Ante todo he de pedir disculpas por el periodo sin actualizar el blog, al cual ya le estaban saliendo telarañas; he estado muy ocupado con un proyecto muy ambicioso, el cual ha salido bastante bien. Ahora, como un ave fenix cibernética, resurjo de mis pixeladas cenizas para actuar y formar parte de algo que nos incumbe a todos. Y es que como dice Ukio, estamos en guerra.
Si señores: Estamos en guerra. Una guerra a la cual no se nos ha invitado a participar, pero no por ello vamos a quedarnos sentados viendo como vulneran nuestros derechos básicos para favorecer a industrias desfasadas. Una guerra en la cual todos nosotros formamos parte; una razón para movilizarnos de una vez en una sociedad cuyo gobierno se limita a imponer leyes y que después nos da un caramelo podrido con una sonrisa para que nos callemos. Una guerra por defender uno de los pocos soportes donde uno es realmente libre. Para los que no sepan aun de que se está hablando aquí, me refiero al Anteproyecto de Ley de Economía sostenible, en el cual se incluye una institución con un nombre que ya hace desconfiar: La Sección Segunda (S.S).
Podeis leerla entera en esta página; yo os resumo lo que ha hecho que prácticamente todos los bloggers y usuarios de internet como medio de expresión salten:
Lo que antes era llamado “Comisión mediadora y arbitral de la propiedad intelectual” ahora pasa a llamarse simplemente la Comisión de Propiedad Intelectual, recibiendo nuevos poderes. Uno de ellos es la capacidad de desconexión de una página web que distribuyan contenidos ilegales. Así, sin más, sin tener que pasar por un juzgado ni ostias, a tomar por culo el apartado 20.5 de la Constitución Española, en la que se estipula que este tipo de secuestros solo pueden realizarse en virtud de resolución judicial. Se convierten en juez, jurado y verdugo a la vez en un estado de derecho basado en la separación de poderes. Esto no solo afectará a medios P2P y a páginas de descargas, sino a CUALQUIER página en la cual haya un contenido ilegal. Os voy a poner un ejemplo: Si descendéis 4 entradas, encontraréis una sobre la película “Gattaca” en la cual he introducido un fragmento de la película. Este lo saqué de Youtube, pero el que la subió a Youtube la descargó de alguna página. Si este proyecto de aprueba, a mi me podrían chapar el blog sin ningún tipo de resolución judicial ni ostias. Lo mismo pasaría si se tratase de un mp3 que subo desde mi ordenador, una imagen que estaba protegida (Que a saber cuales son) o cualquier otra cosa protegida por la comisión.
Esto, sencillamente, no tiene ni pies ni cabeza. Imaginaos que yo me monto un negocio en un local. En ese establecimiento pongo la radio o un ipod conectado a un equipo de música y no pago derechos a la SGAE porque no me sale del nardo. A la vez, imprimo una imagen de una web y la pego en la pared para decorar. ¿Tendría algún sentido que un día aparecieran unos tipos trajeados y con gafas de sol, me sacaran de mi local y lo cerraran? No, ¿verdad? Pues entonces, ¿que lógica tiene hacer esto mismo en internet?
¿Y todo esto para qué? Os lo diré... Todo esto es para mantener a flote un tipo de industria absolutamente desfasada, arcaica y que se hunde por si sola por los avances tecnológicos: La industria discográfica. No se cuanto poder puede llegar a tener esta, pero se están luciendo con las declaraciones... Hoy mismo me desperté con estas palabras de Antonio Guisaola, presidente de promusicae: “Esto se ha convertido en un pulso al Gobierno por parte de unos piratas y me preocupa que se plantee ceder”.
Por parte de unos piratas... ¿Por parte de unos piratas? ¿POR PARTE DE UNOS PIRATAS, JODIDO IMBECIL? ¡Si tanto os preocupa internet, miradlo de una puta vez! ¡No podreis navegar ni un minuto entre blogs sin encontrar un manifiesto contra este Anteproyecto! El gobierno no se ha encontrado con un pulso por parte de “unos” piratas; el gobierno ha lanzado estiércol a la cara de cada uno de los internautas españoles y pretende que nos la traguemos. Pretende que olvidemos que tenemos derecho a la información y a la seguridad jurídica en internet, pretende que parezca que la sociedad española tiene algo que ver con esta decisión cuando TODA LA RED se ha alzado en contra, pretende que creamos que habrá un diálogo, cuando el otro día la ministra de (in)Cultura Ángeles Gonzalez-Sinde(rechos) llegó tarde al presunto diálogo para después demostrar que esto es una imposición, no una norma dialogada y debatida.
Y así muere la libertad señores... ¿Vamos a permitirlo? ¿Vamos a permitir este avance a una sociedad orwelliana? ¿Vamos a permitir este atropello a nuestros derechos fundamentales? La respuesta es no. Movilizaos, ya sea extendiendo el manifiesto, repartiendo panfletos con información, contándoles a vuestros colegas lo hijos de puta que están siendo... ¡Lo que sea! Vivimos en una sociedad en la que parece que no tenemos poder alguno, pero sí lo tenemos, porque nosotros SOMOS la sociedad. Quiero que os enfadéis, quiero que saquéis la cabeza por la ventana y gritéis que estáis hasta los cojones, y que por esto no vais a pasar.
Y ahora, señoras y señores: El manifiesto.
Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
Saludos señores, no pasarán esta vez.
sábado, 5 de diciembre de 2009
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Lo puto peor
En una época en la que la televisión está dominada por la estupidez y la ignorancia cuesta creer que existan cosas que destaquen en patetismo por encima de los programas del corazón. Por desgracia, esto ocurre.
Ver video
No se exáctamente que sentir al respecto, si cabrearme, lamentarme, perder absolutamente la fe en la televisión como medio de comunicación... Lo único que tengo claro es una cosa:
Dirigentes de Intereconomía, una cosa es ser partidistas de derechas o incluso ser una cadena puramente cristiana, que estais en vuestro derecho. Pero jugar con un tema tan conflictivo como el Sida en África defendiendo que los africanos no pueden usar preservativos porque hace mucho calor y no se cortan las uñas es algo que simplemente no puede ser. Vosotros no sois católicos, sois unos auténticos hijos de puta.
Saludos.
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No se exáctamente que sentir al respecto, si cabrearme, lamentarme, perder absolutamente la fe en la televisión como medio de comunicación... Lo único que tengo claro es una cosa:
Dirigentes de Intereconomía, una cosa es ser partidistas de derechas o incluso ser una cadena puramente cristiana, que estais en vuestro derecho. Pero jugar con un tema tan conflictivo como el Sida en África defendiendo que los africanos no pueden usar preservativos porque hace mucho calor y no se cortan las uñas es algo que simplemente no puede ser. Vosotros no sois católicos, sois unos auténticos hijos de puta.
Saludos.
viernes, 6 de noviembre de 2009
No se puede escribir paridad sin "parida"
Y mucho menos se puede exigir a las ministras resultantes de este fenómeno social que tanto fervor socialista provoca que no suelten alguna de vez en cuando, o diariamente si nos referimos a la señorita Gonzalez-Sinde.
Nunca la he tragado, a decir verdad. Desde el inicio demostró que el cargo no está hecho para ella ya que resulta flagrante ver que la ministra de cultura no es culta en absoluto, sino mas bien de un paleto que echa para atrás. Sumado a esto encontramos múltiples declaraciones en contra de las descargas ilegales que están matando al cine español (Pffff), la tan criticada ley de cine con apoyo de presupuesto a películas sumamente cutres, nada innovadoras y, en general, que ni dios irá a ver y alguna que otra perla de frases como "Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails?".
De todas formas nunca me había tomado la molestia de dedicarle algo mas que dos o tres improperios en una conversación sobre actualidad en algún bar o como recurso para apoyar mi total desengaño con la política actual. De modo que felicidades, señora Sinde, porque sus declaraciones de ayer en el programa "Los desayunos de RTVE" le han valido un ascenso en mi escala de desprecio hasta el punto "actualización en blog". Siéntase usted cómoda entre gente de su mismo nivel, como los adolescentes que fardan de movil o el director de una de las putas peores películas de la historia.
En el programita en cuestión nuestra apreciada ministra declaró, entre otras mamarrachadas que luego comentaré, que "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor", intentando demostrar así que la SGAE es "fundamental" para el puro desarrollo de la cultura hoy en día. ¡Pero por dios! ¡Que estamos en puto horario infantil! ¿Como se atreve a soltar ese tipo de burradas? ¿Como? Mierda... Olvidaba que, pese a lo extremadamente recomendable que resultaría, no existe censura para la estupidez en la televisión (Es mas, esta resulta ser su arma principal). Muy bien señora ministra, se ha lucido usted. No ya por el hecho de resultar tan absolutamente inculta como para no saber que Mozart no era pobre precisamente. Una exposición en Viena demostró que este tenia unos ingresos muy elevados (entre el 5% mas privilegiado de la población), pero el genio poseía una cuantiosísima cantidad de deudas debido al juego, entre otras cosas, de modo que nunca tuvo muchas ostentaciones en su vida. Tampoco consideraré de forma especialmente flagrante el hecho de hablar de derechos de autor en tal época, que no tiene sentido alguno. Quiero decir, ¿Que coño pasa si hubiera tenido derechos de autor en una época que no existía ningún tipo de aparato reproductor de música o manera alguna de escucharla sin acudir a un concierto? ¿Como hubiera tenido más ingresos? Me imagino a Salieri tramando con un par de compinches algo como “¡He conseguido una copia de la partitura del Réquiem! ¡Rápido! ¡Encontradme como veinte violinistas, varias violas, unos cuantos contrabajos, clarinetes, fagotes, trompetas, trombotes, timbales y un órgano y la tocamos en un concierto para las fiestas del barrio sin tener que pagar derechos de autor!”.
Lo realmente grave de estas absurdas declaraciones es que está comparando, de una forma indirecta, pero no por ello menos insultante, a Mozart con todo el grupo de energúmenos que mas se benefician de la ley de propiedad intelectual y por ello la defienden a capa y espada. Me refiero, por supuesto, a aberraciones musicales como Alejandro Sanz, Marta Sánchez, Nena Daconte y toda la panda de triunfitos y demás basura pop. Esto simplemente NO puede permitirse. ¿Como puedes pensar, pedazo de cazurra, que la sociedad española es tan jodidamente inepta como para sentirse afligida por la pobre vida del joven compositor y por ello permitir que los causantes de una de las mayores olas de bazofia musical se embolsen ingentes cantidades de dinero por ello? ¿Realmente piensas que eso es un argumento de peso? ¿Es que no tienes límite a la hora de decir sandeces? ¡Cobremos por conciertos benéficos! ¡Que sino la SGAE se arruina como Mozart! ¡Pobrecitos!
Tras soltar muchas perlas más sobre el proyecto de cine (Que además incluye paridad absoluta: ¡Más dinero para la película si la hace una mujer! ¡Viva la ley de igualdad!) Expuso que "se está produciendo una transformación tecnológica y digital que afecta directamente a la difusión de las películas, a la forma de verlas y se hace necesario actuar y hacer accesible la cultura a todo el mundo, porque una película o una obra que no se ve no tiene sentido". Me resulta fascinante como puede soltar esto, después criticar a los consumidores habituales de Internet por descargar películas, música o programas y quedarse tan ancha. Después de esto le lamió el ojal un rato a la SGAE y se acabó su entrevista.
Y yo me pregunto: ¿Dónde está el límite de la paridad y la igualdad entre sexos? ¿Hasta que punto es justo imponer esta? Si hay 7 hombres capaces para un cargo de ministro y solo tres mujeres (O viceversa, no confundamos lo que quiero decir) ¿Se han de buscar dos cualquiera que no reúnan del todo las condiciones pero tengan tetas y vagina? Si dos películas de calidad similar se están rodando a la vez, ¿Es justo que reciba mas presupuesto aquella dirigida por una mujer? Si hablamos de leyes de IGUALDAD han de buscarse tratos y procedimientos IGUALES para hombres y mujeres, no preferencias a la hora de enaltecer alguna película o algún cargo por el hecho de pertenecer a un determinado sexo. Esto, visto desde un punto de vista más teórico, resulta hasta denigrante para el sexo femenino. ¿Debe una directora de cine sentirse bien cuando le están diciendo a la cara “Ala ala, tu película probablemente será una cagada como el 95% del cine español, pero toma, como eres mujer, aquí tienes un par de milloncejos de euros para que no se diga que no te hemos dado posibilidades”?
Por leyes así, ministras como esta. Poco más hay que decir al respecto.
Saludos.
Nunca la he tragado, a decir verdad. Desde el inicio demostró que el cargo no está hecho para ella ya que resulta flagrante ver que la ministra de cultura no es culta en absoluto, sino mas bien de un paleto que echa para atrás. Sumado a esto encontramos múltiples declaraciones en contra de las descargas ilegales que están matando al cine español (Pffff), la tan criticada ley de cine con apoyo de presupuesto a películas sumamente cutres, nada innovadoras y, en general, que ni dios irá a ver y alguna que otra perla de frases como "Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails?".
De todas formas nunca me había tomado la molestia de dedicarle algo mas que dos o tres improperios en una conversación sobre actualidad en algún bar o como recurso para apoyar mi total desengaño con la política actual. De modo que felicidades, señora Sinde, porque sus declaraciones de ayer en el programa "Los desayunos de RTVE" le han valido un ascenso en mi escala de desprecio hasta el punto "actualización en blog". Siéntase usted cómoda entre gente de su mismo nivel, como los adolescentes que fardan de movil o el director de una de las putas peores películas de la historia.
En el programita en cuestión nuestra apreciada ministra declaró, entre otras mamarrachadas que luego comentaré, que "Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor", intentando demostrar así que la SGAE es "fundamental" para el puro desarrollo de la cultura hoy en día. ¡Pero por dios! ¡Que estamos en puto horario infantil! ¿Como se atreve a soltar ese tipo de burradas? ¿Como? Mierda... Olvidaba que, pese a lo extremadamente recomendable que resultaría, no existe censura para la estupidez en la televisión (Es mas, esta resulta ser su arma principal). Muy bien señora ministra, se ha lucido usted. No ya por el hecho de resultar tan absolutamente inculta como para no saber que Mozart no era pobre precisamente. Una exposición en Viena demostró que este tenia unos ingresos muy elevados (entre el 5% mas privilegiado de la población), pero el genio poseía una cuantiosísima cantidad de deudas debido al juego, entre otras cosas, de modo que nunca tuvo muchas ostentaciones en su vida. Tampoco consideraré de forma especialmente flagrante el hecho de hablar de derechos de autor en tal época, que no tiene sentido alguno. Quiero decir, ¿Que coño pasa si hubiera tenido derechos de autor en una época que no existía ningún tipo de aparato reproductor de música o manera alguna de escucharla sin acudir a un concierto? ¿Como hubiera tenido más ingresos? Me imagino a Salieri tramando con un par de compinches algo como “¡He conseguido una copia de la partitura del Réquiem! ¡Rápido! ¡Encontradme como veinte violinistas, varias violas, unos cuantos contrabajos, clarinetes, fagotes, trompetas, trombotes, timbales y un órgano y la tocamos en un concierto para las fiestas del barrio sin tener que pagar derechos de autor!”.
Lo realmente grave de estas absurdas declaraciones es que está comparando, de una forma indirecta, pero no por ello menos insultante, a Mozart con todo el grupo de energúmenos que mas se benefician de la ley de propiedad intelectual y por ello la defienden a capa y espada. Me refiero, por supuesto, a aberraciones musicales como Alejandro Sanz, Marta Sánchez, Nena Daconte y toda la panda de triunfitos y demás basura pop. Esto simplemente NO puede permitirse. ¿Como puedes pensar, pedazo de cazurra, que la sociedad española es tan jodidamente inepta como para sentirse afligida por la pobre vida del joven compositor y por ello permitir que los causantes de una de las mayores olas de bazofia musical se embolsen ingentes cantidades de dinero por ello? ¿Realmente piensas que eso es un argumento de peso? ¿Es que no tienes límite a la hora de decir sandeces? ¡Cobremos por conciertos benéficos! ¡Que sino la SGAE se arruina como Mozart! ¡Pobrecitos!
Tras soltar muchas perlas más sobre el proyecto de cine (Que además incluye paridad absoluta: ¡Más dinero para la película si la hace una mujer! ¡Viva la ley de igualdad!) Expuso que "se está produciendo una transformación tecnológica y digital que afecta directamente a la difusión de las películas, a la forma de verlas y se hace necesario actuar y hacer accesible la cultura a todo el mundo, porque una película o una obra que no se ve no tiene sentido". Me resulta fascinante como puede soltar esto, después criticar a los consumidores habituales de Internet por descargar películas, música o programas y quedarse tan ancha. Después de esto le lamió el ojal un rato a la SGAE y se acabó su entrevista.
Y yo me pregunto: ¿Dónde está el límite de la paridad y la igualdad entre sexos? ¿Hasta que punto es justo imponer esta? Si hay 7 hombres capaces para un cargo de ministro y solo tres mujeres (O viceversa, no confundamos lo que quiero decir) ¿Se han de buscar dos cualquiera que no reúnan del todo las condiciones pero tengan tetas y vagina? Si dos películas de calidad similar se están rodando a la vez, ¿Es justo que reciba mas presupuesto aquella dirigida por una mujer? Si hablamos de leyes de IGUALDAD han de buscarse tratos y procedimientos IGUALES para hombres y mujeres, no preferencias a la hora de enaltecer alguna película o algún cargo por el hecho de pertenecer a un determinado sexo. Esto, visto desde un punto de vista más teórico, resulta hasta denigrante para el sexo femenino. ¿Debe una directora de cine sentirse bien cuando le están diciendo a la cara “Ala ala, tu película probablemente será una cagada como el 95% del cine español, pero toma, como eres mujer, aquí tienes un par de milloncejos de euros para que no se diga que no te hemos dado posibilidades”?
Por leyes así, ministras como esta. Poco más hay que decir al respecto.
Saludos.
sábado, 17 de octubre de 2009
Se nos va un grande
Como muchos sabréis, ayer fue hallado muerto en su domicilio el famoso comentarista deportivo Andrés Montes, especialmente conocido gracias al baloncesto y su labor retransmitiendo este deporte.
Esta es la muerte de un personaje conocido que más me ha afectado este año. Por supuesto Andrés no era tan mundialmente conocido como Michael Jackson, pero era algo que no muchos famosos consiguen: Ser cercano al público. Cuando lo escuchaba retransmitir partidos decisivos de la selección española de Basket me volvía eufórico gracias al ímpetu y a la ilusión que depositaba en el partido. Esos comentarios, ya sea junto a Iturriaga y Epi para la selección como junto a Daimiel en los partidos de la NBA, le sacaban el mejor jugo a cualquier partido, exprimiéndolo en su totalidad y sirviéndotelo en bandeja para el mayor disfrute posible. Fué duramente criticado por su actuación retransmitiendo partidos de futbol, puesto que al no ser un deporte tan activo y frenético llegaba a resultar muy pesado, pero como comentarista de basket no tenía precio. Desde este blog quiero dedicarle un humilde homenaje a este señor que nos acompañó en cada partido y los amenizó como solo el sabía hacerlo. No comentaré su famoso repertorio de frases y muletillas a las que recurría constantemente, de sobras las conocemos todos, y dudo que el siguiente partido de la selección que veamos no se nos escape alguna y recordemos a este hombre. Si utilizaré, no obstante, la frase con la que se despidió de todos nosotros tras la victoria de España en el Eurobasket, al anunciar su retirada de la Sexta: “La vida puede ser maravillosa”. Espero sinceramente que para usted lo fuera, maestro.
D.E.P
Saludos.
Esta es la muerte de un personaje conocido que más me ha afectado este año. Por supuesto Andrés no era tan mundialmente conocido como Michael Jackson, pero era algo que no muchos famosos consiguen: Ser cercano al público. Cuando lo escuchaba retransmitir partidos decisivos de la selección española de Basket me volvía eufórico gracias al ímpetu y a la ilusión que depositaba en el partido. Esos comentarios, ya sea junto a Iturriaga y Epi para la selección como junto a Daimiel en los partidos de la NBA, le sacaban el mejor jugo a cualquier partido, exprimiéndolo en su totalidad y sirviéndotelo en bandeja para el mayor disfrute posible. Fué duramente criticado por su actuación retransmitiendo partidos de futbol, puesto que al no ser un deporte tan activo y frenético llegaba a resultar muy pesado, pero como comentarista de basket no tenía precio. Desde este blog quiero dedicarle un humilde homenaje a este señor que nos acompañó en cada partido y los amenizó como solo el sabía hacerlo. No comentaré su famoso repertorio de frases y muletillas a las que recurría constantemente, de sobras las conocemos todos, y dudo que el siguiente partido de la selección que veamos no se nos escape alguna y recordemos a este hombre. Si utilizaré, no obstante, la frase con la que se despidió de todos nosotros tras la victoria de España en el Eurobasket, al anunciar su retirada de la Sexta: “La vida puede ser maravillosa”. Espero sinceramente que para usted lo fuera, maestro.
D.E.P
Saludos.
martes, 13 de octubre de 2009
Un change que ni mi mother se lo believe.
Me cansé, se acabó, fuera, tira a tomar viento, no vuelvas en mi puta vida, come mierda y muere.
Esta sarta de palabras, improperios y expresiones son entre otras aquellas que, de poder volver atrás en el pasado, le dedicaría a mas de una persona o personajes que pulularon por mi vida. Por desgracia o por fortuna, las cosas son como son y fueron como fueron, no pueden ser cambiadas y a joderse o congratularse todo el mundo. No obstante, nuestro pasado influye directamente en lo que somos, cambiándonos de una manera o de otra. Así pues, desde aquí animo a todos los lectores a pronunciar bien alto estas palabras como si estuvierais brindando conmigo, pues hoy será el primer día en el que me pueda quedar bien agusto, y aseguro no será el último. Hoy dedico estas bien elegidas palabras, por orden de importancia, a:
Mi puta vagancia.
Mi yo pasado.
Los que os las merecéis, no hace falta decir nombres.
Y ya está, ¡Fin! ¡Fuegos artificiales! ¡Explosiones de confetti! ¡Bailemos! ¡Brindemos! ¡Osannah! ¡Ossanah! ¡Albricias y pan de Madagascar! ¡Montemos una fiesta! ¡Porque aún queda esperanza!
Ive gone through changes
Ive gone through pain
But theres not enough reason for me to go insane
I know the feeling, when it grows
Im in a rage up from my head down to my toes.
You know it aint easy
Running out of thrills
You know it aint easy
When you dont know what you want.
Rock now, rock the night
til early in the morning light
Rock now, rock the night
Youd better believe its right.
¡Basta! ¡Sansacabó! Los lectores merecen algún tipo de explicación a lo que parece ser una locura repentina. ¡A callar Joey he dicho!
Cambio, una sola palabra, pero más que suficiente como para trastocar todo. Mi vida, y especialmente de forma reciente, ha estado sometida a infinidad de cambios, y creo que finalmente he conseguido ubicarme. Vivo en Salamanca, estudio 1º de Periodismo, me gusta mi vida y todo va jodidamente bien, básicamente porque me he encargado de así sea. No puedo quejarme, me gusta el lugar donde vivo, me gusta mi tierra natal, la cual visitaré con regularidad. Me gusta levantarme cada mañana, aunque insulte al despertador con mi mayor repertorio de odio contenido. Me gusta mi residencia, aunque haya algún que otro capullo suelto. Me gusta mi facultad, aunque algunas clases sean soporíferas y tenga días de aguantar hasta nueve horas de teorías y prácticas. En definitiva, me gusta vivir, siempre me ha gustado, pero por primera vez siento que vivo mi propia vida, con sus putadas, sus dificultades y sus contratiempos, pero mía. Hacía tiempo que no me sentía con ganas de actualizar el blog, un blog que pensaba, ya no me representaba. Mahatma Ghandi fue un gran hombre, una de las mejores personas que la historia ha dado a conocer, pero no es ese el mensaje que quiero transmitir. El mensaje que REALMENTE quiero transmitir es el mio. ¿Cual es? Una persona no puede identificarse con el título de su blog, pero si con su contenido. Os presento un nuevo blog unido a un nuevo yo, el cual se ha propuesto como obligación actualizarlo como mínimo una vez por semana, aunque intentaré que sean dos.
En resumidas cuentas, gente, estoy de puta madre y me voy a dedicar a algo en mi vida que pide escribir toneladas de texto con claridad y efectividad, así que... ¿Que mejor modo de emplear lo que vaya aprendiendo en algo que me guste y me represente?
Desde Salamanca con amor, Meph: Veinteañero, maño y periodista. ¿Pasalgo?
Saludos.
Esta sarta de palabras, improperios y expresiones son entre otras aquellas que, de poder volver atrás en el pasado, le dedicaría a mas de una persona o personajes que pulularon por mi vida. Por desgracia o por fortuna, las cosas son como son y fueron como fueron, no pueden ser cambiadas y a joderse o congratularse todo el mundo. No obstante, nuestro pasado influye directamente en lo que somos, cambiándonos de una manera o de otra. Así pues, desde aquí animo a todos los lectores a pronunciar bien alto estas palabras como si estuvierais brindando conmigo, pues hoy será el primer día en el que me pueda quedar bien agusto, y aseguro no será el último. Hoy dedico estas bien elegidas palabras, por orden de importancia, a:
Mi puta vagancia.
Mi yo pasado.
Los que os las merecéis, no hace falta decir nombres.
Y ya está, ¡Fin! ¡Fuegos artificiales! ¡Explosiones de confetti! ¡Bailemos! ¡Brindemos! ¡Osannah! ¡Ossanah! ¡Albricias y pan de Madagascar! ¡Montemos una fiesta! ¡Porque aún queda esperanza!
Ive gone through changes
Ive gone through pain
But theres not enough reason for me to go insane
I know the feeling, when it grows
Im in a rage up from my head down to my toes.
You know it aint easy
Running out of thrills
You know it aint easy
When you dont know what you want.
Rock now, rock the night
til early in the morning light
Rock now, rock the night
Youd better believe its right.
¡Basta! ¡Sansacabó! Los lectores merecen algún tipo de explicación a lo que parece ser una locura repentina. ¡A callar Joey he dicho!
Cambio, una sola palabra, pero más que suficiente como para trastocar todo. Mi vida, y especialmente de forma reciente, ha estado sometida a infinidad de cambios, y creo que finalmente he conseguido ubicarme. Vivo en Salamanca, estudio 1º de Periodismo, me gusta mi vida y todo va jodidamente bien, básicamente porque me he encargado de así sea. No puedo quejarme, me gusta el lugar donde vivo, me gusta mi tierra natal, la cual visitaré con regularidad. Me gusta levantarme cada mañana, aunque insulte al despertador con mi mayor repertorio de odio contenido. Me gusta mi residencia, aunque haya algún que otro capullo suelto. Me gusta mi facultad, aunque algunas clases sean soporíferas y tenga días de aguantar hasta nueve horas de teorías y prácticas. En definitiva, me gusta vivir, siempre me ha gustado, pero por primera vez siento que vivo mi propia vida, con sus putadas, sus dificultades y sus contratiempos, pero mía. Hacía tiempo que no me sentía con ganas de actualizar el blog, un blog que pensaba, ya no me representaba. Mahatma Ghandi fue un gran hombre, una de las mejores personas que la historia ha dado a conocer, pero no es ese el mensaje que quiero transmitir. El mensaje que REALMENTE quiero transmitir es el mio. ¿Cual es? Una persona no puede identificarse con el título de su blog, pero si con su contenido. Os presento un nuevo blog unido a un nuevo yo, el cual se ha propuesto como obligación actualizarlo como mínimo una vez por semana, aunque intentaré que sean dos.
En resumidas cuentas, gente, estoy de puta madre y me voy a dedicar a algo en mi vida que pide escribir toneladas de texto con claridad y efectividad, así que... ¿Que mejor modo de emplear lo que vaya aprendiendo en algo que me guste y me represente?
Desde Salamanca con amor, Meph: Veinteañero, maño y periodista. ¿Pasalgo?
Saludos.
domingo, 9 de agosto de 2009
No hay gen para el espíritu humano
Para los que no me conozcan demasiado o no se hayan leído la primera entrada de este blog, informaré de que me dispongo en apenas un par de meses a empezar la licenciatura en Periodismo. No obstante si hace dos años me hubieran hecho apostar por la carrera en la que iba a acabar me hubiera jugado el cuello, los brazos y medio testículo a que iba a ser una de ciencias. Con esto no quiero comentar lo afortunado que fui al no haber nadie que me propusiera la apuesta de marras, sino que entendáis que, aquí donde me veis, la ciencia en general, y la física en particular, me fascinan. Siempre me he considerado un tipo de ciencias. Intento buscar a todo una explicación lógica y jamás he creído en sucesos paranormales, esoterismo, religión, espiritualismos o cualquier cosa que no pudiera demostrarse científicamente. De toda la vida soy de la opinión de que cuando me muera no voy a ser más que un montón de carroña en podredumbre, suena crudo, pero a esas alturas no creo que me importe demasiado, la verdad.
Y sin embargo hay ocasiones en las que no puedo evitar pensar que hay algo más. Pero no porque me de la venada religiosa de que hay vida mas allá de la muerte y la fe y demás paparruchas que (al menos para mi) no tienen sentido, sino por lo increíble que puede llegar a ser el hombre. ¿Que motiva a una persona, una entre tantos, a ponerse delante de una fila de tanques en Tiananmen? ¿Que clase de combinación de impulsos eléctricos cerebrales hacen que una persona componga Bohemian Rhapsody? ¿Que hace que una persona esté tan convencida de sus ideales que para imponerlos haga matar a 11 millones de personas? ¿Y como convence a la gente de que lo haga? ¿Como la misma naturaleza y el tiempo consiguen crear civilizaciones, movilizarlas, destruirlas...? Todo es tan complejo que es mas que probable que sea aleatorio, ¿Pero como puede la aleatoriedad ser tan bella o tan horrible, según le de por ahí?
Y sumada a los zillones de preguntas que pueden pronunciarse, aquella por la que actualizo: ¿Como es posible, que entre tanto caos y aleatoriedad, la humanidad cree una película perfecta para mí? Estoy hablando, por nosecuantérrima vez en mi vida, de la que considero la película más menospreciada de la historia dado lo increíble que resulta y lo poco conocida que es. La película cuya una de sus frases da nombre a este articulo, y a este blog.
Para los muchos que desconocerán esta película, les comunico que se trata de Gattaca, de la mano y guión de Andrew Nicol (La Terminal, El Señor de la Guerra, El Show de Truman…) con un reparto mas que decente: Ethan Hawke, Uma Thruman y Jude Law como principales, y con la BSO compuesta por el genio de los genios: Michael Nyman. En resumidas cuentas: Un director, un reparto y una banda sonoras dignas de un estreno aclamadísimo en Hollywood. Solo hay un detalle: La película tiene un presupuesto bajísimo, y pese a la calidad de todos sus aspectos pasó prácticamente inadvertida por las pantallas de los cines.
La película trata de un mundo futurista en el cual existe un nuevo tipo de discriminación, no determinada por el color de la piel, la religión o la raza, sino por el ADN. Los denominados “Hijos de Dios”, aquellos nacidos sin ningún tipo de modificación genética del vientre materno en lugar de in Vitro, son relegados a los peores puestos de trabajo de la sociedad. No hace falta un brillante currículum, basta con saber que es imposible que enfermes en la larga esperanza de vida que tienes por delante y tu capacidad cerebral sea superior a la corriente. El protagonista, Vincent (Ethan Hawke) es uno de los Hijos de Dios, que lucha por conseguir llegar al espacio a pesar de su condición (95% de posibilidades de fallo cardíaco antes de los 30 años, nadie contrataría a una persona así para uno de los puestos mas altos de la sociedad). Para ello, suplantará la personalidad de Jerome Morrow (Jude Law), un espécimen perfectamente válido y dotado de todos los dones genéticos posibles, pero que tras un accidente de coche quedó tetrapléjico. Los diálogos de la película son sencillamente geniales, y es impresionante como Andrew Nicol deja una enorme cantidad de detalles casi imperceptibles para reforzar la importancia del ADN en la película. De hecho, el nombre de la película, referido a la base espacial donde aspira acabar Vincent, usa las iniciales de las bases de las que está compuesto el ADN: adenina (A), guanina (G), timina (T) y citosina (C). Podría pasarme mucho más tiempo escribiendo acerca de los entresijos de la película pero creo que hasta aquí ya he hecho publicidad suficiente: Vedla.
Puede que al final lo que piense sea cierto, y no seamos más que un montón de átomos y descargas eléctricas. Pero citando a Richard P. Feynman, premio Nóbel de física: “Me hace gracia cuando la gente dice que los científicos le quitamos la belleza a la realidad, reduciéndolo todo a un montón de átomos. Ese montón de átomos, cuando se junta de manera apropiada, puede crear estrellas, planetas, amaneceres, amor, un hijo… Cuando hablamos de la teoría atómica, no quiero expresar que seamos “solo” un montón de átomos, sino a lo maravilloso que esto resulta.”
Saludos.
Meph.
Y sin embargo hay ocasiones en las que no puedo evitar pensar que hay algo más. Pero no porque me de la venada religiosa de que hay vida mas allá de la muerte y la fe y demás paparruchas que (al menos para mi) no tienen sentido, sino por lo increíble que puede llegar a ser el hombre. ¿Que motiva a una persona, una entre tantos, a ponerse delante de una fila de tanques en Tiananmen? ¿Que clase de combinación de impulsos eléctricos cerebrales hacen que una persona componga Bohemian Rhapsody? ¿Que hace que una persona esté tan convencida de sus ideales que para imponerlos haga matar a 11 millones de personas? ¿Y como convence a la gente de que lo haga? ¿Como la misma naturaleza y el tiempo consiguen crear civilizaciones, movilizarlas, destruirlas...? Todo es tan complejo que es mas que probable que sea aleatorio, ¿Pero como puede la aleatoriedad ser tan bella o tan horrible, según le de por ahí?
Y sumada a los zillones de preguntas que pueden pronunciarse, aquella por la que actualizo: ¿Como es posible, que entre tanto caos y aleatoriedad, la humanidad cree una película perfecta para mí? Estoy hablando, por nosecuantérrima vez en mi vida, de la que considero la película más menospreciada de la historia dado lo increíble que resulta y lo poco conocida que es. La película cuya una de sus frases da nombre a este articulo, y a este blog.
Para los muchos que desconocerán esta película, les comunico que se trata de Gattaca, de la mano y guión de Andrew Nicol (La Terminal, El Señor de la Guerra, El Show de Truman…) con un reparto mas que decente: Ethan Hawke, Uma Thruman y Jude Law como principales, y con la BSO compuesta por el genio de los genios: Michael Nyman. En resumidas cuentas: Un director, un reparto y una banda sonoras dignas de un estreno aclamadísimo en Hollywood. Solo hay un detalle: La película tiene un presupuesto bajísimo, y pese a la calidad de todos sus aspectos pasó prácticamente inadvertida por las pantallas de los cines.
La película trata de un mundo futurista en el cual existe un nuevo tipo de discriminación, no determinada por el color de la piel, la religión o la raza, sino por el ADN. Los denominados “Hijos de Dios”, aquellos nacidos sin ningún tipo de modificación genética del vientre materno en lugar de in Vitro, son relegados a los peores puestos de trabajo de la sociedad. No hace falta un brillante currículum, basta con saber que es imposible que enfermes en la larga esperanza de vida que tienes por delante y tu capacidad cerebral sea superior a la corriente. El protagonista, Vincent (Ethan Hawke) es uno de los Hijos de Dios, que lucha por conseguir llegar al espacio a pesar de su condición (95% de posibilidades de fallo cardíaco antes de los 30 años, nadie contrataría a una persona así para uno de los puestos mas altos de la sociedad). Para ello, suplantará la personalidad de Jerome Morrow (Jude Law), un espécimen perfectamente válido y dotado de todos los dones genéticos posibles, pero que tras un accidente de coche quedó tetrapléjico. Los diálogos de la película son sencillamente geniales, y es impresionante como Andrew Nicol deja una enorme cantidad de detalles casi imperceptibles para reforzar la importancia del ADN en la película. De hecho, el nombre de la película, referido a la base espacial donde aspira acabar Vincent, usa las iniciales de las bases de las que está compuesto el ADN: adenina (A), guanina (G), timina (T) y citosina (C). Podría pasarme mucho más tiempo escribiendo acerca de los entresijos de la película pero creo que hasta aquí ya he hecho publicidad suficiente: Vedla.
Puede que al final lo que piense sea cierto, y no seamos más que un montón de átomos y descargas eléctricas. Pero citando a Richard P. Feynman, premio Nóbel de física: “Me hace gracia cuando la gente dice que los científicos le quitamos la belleza a la realidad, reduciéndolo todo a un montón de átomos. Ese montón de átomos, cuando se junta de manera apropiada, puede crear estrellas, planetas, amaneceres, amor, un hijo… Cuando hablamos de la teoría atómica, no quiero expresar que seamos “solo” un montón de átomos, sino a lo maravilloso que esto resulta.”
Saludos.
Meph.
lunes, 20 de julio de 2009
Manual Maño de Supervivencia anti-zombie
A ver si retomo esto, aunque sea con chorradas al principio. Vaya birria de periodista voy a ser si no puedo actualizar un blog semanalmente, ains.
Bueno, tras el manual de Ukio de supervivencia al holocausto zombie y el de Noiry de no-supervivencia, os presento mi aportación a como sobrevivir a la horda de asquerosos muertos comecerebros:
Vayamos por partes:
Últimas palabras: No encuentro una manera mejor de expresar la frustración de ese momento.
Sidekick: Barack Obama. Si sobrevivimos y la población cionsigue aniquilar a los zombies los dos nos deberemos la vida varias veces y tendré un puesto regalado de por vida. Aunque no voy a negar que despues de ver tantas pelis de Zombies tengo claro que el negro es el primero en morir, asi que... ¿Survive? ¡Yes we can! ¡Al menos yo! Hohohoho
Casco: De antidisturbios. Util, resistente y me permite ver bien. Ademas la pantalla protectora impedirá que la sangre que emane de esos molestos zombies me alcanze en la boca o en los ojos, evitando así muertes absurdas como una que yo me se.
Vestimenta superior: Chupa de cuero. Mola mazo y resiste mordiscos. No hace falta mas. Debajo de ella se puede incluir camisetas de grupos heavys, frikis o alguna sin mangas para fardar de musculos (Que no tengo).
Vestimenta inferior: Pensé en pantalones de cuero pero me niego, no hay cosa mas incómoda. Malo será que un zombie me muerda el escroto, ya me pondré coquilla o algo, pero yo voy con mis vaqueros de toda la vida, que son comodos y resistentes. De botas unas New Rock con chapa de acero en la parte delantera para partir bocas, plus de estilo incluido.
Arma principal: Aqui no se trata de presición sino de matar a cascoporro y rápido: Dos uzis para girar como un psicópata y matar en un angulo de acción de 360º a todo lo que se mueva.
Arma secundaria: ¡Un clásico! Incomoda, gasolinodependiente y pesada, pero desmembrar zombies con está incluido en la lista de cosas que he de hacer antes de morir.
Inventario: El puto cuchillo de Bear Grylls, esto corta el acero como si fuera mantequilla.
Localización: Y donde haya una piedraaaaaa... Esa tierra es Aragóoooon.
Fortaleza: ¡En el puto medio del desierto de los monegros! ¡Trescientos putos kilómetros cuadrados de desierto con gasolineras cada 50! ¡Si algún zombie se acerca a mi puto campamento lo veo con 3 dias de antelación! Bebida y comida la saco de las gasolineras montado en mi vehiculo mediante alunizaje, que mola mil. Si me aburro de tantos chicles y M&M's me pongo a plantar nabos, que ahi crecen que da gusto.
Vehículo: Por pedir que no se diga... ¡Un puto Rhino! Blindaje frontal 11 dispuesto a arrollar Zombies a punta pala. Un Land Raider tambien molaria, pero fijo que necesita un huevo de gente para manejarlo.
Himno de batalla: Escuchar esta canción mientras descuartizas zombies con la motosierra dan ganas de vivir hasta a un emo con tendencias depresivas.
Esto es todo, a ver si consigo mantener un ritmo de actualización mejor.
Saludos.
Meph.
Bueno, tras el manual de Ukio de supervivencia al holocausto zombie y el de Noiry de no-supervivencia, os presento mi aportación a como sobrevivir a la horda de asquerosos muertos comecerebros:
Vayamos por partes:
Últimas palabras: No encuentro una manera mejor de expresar la frustración de ese momento.
Sidekick: Barack Obama. Si sobrevivimos y la población cionsigue aniquilar a los zombies los dos nos deberemos la vida varias veces y tendré un puesto regalado de por vida. Aunque no voy a negar que despues de ver tantas pelis de Zombies tengo claro que el negro es el primero en morir, asi que... ¿Survive? ¡Yes we can! ¡Al menos yo! Hohohoho
Casco: De antidisturbios. Util, resistente y me permite ver bien. Ademas la pantalla protectora impedirá que la sangre que emane de esos molestos zombies me alcanze en la boca o en los ojos, evitando así muertes absurdas como una que yo me se.
Vestimenta superior: Chupa de cuero. Mola mazo y resiste mordiscos. No hace falta mas. Debajo de ella se puede incluir camisetas de grupos heavys, frikis o alguna sin mangas para fardar de musculos (Que no tengo).
Vestimenta inferior: Pensé en pantalones de cuero pero me niego, no hay cosa mas incómoda. Malo será que un zombie me muerda el escroto, ya me pondré coquilla o algo, pero yo voy con mis vaqueros de toda la vida, que son comodos y resistentes. De botas unas New Rock con chapa de acero en la parte delantera para partir bocas, plus de estilo incluido.
Arma principal: Aqui no se trata de presición sino de matar a cascoporro y rápido: Dos uzis para girar como un psicópata y matar en un angulo de acción de 360º a todo lo que se mueva.
Arma secundaria: ¡Un clásico! Incomoda, gasolinodependiente y pesada, pero desmembrar zombies con está incluido en la lista de cosas que he de hacer antes de morir.
Inventario: El puto cuchillo de Bear Grylls, esto corta el acero como si fuera mantequilla.
Localización: Y donde haya una piedraaaaaa... Esa tierra es Aragóoooon.
Fortaleza: ¡En el puto medio del desierto de los monegros! ¡Trescientos putos kilómetros cuadrados de desierto con gasolineras cada 50! ¡Si algún zombie se acerca a mi puto campamento lo veo con 3 dias de antelación! Bebida y comida la saco de las gasolineras montado en mi vehiculo mediante alunizaje, que mola mil. Si me aburro de tantos chicles y M&M's me pongo a plantar nabos, que ahi crecen que da gusto.
Vehículo: Por pedir que no se diga... ¡Un puto Rhino! Blindaje frontal 11 dispuesto a arrollar Zombies a punta pala. Un Land Raider tambien molaria, pero fijo que necesita un huevo de gente para manejarlo.
Himno de batalla: Escuchar esta canción mientras descuartizas zombies con la motosierra dan ganas de vivir hasta a un emo con tendencias depresivas.
Esto es todo, a ver si consigo mantener un ritmo de actualización mejor.
Saludos.
Meph.
martes, 19 de mayo de 2009
Pequeños heroes cotidianos.
Ahora que llegan tiempos cálidos y el clima de las tardes se encarga de que el sudor aparezca espontáneamente en nuestras rabadillas es el momento en el que empiezo a frecuentar prácticamente cada tarde el Jet-Set, mas conocido como el Bar Canódromo o el Canódromo a secas.
Esta terraza, situada en el parque del Canódromo (De ahí el nombre, sin mucho sentido ya que nunca se ha realizado carrera de perros alguna en ese terreno que yo sepa) es una autentica maravilla para pasar cualquier tarde. Tiene zona de sol, zona de sombra, zona totalmente al aire libre (No se aprecia en la foto), zona algo más interior (La central) y jarras de granizado de limón con cerveza Ambar que son una gozada. Con cada bebida te sirven unos cuantos maices para picar, las vistas del parque son preciosas y el servicio a la mesa, ninguna queja. De por si la terraza ya es bastante atractiva, ya que los precios son muy económicos (Encuentra una Terraza en Zaragoza en el que el tercio de cerveza te salga a 1,80 y la jarra a 3€…) solo superados por el Linacero, otro bar digno de mención, que lleva abierto desde antes de que yo naciera y cada tarde, desde las 5 hasta las 8, ofrece tercios de Ambar a un euro. No tiene terraza ni tan buen ambiente como el Canódromo, pero tampoco está mal.
Pero lo que realmente me atrae del Canódromo es su dueño: Diego. Diego tiene 37 años y lleva currando en la Terraza desde que la pisé por primera vez, ni me acuerdo por que fecha. Está diplomado en Bellas Artes y en el mismo bar tiene un pequeño taller donde pinta de todo, la última vez que entré estaba haciendo un fondo para el espectáculo de marionetas de su padre. Diego es… Un buen tío, con todo lo que ello representa. Aparenta bastante menos de su edad y siempre encuentra un hueco para tener una charla con sus clientes si ellos lo desean, pese a solo tener una camarera y mucho trabajo. Con el puedes pegarte horas hablando de política, actualidad, sociedad, futuro, la ciudad… Prácticamente cualquier cosa menos Futbol, deporte que odia con toda su alma por ser, como el llama “El gran circo de nuestra era”. Aparte de todo siempre se preocupa por ti, le puedes contar tus problemas, pedirle consejo… Siempre encuentra un hueco, y es comodísimo hablar con una persona así de amable.
La razón por la cual este hombre me cae tan bien es, además, por la manera que tiene para tratar a los jóvenes. Currar en la única terraza de un parque tan pequeño especialmente conocido porque la policía nunca pasa por ahí hace que cada jueves, viernes y sábado se enfrente a centenas de críos y no tan críos haciendo botellón en el parque. Según la ley el tiene obligación de llamar a la policía si ve una actitud de este estilo, pero el nunca lo hace, a no ser que las cosas se pongan muy feas. El arma de Diego es la diplomacia, y cada noche que paso por ahí lo veo hablando con grupos de jóvenes haciendo botellón pidiéndoles razonadamente si pueden hacerlo lejos del bar, para no dañarlo en exceso. A nosotros mismos nos lo hizo un día, sin gritos, sin malos modales. Simplemente hablándote como a una persona y pidiendo que actúes en consecuencia. El siempre dice que se sigue sintiendo joven, no igual de estúpido, pero con el mismo espíritu. Esta manera de actuar tan cordial a veces consigue que se le suban a la chepa grupos de gente menos decente (Por el parque abundan sobre todo Redskins, Punks y Cós [Canis Maños]) pero también sabe como tratarlos a ellos, todo un as del diálogo.
El problema viene cuando le toca ser el malo a veces, como negar a unas chicas menores borrachas el acceso al baño (Si justo viene la policía le cae una multa de cuidado), impedir que la gente fume porros en las mesas cercanas al bar (Y aun te dice que te vayas a las mas alejadas, que así puede fingir que no te ve) o no dejar a aquellos que vienen con botellas compradas en otro establecimiento el acceso a las mesas (Totalmente lógico). El pobre hombre se ha enfrentado a todo: Pintadas, meadas, botellas rotas… Cada mañana que vuelve a abrir el bar le espera alguna sorpresa de la cual se tiene que encargar el de su limpieza. Lo de las pintadas fue lo que mas costó, y lo pudo apañar el, pero hay que ser desgraciado y cobarde para llenarle el bar de pintadas por la noche llenas de insultos por que no te han dejado entrar al baño o te han pedido que te alejes, es que manda huevos…
Por todo ello y por su modo de ver la vida, mañana brindaré por Diego con una Ambar bien fresquita, en su bar por supuesto, y aquel con el que brinde será él mismo.
Saludos.
Meph.
Esta terraza, situada en el parque del Canódromo (De ahí el nombre, sin mucho sentido ya que nunca se ha realizado carrera de perros alguna en ese terreno que yo sepa) es una autentica maravilla para pasar cualquier tarde. Tiene zona de sol, zona de sombra, zona totalmente al aire libre (No se aprecia en la foto), zona algo más interior (La central) y jarras de granizado de limón con cerveza Ambar que son una gozada. Con cada bebida te sirven unos cuantos maices para picar, las vistas del parque son preciosas y el servicio a la mesa, ninguna queja. De por si la terraza ya es bastante atractiva, ya que los precios son muy económicos (Encuentra una Terraza en Zaragoza en el que el tercio de cerveza te salga a 1,80 y la jarra a 3€…) solo superados por el Linacero, otro bar digno de mención, que lleva abierto desde antes de que yo naciera y cada tarde, desde las 5 hasta las 8, ofrece tercios de Ambar a un euro. No tiene terraza ni tan buen ambiente como el Canódromo, pero tampoco está mal.
Pero lo que realmente me atrae del Canódromo es su dueño: Diego. Diego tiene 37 años y lleva currando en la Terraza desde que la pisé por primera vez, ni me acuerdo por que fecha. Está diplomado en Bellas Artes y en el mismo bar tiene un pequeño taller donde pinta de todo, la última vez que entré estaba haciendo un fondo para el espectáculo de marionetas de su padre. Diego es… Un buen tío, con todo lo que ello representa. Aparenta bastante menos de su edad y siempre encuentra un hueco para tener una charla con sus clientes si ellos lo desean, pese a solo tener una camarera y mucho trabajo. Con el puedes pegarte horas hablando de política, actualidad, sociedad, futuro, la ciudad… Prácticamente cualquier cosa menos Futbol, deporte que odia con toda su alma por ser, como el llama “El gran circo de nuestra era”. Aparte de todo siempre se preocupa por ti, le puedes contar tus problemas, pedirle consejo… Siempre encuentra un hueco, y es comodísimo hablar con una persona así de amable.
La razón por la cual este hombre me cae tan bien es, además, por la manera que tiene para tratar a los jóvenes. Currar en la única terraza de un parque tan pequeño especialmente conocido porque la policía nunca pasa por ahí hace que cada jueves, viernes y sábado se enfrente a centenas de críos y no tan críos haciendo botellón en el parque. Según la ley el tiene obligación de llamar a la policía si ve una actitud de este estilo, pero el nunca lo hace, a no ser que las cosas se pongan muy feas. El arma de Diego es la diplomacia, y cada noche que paso por ahí lo veo hablando con grupos de jóvenes haciendo botellón pidiéndoles razonadamente si pueden hacerlo lejos del bar, para no dañarlo en exceso. A nosotros mismos nos lo hizo un día, sin gritos, sin malos modales. Simplemente hablándote como a una persona y pidiendo que actúes en consecuencia. El siempre dice que se sigue sintiendo joven, no igual de estúpido, pero con el mismo espíritu. Esta manera de actuar tan cordial a veces consigue que se le suban a la chepa grupos de gente menos decente (Por el parque abundan sobre todo Redskins, Punks y Cós [Canis Maños]) pero también sabe como tratarlos a ellos, todo un as del diálogo.
El problema viene cuando le toca ser el malo a veces, como negar a unas chicas menores borrachas el acceso al baño (Si justo viene la policía le cae una multa de cuidado), impedir que la gente fume porros en las mesas cercanas al bar (Y aun te dice que te vayas a las mas alejadas, que así puede fingir que no te ve) o no dejar a aquellos que vienen con botellas compradas en otro establecimiento el acceso a las mesas (Totalmente lógico). El pobre hombre se ha enfrentado a todo: Pintadas, meadas, botellas rotas… Cada mañana que vuelve a abrir el bar le espera alguna sorpresa de la cual se tiene que encargar el de su limpieza. Lo de las pintadas fue lo que mas costó, y lo pudo apañar el, pero hay que ser desgraciado y cobarde para llenarle el bar de pintadas por la noche llenas de insultos por que no te han dejado entrar al baño o te han pedido que te alejes, es que manda huevos…
Por todo ello y por su modo de ver la vida, mañana brindaré por Diego con una Ambar bien fresquita, en su bar por supuesto, y aquel con el que brinde será él mismo.
Saludos.
Meph.
miércoles, 29 de abril de 2009
Muerte y Destrucción
¡Matar! ¡Mutilar! ¡Despedazar!
No concibo verbo que exprese lo que tengo ganas de hacerle a este hombre:
Este papanatas es el creador de, con diferencia, la PUTA PEOR película que he visto en mi vida. Y si no es así, al menos la que mas me ha decepcionado. Estoy hablando de Street Fighter: La Leyenda de Chun Li, desde luego, si hubiera sabido de antemano que el director era el mismo que el de Doom (Esta peli es tan mala que siendo de tiros, explosiones y monstruos me dormí en los últimos 20 minutos de película) me lo habria pensado dos veces a la hora de escoger junto a Yari la película que le pillábamos al vendedor del top manta.
Voy a proceder a hacer un resumen de la mierda esta. Esta lleno de Spoilers de principio a fín, asi que si quereis verla... Pero bueno, ya os aviso que no os perdeis absolutamente nada yendo preparados para la bazofia que vais a ver.
Bueno, despues del logo de Capcom que tantos recuerdos nos trae nos vamos preparando para que el directos los coja, se cague en ellos y despues nos los lance a la cara. Vemos como Chun-li, una niña monísima, vive en una pedazo de casa con tropocientos sirvientes y cocineros que le hagan de todo, a lo Lara Croft (Moraleja: Si estais mimadas, sereis tias duras. ¡Anda ya!). Su padre es experto en artes marciales y le enseña Tai-Chi, Jiu-Jitsu y varias movidas orientales mas, como introduciendolo para que el cambio que viene despues no resulte tan WTF.
El caso es que todo parece muy tranquilo, hasta que un negro de dos metros (Balrog, creo) revienta la ventana de la casa en plena noche, le pega una paliza al padre, el cual mientras pelea se cepilla a unos cuantos secuaces que se caen al suelo con mirarlos, lo tipico, bien. Total que la hija baja toda alterada las escaleras y grita un tipico "Padre!" a lo que aparece Bison, el malo de la peli que resulta ser un mafioso superchachi de la ostia que necesita a su padre porque tiene muy buenos contactos. Se lo llevan en un coche, la niña y la madre se quedan solas, trauma asegurado, bien.
Tras unas cuantas escenas donde vemos que Chun Li ademas de estar buenísima, ser millonaria y la hostia en artes marciales tambien es una virtuosa del piano (Lol?). El caso es que la tia al salir de uno de los conciertos ayuda a levantarse a un vagabundo al que le han dado una paliza unos Latin, Nietas o algo por el estilo. Resulta que al tio que ayuda a levantarse es realmente Gen: Un supermaestro de Kung Fu capaz de cargarse sin despeinarse a medio ejercito de Bison (Como veremos mas adelante) pero que se deja apalizar por unos criajos para ver si Chun Li tiene buen corazón. A partir de ahí Chun Li cae en la cuenta de que tiene que ir a rescatar a su padre en lugar de forrarse tocando el piano. A todo esto la madre de Chun Li muere. ¿Por que muere? Ni se sabe, estaba enferma o algo. Es una de esas muertes necesarias para darle un espíritu mas trágico al personaje. Total que Chun-Li se va de rollo mísitco por Bangkok que es donde cae la central de Bison y se pasa dias dando vueltas y durmiendo debajo de un puente para encontrar a Gen.
Tumba de la madre de Chun-Li, no se ve venir que va a haber otra muerte en la peli, no.
Mientras tanto Bison esta usando al padre de ChunLi para encontrar a su hija en la cual reside la inmortalidad de Bison porque este mató y le hizo la cesarea a su mujer con sus propias manos desnudas cuando ella iba a nacer. ¿Suena ridículo verdad? (Por cierto, esto es un Spoiler que no sale casi hasta el final de la peli, que te lo sueltan en plan Y LO QUE REALMENTE BUSCABA... ERA ESTO! Patético...) El caso es que no se sabe porque reune a los mafiosos y se los carga a todos. ¿Se los carga el? ¿Usa una metralleta? ¿Les pone veneno en la bebida? Nah... Demasiado facil. Pone a Vega en la salida y se los carga a todos de golpe a lo superposer. Porque Vega mola y ocupa mas de la mitad del cartel de la peli, hay que amortizarlo.
A todo esto han aparecido dos policias (un tio y una tia) que no pintan NADA en toda la pelicula, cuando digo nada es NADA que investigan la muerte de esos mafiosos y a Bison. Tambien buscan a Chun Li no se muy bien por que. El caso es que está medio FBI buscándole, pero no lo encuentran a pesar de que el Edificio Bison es el mas grande de la ciudad, son así de listos. No volveré a mentar nada de estos policias, son preciosos y se ve desde el momento que van a follar, punto.
Chun-Li, tras estar dias buscando a Gen (¿Que como lo busca? Yo que se, pregunta "Conoces a Gen"?) por todo Bangkok va y lo encuentra. Gen le cuenta que Bison tiene secuestrado a su padre por sus contactos, que el antes formaba parte de "Shadalú" y la entrena en el arte del Kung Fu, Chun Li desde el primer momento le mira con ojos de "A la mierda el Kung Fu, quiero follarte" pero entrena, porque es Chun Li, y Chun li pega patadas. Y Gen le enseña LA TECNICA DEFINITIVA. Si señor, ni el combo de patadas, ni el ultimate ni la madre que lo parió, Gen le enseña a LANZAR BOLAZOS DE AIRE NARANJAS:
Y direis "¿Que hace el Bolazo? ¿Mata? ¿Destruye todo lo que toca? ¡Tarda unos 15 segundos en realizarse, seguro que es la ostia lo que hace!" bueno, no desvelaré lo que hace aun, porque el bolazo obviamente no se ve hasta la pelea final, y os aseguro que no tiene desperdicio. A todo esto Bison se pispa de que Chun Li está en Bangkok y decide eliminarla. Así que envia al matón de los matones, al señor que ocupa medio cartel: Vega. Y tu que lo ves venir dices "Vale, Vega es el malo que mas mola hasta ahora en la peli, seguro que le da una paliza a Chun Li, Gen la salva y es entre ellos la pelea final". Pues no señores, preparense para la escena de lucha mas patética jamás existida. Chun Li camina sola por la noche cuando de repente siente una presencia y se pone a correr por los tejados (LO JURO! ES ASI!), aparece Vega y le intenta rajar con sus garras. Chun Li le da una patada y le quita la máscara. El se tapa la cara y se ve que se la vamos a ver al fin. ¿Como será Vega? ¿Como será ese luchador español, rubio, andrógino y que se consideraba tan bello que se tapaba la máscara porque su cara era demasiado pura como para que el mundo lo viera? ¿Como...?
¡GÑÉ¡
!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHH¡ ¿QUE ES ESO? ¡POR DIOS QUE ALGUIEN LO MATE! Ya se encarga Chun Li de ello, le mete una patada y lo tumba al suelo, despues lo ahorca. Esa es la épica batalla de la prota contra el malo que ocupa medio cartel. Bison cabreado decide cargarselos a los dos, a Gen y a el del modo típico del malo: Esto es, envia a los secuaces pero ten preparado al miniboss para que aparezca cuando los hayan matado a todos. En este caso se trata de Balrog, el cual tiene un lanzamisiles y está apostado en un tejado desde el cual se ve a Gen entrenando en su casa. ¿Le disparo ya? ¿Lo mato directamente? ¡Naah! ¡Enviad a los secuaces!. Despues de que Gen deje inconscientes a lo normal (Unos trescientos o cuatrocientos esbirros) al negro 4x4 le da por disparar el lanzamisiles, la casa explota con los seiscientos esbirros dentro. Pero Chun Li no muere, había ido a comprar puerros. Esta observa atónita la escena de la casa de Gen ardiendo y se encuentra su colgante, lo coge y empieza a llorar, porque Chun Li tiene una vida trágica, y hay que demostrarlo.
¡Yo queria follarmelo!
La pesada de Chun Li (Que a estas alturas ya nos cae como el culo y solo deseamos su muerte) se quiere vengar y se va a por la organización sola. Se va al muelle y se enfrenta a unos ochocientos secuaces, y despues de dejarlos K.O a todos en una lucha de Kung Fu, los 10 secuaces que quedan deciden sacar sus fusiles y apuntarla, con lo que ella se rinde. La llevan hasta su padre, donde hay un reencuentro emotivo, se abrazan, se besan, se cuentan su vida... Durante unos 20 segundos, que es lo que tarda Bison en aparecer por la puerta y meterle un tiro en la cabeza al padre de Chun Li. ¿Por que? ¿No lo tenia de rehen porque tenia muchos contactos? El motivo es claro: Bison es muy malo y la vida de Chun Li es muy trágica, es una manera de definir a los personajes de forma discreta. Chun Li, que no llora por la muerte de su padre ni la mitad de lo que ha llorado con la de Gen (Debe estar pensando que al menos la tumba de sus padres ya no tendrá ese hueco tan feo) jura venganza a Bison. La siguiente escena fue, para mi, lo que hizo que la película se ganara el absoluto CERO en puntuación. Atención:
Bison se va, puede meterle un tiro ahi mismo y la mata, está atada a una silla, pero prefiere decirle a Balrog y a dos secuaces que la maten y se pira, vale. Balrog le puede partir el cuello de un pestañazo, pero solo ha entrado en la sala para preguntarle si tiene una última palabra (A lo que ella responde con la mirada de una niña de 19 años que pretende intimidar a un negro de dos metros veinte) y se pira dejando a los dos secuaces solos contra la mujer que se ha cargado unos ochocientos de golpe, vale. Pero lo realmente flagrante es que, en lugar de meterle un tiro aprovechando que está atada a la silla, lo que hacen es, atención, colgarla del techo (?????????¿?¿¿?) y matarla a ostias (????¿?¿?¿??). Obviamente Chun Li estornuda y se los carga a los dos, la puerta está abierta y nadie la está vigilando, asi que se pira (Diooooos...). Balrog, para recuperar su dignidad la persigue en coche, le corta el camino y saca una metralleta del tamaño de un portaaviones mínimo. Chun Li piensa que va a morir pero no, el pueblo se pone delante de ella porque odian a Shanalú y van a vengarse lanzándole fruta. ¿Que hace Balrog, con una metralleta mas grande que todos los chinos que le lanzan vegetales juntos, ademas de tener dos secuaces con pistolas a su cargo? ¿Se los carga a todos? ¿Lanza una granada? No señoras y señores. ¡HUYE!
- ¿Los matamos a todos señor?
- ¡Corred insensatos! ¡Tienen mangos!
Total que Chun Li se pira corriendo y se encuentra a Gen, que pasaba por ahí y no esta muerto. ¿Por que no se lo dijo? ¿Por que no intentó rescatarla? ¿Como sabia que estaba ahi? ¿Como sobrevivió a un misil en toda la frente? Todas esas preguntas no tienen sentido, porque Chun Li abraza a Gen y llora. "Al fin podré echar un polvo!" debe pensar ella. Chun Li ahora demuestra que no tropieza dos veces con la misma piedra y esta vez va al muelle (Que es donde está la hija de Bison), pero con Gen y los tropocientos agentes del FBI, que se fian de una niñata de 19 años que les dice "Ahí está Bison, donde pone "Edificio propiedad de Bison"" Y ellos piensan "Tiene su lógica", bien. Total que hay una refriega, esbirros muertos a cascoporro, Gen se carga a Balrog de dos ostias (Otro combate patético) y Bison se escapa en helicóptero con la hija. ¿La esconderá? ¡Es la fuente de su inmortalidad! ¡Tiene que hacer un ritual! ¿Donde irá con el helicoptero? ¿A una cueva en las montañas perdidas de Nueva Zelanda? ¿A una choza escondida en medio del Amazonas? ¡Que va! ¿Para qué? Con sus dos cojones y medio FBI siguiéndole Bison se va a su puta casa (El edificio Shanalú) guarda a su hija en una habitación y pone delante de la puerta (¿Un asesino legendario? ¿Un complejo sistema de rayos laser invisibles? ¿Un robot de destrucción? ¿Un puto escaner de retina? ¿Una cerradura al menos?) a un esbirro con un palo (...) y le dice "Si le pasa algo a ella te mato" y el esbirro le mira como diciendo "Pero si me van a matar a mi antes!" pero Bison no piensa en eso, Bison se va a dar una vuelta por el edificio porque está cansado. Me voy a ahorrar todas las sandeces que vienen ahora (Que son muchas) y lo voy a resumir: El FBI llega al edificio, pero no entran, solo entran Chun-Li y Gen, Gen le escupe al esbirro de la puerta y lo parte en dos, rescata a la hija y se la da al FBI, llega Bison, le da una paliza a Gen, suben a la Azotea, le da otra paliza, aparece Chun Li, le da una patada a Bison y lo deja medio grogui.
Y este es el momento señores, Bison está de pie y aturdido durante quince segundos. ¡Es la oportunidad! Chun Li mira a Gen, el cual le dice "Es el momento", empieza a efectuar el ritual del bolazo de aire naranja y finalmente se lo lanza a Bison.
Ooooooooooondaaaaaaaa viiiiiii...
Y os preguntareis: ¿Que hace ese bolazo? ¿Corta? ¿Destruye? ¿Desintegra? No señores... el bolazo ¡EMPUJA! Si, empuja los dos metros que separan a Bison del borde de la azotea, de modo que Bison se cae, se queda pinchao en una valla, aparece la hija de Bison, el la mira, la hija dice "Padre!" y Chun Li salta de la azotea, envuelve la cabeza de Bison con sus piernas y le rompe el cuello. La hija sonrie a Chun Li (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) y ala, fin de la lucha final. Al final de la película se ve que Chun Li vuelve a su casa (Donde la tumba de su padre y su madre ya esta completa, al fin) y se encuentra a Gen, que ha ido a su casa para decirle que hay un torneo llamado Street Fighter y que si quiere ir. Ella dice que no. Fin.
Puedo jurar que me he dejado muchas cosas sin sentido, como en un momento que Gen le hace un bolazo naranja a Chun Li y le cura, o una pelea que tiene Chun Li contra la primera ministra (¿?¿?¿?¿?) que resulta que sabe Kung Fu (?¿?¿?¿?¿?¿?) en los baños de un bar de Striptease (¿?¿?¿?¿?!"¿·?!"¿?!"!"NKALDSADSADS¿?¿!?"¿!) enfin...
En serio, la puta peor película del mundo. Ni Uwe Boll puede superar esto. Lo peor es que amigos... ¡Amenaza con hacer mas! ¡Ha dicho que sacará dos mas! Una con Ryu de prota y otra con Ken. Si es asi, el poco orgullo que le quedaba a Street Fighter estará tan por los suelos que no quiero ni imaginarlo...
Enfin, ante todos ustedes, un fan traicionado.
Saludos.
No concibo verbo que exprese lo que tengo ganas de hacerle a este hombre:
Este papanatas es el creador de, con diferencia, la PUTA PEOR película que he visto en mi vida. Y si no es así, al menos la que mas me ha decepcionado. Estoy hablando de Street Fighter: La Leyenda de Chun Li, desde luego, si hubiera sabido de antemano que el director era el mismo que el de Doom (Esta peli es tan mala que siendo de tiros, explosiones y monstruos me dormí en los últimos 20 minutos de película) me lo habria pensado dos veces a la hora de escoger junto a Yari la película que le pillábamos al vendedor del top manta.
Voy a proceder a hacer un resumen de la mierda esta. Esta lleno de Spoilers de principio a fín, asi que si quereis verla... Pero bueno, ya os aviso que no os perdeis absolutamente nada yendo preparados para la bazofia que vais a ver.
Bueno, despues del logo de Capcom que tantos recuerdos nos trae nos vamos preparando para que el directos los coja, se cague en ellos y despues nos los lance a la cara. Vemos como Chun-li, una niña monísima, vive en una pedazo de casa con tropocientos sirvientes y cocineros que le hagan de todo, a lo Lara Croft (Moraleja: Si estais mimadas, sereis tias duras. ¡Anda ya!). Su padre es experto en artes marciales y le enseña Tai-Chi, Jiu-Jitsu y varias movidas orientales mas, como introduciendolo para que el cambio que viene despues no resulte tan WTF.
El caso es que todo parece muy tranquilo, hasta que un negro de dos metros (Balrog, creo) revienta la ventana de la casa en plena noche, le pega una paliza al padre, el cual mientras pelea se cepilla a unos cuantos secuaces que se caen al suelo con mirarlos, lo tipico, bien. Total que la hija baja toda alterada las escaleras y grita un tipico "Padre!" a lo que aparece Bison, el malo de la peli que resulta ser un mafioso superchachi de la ostia que necesita a su padre porque tiene muy buenos contactos. Se lo llevan en un coche, la niña y la madre se quedan solas, trauma asegurado, bien.
Tras unas cuantas escenas donde vemos que Chun Li ademas de estar buenísima, ser millonaria y la hostia en artes marciales tambien es una virtuosa del piano (Lol?). El caso es que la tia al salir de uno de los conciertos ayuda a levantarse a un vagabundo al que le han dado una paliza unos Latin, Nietas o algo por el estilo. Resulta que al tio que ayuda a levantarse es realmente Gen: Un supermaestro de Kung Fu capaz de cargarse sin despeinarse a medio ejercito de Bison (Como veremos mas adelante) pero que se deja apalizar por unos criajos para ver si Chun Li tiene buen corazón. A partir de ahí Chun Li cae en la cuenta de que tiene que ir a rescatar a su padre en lugar de forrarse tocando el piano. A todo esto la madre de Chun Li muere. ¿Por que muere? Ni se sabe, estaba enferma o algo. Es una de esas muertes necesarias para darle un espíritu mas trágico al personaje. Total que Chun-Li se va de rollo mísitco por Bangkok que es donde cae la central de Bison y se pasa dias dando vueltas y durmiendo debajo de un puente para encontrar a Gen.
Tumba de la madre de Chun-Li, no se ve venir que va a haber otra muerte en la peli, no.
Mientras tanto Bison esta usando al padre de ChunLi para encontrar a su hija en la cual reside la inmortalidad de Bison porque este mató y le hizo la cesarea a su mujer con sus propias manos desnudas cuando ella iba a nacer. ¿Suena ridículo verdad? (Por cierto, esto es un Spoiler que no sale casi hasta el final de la peli, que te lo sueltan en plan Y LO QUE REALMENTE BUSCABA... ERA ESTO! Patético...) El caso es que no se sabe porque reune a los mafiosos y se los carga a todos. ¿Se los carga el? ¿Usa una metralleta? ¿Les pone veneno en la bebida? Nah... Demasiado facil. Pone a Vega en la salida y se los carga a todos de golpe a lo superposer. Porque Vega mola y ocupa mas de la mitad del cartel de la peli, hay que amortizarlo.
A todo esto han aparecido dos policias (un tio y una tia) que no pintan NADA en toda la pelicula, cuando digo nada es NADA que investigan la muerte de esos mafiosos y a Bison. Tambien buscan a Chun Li no se muy bien por que. El caso es que está medio FBI buscándole, pero no lo encuentran a pesar de que el Edificio Bison es el mas grande de la ciudad, son así de listos. No volveré a mentar nada de estos policias, son preciosos y se ve desde el momento que van a follar, punto.
Chun-Li, tras estar dias buscando a Gen (¿Que como lo busca? Yo que se, pregunta "Conoces a Gen"?) por todo Bangkok va y lo encuentra. Gen le cuenta que Bison tiene secuestrado a su padre por sus contactos, que el antes formaba parte de "Shadalú" y la entrena en el arte del Kung Fu, Chun Li desde el primer momento le mira con ojos de "A la mierda el Kung Fu, quiero follarte" pero entrena, porque es Chun Li, y Chun li pega patadas. Y Gen le enseña LA TECNICA DEFINITIVA. Si señor, ni el combo de patadas, ni el ultimate ni la madre que lo parió, Gen le enseña a LANZAR BOLAZOS DE AIRE NARANJAS:
Y direis "¿Que hace el Bolazo? ¿Mata? ¿Destruye todo lo que toca? ¡Tarda unos 15 segundos en realizarse, seguro que es la ostia lo que hace!" bueno, no desvelaré lo que hace aun, porque el bolazo obviamente no se ve hasta la pelea final, y os aseguro que no tiene desperdicio. A todo esto Bison se pispa de que Chun Li está en Bangkok y decide eliminarla. Así que envia al matón de los matones, al señor que ocupa medio cartel: Vega. Y tu que lo ves venir dices "Vale, Vega es el malo que mas mola hasta ahora en la peli, seguro que le da una paliza a Chun Li, Gen la salva y es entre ellos la pelea final". Pues no señores, preparense para la escena de lucha mas patética jamás existida. Chun Li camina sola por la noche cuando de repente siente una presencia y se pone a correr por los tejados (LO JURO! ES ASI!), aparece Vega y le intenta rajar con sus garras. Chun Li le da una patada y le quita la máscara. El se tapa la cara y se ve que se la vamos a ver al fin. ¿Como será Vega? ¿Como será ese luchador español, rubio, andrógino y que se consideraba tan bello que se tapaba la máscara porque su cara era demasiado pura como para que el mundo lo viera? ¿Como...?
¡GÑÉ¡
!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHH¡ ¿QUE ES ESO? ¡POR DIOS QUE ALGUIEN LO MATE! Ya se encarga Chun Li de ello, le mete una patada y lo tumba al suelo, despues lo ahorca. Esa es la épica batalla de la prota contra el malo que ocupa medio cartel. Bison cabreado decide cargarselos a los dos, a Gen y a el del modo típico del malo: Esto es, envia a los secuaces pero ten preparado al miniboss para que aparezca cuando los hayan matado a todos. En este caso se trata de Balrog, el cual tiene un lanzamisiles y está apostado en un tejado desde el cual se ve a Gen entrenando en su casa. ¿Le disparo ya? ¿Lo mato directamente? ¡Naah! ¡Enviad a los secuaces!. Despues de que Gen deje inconscientes a lo normal (Unos trescientos o cuatrocientos esbirros) al negro 4x4 le da por disparar el lanzamisiles, la casa explota con los seiscientos esbirros dentro. Pero Chun Li no muere, había ido a comprar puerros. Esta observa atónita la escena de la casa de Gen ardiendo y se encuentra su colgante, lo coge y empieza a llorar, porque Chun Li tiene una vida trágica, y hay que demostrarlo.
¡Yo queria follarmelo!
La pesada de Chun Li (Que a estas alturas ya nos cae como el culo y solo deseamos su muerte) se quiere vengar y se va a por la organización sola. Se va al muelle y se enfrenta a unos ochocientos secuaces, y despues de dejarlos K.O a todos en una lucha de Kung Fu, los 10 secuaces que quedan deciden sacar sus fusiles y apuntarla, con lo que ella se rinde. La llevan hasta su padre, donde hay un reencuentro emotivo, se abrazan, se besan, se cuentan su vida... Durante unos 20 segundos, que es lo que tarda Bison en aparecer por la puerta y meterle un tiro en la cabeza al padre de Chun Li. ¿Por que? ¿No lo tenia de rehen porque tenia muchos contactos? El motivo es claro: Bison es muy malo y la vida de Chun Li es muy trágica, es una manera de definir a los personajes de forma discreta. Chun Li, que no llora por la muerte de su padre ni la mitad de lo que ha llorado con la de Gen (Debe estar pensando que al menos la tumba de sus padres ya no tendrá ese hueco tan feo) jura venganza a Bison. La siguiente escena fue, para mi, lo que hizo que la película se ganara el absoluto CERO en puntuación. Atención:
Bison se va, puede meterle un tiro ahi mismo y la mata, está atada a una silla, pero prefiere decirle a Balrog y a dos secuaces que la maten y se pira, vale. Balrog le puede partir el cuello de un pestañazo, pero solo ha entrado en la sala para preguntarle si tiene una última palabra (A lo que ella responde con la mirada de una niña de 19 años que pretende intimidar a un negro de dos metros veinte) y se pira dejando a los dos secuaces solos contra la mujer que se ha cargado unos ochocientos de golpe, vale. Pero lo realmente flagrante es que, en lugar de meterle un tiro aprovechando que está atada a la silla, lo que hacen es, atención, colgarla del techo (?????????¿?¿¿?) y matarla a ostias (????¿?¿?¿??). Obviamente Chun Li estornuda y se los carga a los dos, la puerta está abierta y nadie la está vigilando, asi que se pira (Diooooos...). Balrog, para recuperar su dignidad la persigue en coche, le corta el camino y saca una metralleta del tamaño de un portaaviones mínimo. Chun Li piensa que va a morir pero no, el pueblo se pone delante de ella porque odian a Shanalú y van a vengarse lanzándole fruta. ¿Que hace Balrog, con una metralleta mas grande que todos los chinos que le lanzan vegetales juntos, ademas de tener dos secuaces con pistolas a su cargo? ¿Se los carga a todos? ¿Lanza una granada? No señoras y señores. ¡HUYE!
- ¿Los matamos a todos señor?
- ¡Corred insensatos! ¡Tienen mangos!
Total que Chun Li se pira corriendo y se encuentra a Gen, que pasaba por ahí y no esta muerto. ¿Por que no se lo dijo? ¿Por que no intentó rescatarla? ¿Como sabia que estaba ahi? ¿Como sobrevivió a un misil en toda la frente? Todas esas preguntas no tienen sentido, porque Chun Li abraza a Gen y llora. "Al fin podré echar un polvo!" debe pensar ella. Chun Li ahora demuestra que no tropieza dos veces con la misma piedra y esta vez va al muelle (Que es donde está la hija de Bison), pero con Gen y los tropocientos agentes del FBI, que se fian de una niñata de 19 años que les dice "Ahí está Bison, donde pone "Edificio propiedad de Bison"" Y ellos piensan "Tiene su lógica", bien. Total que hay una refriega, esbirros muertos a cascoporro, Gen se carga a Balrog de dos ostias (Otro combate patético) y Bison se escapa en helicóptero con la hija. ¿La esconderá? ¡Es la fuente de su inmortalidad! ¡Tiene que hacer un ritual! ¿Donde irá con el helicoptero? ¿A una cueva en las montañas perdidas de Nueva Zelanda? ¿A una choza escondida en medio del Amazonas? ¡Que va! ¿Para qué? Con sus dos cojones y medio FBI siguiéndole Bison se va a su puta casa (El edificio Shanalú) guarda a su hija en una habitación y pone delante de la puerta (¿Un asesino legendario? ¿Un complejo sistema de rayos laser invisibles? ¿Un robot de destrucción? ¿Un puto escaner de retina? ¿Una cerradura al menos?) a un esbirro con un palo (...) y le dice "Si le pasa algo a ella te mato" y el esbirro le mira como diciendo "Pero si me van a matar a mi antes!" pero Bison no piensa en eso, Bison se va a dar una vuelta por el edificio porque está cansado. Me voy a ahorrar todas las sandeces que vienen ahora (Que son muchas) y lo voy a resumir: El FBI llega al edificio, pero no entran, solo entran Chun-Li y Gen, Gen le escupe al esbirro de la puerta y lo parte en dos, rescata a la hija y se la da al FBI, llega Bison, le da una paliza a Gen, suben a la Azotea, le da otra paliza, aparece Chun Li, le da una patada a Bison y lo deja medio grogui.
Y este es el momento señores, Bison está de pie y aturdido durante quince segundos. ¡Es la oportunidad! Chun Li mira a Gen, el cual le dice "Es el momento", empieza a efectuar el ritual del bolazo de aire naranja y finalmente se lo lanza a Bison.
Ooooooooooondaaaaaaaa viiiiiii...
Y os preguntareis: ¿Que hace ese bolazo? ¿Corta? ¿Destruye? ¿Desintegra? No señores... el bolazo ¡EMPUJA! Si, empuja los dos metros que separan a Bison del borde de la azotea, de modo que Bison se cae, se queda pinchao en una valla, aparece la hija de Bison, el la mira, la hija dice "Padre!" y Chun Li salta de la azotea, envuelve la cabeza de Bison con sus piernas y le rompe el cuello. La hija sonrie a Chun Li (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) y ala, fin de la lucha final. Al final de la película se ve que Chun Li vuelve a su casa (Donde la tumba de su padre y su madre ya esta completa, al fin) y se encuentra a Gen, que ha ido a su casa para decirle que hay un torneo llamado Street Fighter y que si quiere ir. Ella dice que no. Fin.
Puedo jurar que me he dejado muchas cosas sin sentido, como en un momento que Gen le hace un bolazo naranja a Chun Li y le cura, o una pelea que tiene Chun Li contra la primera ministra (¿?¿?¿?¿?) que resulta que sabe Kung Fu (?¿?¿?¿?¿?¿?) en los baños de un bar de Striptease (¿?¿?¿?¿?!"¿·?!"¿?!"!"NKALDSADSADS¿?¿!?"¿!) enfin...
En serio, la puta peor película del mundo. Ni Uwe Boll puede superar esto. Lo peor es que amigos... ¡Amenaza con hacer mas! ¡Ha dicho que sacará dos mas! Una con Ryu de prota y otra con Ken. Si es asi, el poco orgullo que le quedaba a Street Fighter estará tan por los suelos que no quiero ni imaginarlo...
Enfin, ante todos ustedes, un fan traicionado.
Saludos.
lunes, 13 de abril de 2009
Genocidios neuronales de nuestra juventud: Capítulo 2
Damas y caballeros, es hora de retomar el rumbo inicial de este blog y azotar un poco a esta juventud embobada y ausente de sentido. Ante vosotros voy a disponer el que considero otro de los grandes pilares de la ignorancia de mi generación. Me refiero por supuesto al MESSENGER
Chanchanchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
Todos tenemos un messenger, ya sea solo para tener correo, para hablar con los conocidos, para chafardear a altas horas de la mañana sin montar jaleo o, en el caso de nuestros sujetos de mof... De estudio, para hacer el ridículo de forma masiva y sin piedad.
Y es que no se vosotros, pero es que yo observo una cosa de estas y me dan ganas de ir en busca de napalm y observar como se separa la carne de los huesos de aquel engendro cuasiformado cuya inteligencia ya fué superada por las babosas allá por el Pleistoceno que es capaz de escribir asi. ¡Me cago en dios y la virgen de la teta al hombro! ¿Que persona en su sano juicio ve UN PUTO RATON ASOMANDOSE POR DETRAS DE UNA "EME" GIGANTE DE COLOR NARANJA MAS FEO QUE EL COPON y su reacción no es la de huir de semejante visión, no... Prefiere decir "Ostia! Me ha gustado tanto que ahora cada vez que escriba la letra "M" en una conversación de messenger deleitaré a mis espectadores con tal horrenda visión". Eso no es sano, no lo es señores.
Por no hablar de palabras como "Voy" y aparece una especie de ente menos definido que un transexual con un botijo y se pone a andar infinitamente. De manera que tu no sabes si dice "Voy", "Anda", "Pasea" o "Te pareces a un transexual con un botijo", de manera que irremediablemente hará click derecho sobre el puto emoticon de los cojones para decir "Genial, así que era "voy", mi vida comienza a tener mas sentido". ¡Y una puta mierda! Y que me decís de esos putos jetos que parecen un M&M's metido de speed hasta la tráquea que te despiden con un guante blanco de cuatro dedos, o las caras gigantescas que ruedan mientras te observan con unos ojos de "Mirate puto pringao, podrias hacer miles de cosas útiles en esta vida y estas mirando un emoticon de 10x10 centímetros con una animación mas cutre que un caleidoscopio a vapor, gilipollas".
Y bueno, no hablemos del léxico y la retórica de gente de este estilo... Por si fuera poco algun@s se dedican a InTeRcAmBiAr MaYuScUlAs aSi cOoOoOoO. De tal forma que leo el "texto" con tal cantidad de emoticonos y faltas ortográficas sumadas a la alteración totalmente ilógica de mayúsculas y minúsculas y yo ya estoy buscando algun tipo de suicidio lo mas indoloro posible. PERO VAMOS A VER! Las "k" en vez de "q" pasen. Las abreviaturas tipo "Tmb" "Cnt" "Ok" pasen (Las Tkm y aps nunca las toleraré, NUNCA), que las tildes para ti sean mas desconocidas que el discurso del método escrito en braile pase... ¿PERO ME VAS A DECIR QUE ESTAR PULSANDO LETRA MAYUSCULA UNA SI UNA NO EN TU PUTO TECLADO TE APORTA ALGUN TIPO DE FACILIDAD?
Y por ultimo. ¿¿QUE COÑO PASA SI NO TENGO EL MSN PLUS?? Pues que me veo obligado a descifrar un jodido nick entre una marabunta de signos con menos sentido que una boina a motor, como por ejemplo:
ॐ·#(*)(l)·$30ζ·$4â·$20µ·$36®·$8ą(S):P·$1[a=47][/a=7]
Ni los célebres criptólogos licenciados en las universidades de mayor prestigio del planeta serían capaces de hallar la interpretación de esta amalgama de símbolos sin sentido. ¿Y todo esto para que? ¿Para que se vea tu nick en verde pistacho? Ay...
Me alteran, este tipo de cosas me alteran una barbaridad y eso que si las miras de cerca mucha importancia no es que tengan. Salvo algunos emoticonos realmente indecentes capaces de causar epilepsia el resto de cosas no llega a molestar tanto. Pero lo que realmente me indigna de este tipo de cosas es lo que hay detrás, lo que motiva a alguien de mi edad a cojer y ponerse mil emoticonos para hablar, o a escribir con ceros en lugar de "os" y demás. Una masificación total y absoluta a nivel cibernético que llega a extremos que a veces cuestan de creer, como ponerse de nick "ShU_ReShUlOnA" y mierdas por el estilo.
Estamos en crisis, pero tambien de neuronas.
Saludos.
Chanchanchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
Todos tenemos un messenger, ya sea solo para tener correo, para hablar con los conocidos, para chafardear a altas horas de la mañana sin montar jaleo o, en el caso de nuestros sujetos de mof... De estudio, para hacer el ridículo de forma masiva y sin piedad.
Y es que no se vosotros, pero es que yo observo una cosa de estas y me dan ganas de ir en busca de napalm y observar como se separa la carne de los huesos de aquel engendro cuasiformado cuya inteligencia ya fué superada por las babosas allá por el Pleistoceno que es capaz de escribir asi. ¡Me cago en dios y la virgen de la teta al hombro! ¿Que persona en su sano juicio ve UN PUTO RATON ASOMANDOSE POR DETRAS DE UNA "EME" GIGANTE DE COLOR NARANJA MAS FEO QUE EL COPON y su reacción no es la de huir de semejante visión, no... Prefiere decir "Ostia! Me ha gustado tanto que ahora cada vez que escriba la letra "M" en una conversación de messenger deleitaré a mis espectadores con tal horrenda visión". Eso no es sano, no lo es señores.
Por no hablar de palabras como "Voy" y aparece una especie de ente menos definido que un transexual con un botijo y se pone a andar infinitamente. De manera que tu no sabes si dice "Voy", "Anda", "Pasea" o "Te pareces a un transexual con un botijo", de manera que irremediablemente hará click derecho sobre el puto emoticon de los cojones para decir "Genial, así que era "voy", mi vida comienza a tener mas sentido". ¡Y una puta mierda! Y que me decís de esos putos jetos que parecen un M&M's metido de speed hasta la tráquea que te despiden con un guante blanco de cuatro dedos, o las caras gigantescas que ruedan mientras te observan con unos ojos de "Mirate puto pringao, podrias hacer miles de cosas útiles en esta vida y estas mirando un emoticon de 10x10 centímetros con una animación mas cutre que un caleidoscopio a vapor, gilipollas".
Y bueno, no hablemos del léxico y la retórica de gente de este estilo... Por si fuera poco algun@s se dedican a InTeRcAmBiAr MaYuScUlAs aSi cOoOoOoO. De tal forma que leo el "texto" con tal cantidad de emoticonos y faltas ortográficas sumadas a la alteración totalmente ilógica de mayúsculas y minúsculas y yo ya estoy buscando algun tipo de suicidio lo mas indoloro posible. PERO VAMOS A VER! Las "k" en vez de "q" pasen. Las abreviaturas tipo "Tmb" "Cnt" "Ok" pasen (Las Tkm y aps nunca las toleraré, NUNCA), que las tildes para ti sean mas desconocidas que el discurso del método escrito en braile pase... ¿PERO ME VAS A DECIR QUE ESTAR PULSANDO LETRA MAYUSCULA UNA SI UNA NO EN TU PUTO TECLADO TE APORTA ALGUN TIPO DE FACILIDAD?
Y por ultimo. ¿¿QUE COÑO PASA SI NO TENGO EL MSN PLUS?? Pues que me veo obligado a descifrar un jodido nick entre una marabunta de signos con menos sentido que una boina a motor, como por ejemplo:
ॐ·#(*)(l)·$30ζ·$4â·$20µ·$36®·$8ą(S):P·$1[a=47][/a=7]
Ni los célebres criptólogos licenciados en las universidades de mayor prestigio del planeta serían capaces de hallar la interpretación de esta amalgama de símbolos sin sentido. ¿Y todo esto para que? ¿Para que se vea tu nick en verde pistacho? Ay...
Me alteran, este tipo de cosas me alteran una barbaridad y eso que si las miras de cerca mucha importancia no es que tengan. Salvo algunos emoticonos realmente indecentes capaces de causar epilepsia el resto de cosas no llega a molestar tanto. Pero lo que realmente me indigna de este tipo de cosas es lo que hay detrás, lo que motiva a alguien de mi edad a cojer y ponerse mil emoticonos para hablar, o a escribir con ceros en lugar de "os" y demás. Una masificación total y absoluta a nivel cibernético que llega a extremos que a veces cuestan de creer, como ponerse de nick "ShU_ReShUlOnA" y mierdas por el estilo.
Estamos en crisis, pero tambien de neuronas.
Saludos.
sábado, 4 de abril de 2009
Una canción para dominarlas a todas
Hallabame yo de juerga la noche anterior en el garito habitual que suelo frecuentar con los de siempre. Llevaba ya unas cuantas copas de mas de las que mi madre me hubiera recomendado beber flotando en mi estómago y recorriendo mis venas, así que decidí tras la euforia de estar escuchando "I want it all" de Queen sentarme tranquilamente en una banqueta, asaltar la última Ambar de la noche y observar la situación. Había un grupo mayor del que acostumbro a frecuentar: Estaba el siempre inseparable Yari (En ese mismo momento descubriendo los entresijos del paladar de una moza), Iliana, Martín, Sheila, Clivia, Ángela, Garú&Luna y Néstor, que son, digamos, los habituales. Faltaba Alfredo el cual había tenido un esguince y no pudo acompañarnos esa noche. El caso es que nos habíamos encontrado, mi cerebro no recuerda muy bien como, con un grupo de estudiantes de 1º de Química de la universidad pública de Zaragoza que conocían a Iliana y a Clivia. En ese momento nos acompañaban ya solo tres de los casi diez iniciales: Rafa, Marta y una chica cuyo nombre no recuerdo.
El caso es que tal anónima chica se hallaba sentada al lado mió en la banqueta adyacente a la mía, por lo visto sumida en el mismo dilema etílico. Tras comentar por encima los entresijos de la noche se hizo un incómodo silencio. Intenté romper la habitual tensión diciéndole "Bueno, cuéntame algo o pregúntame lo que sea", a lo cual ella se quedó pensativa y preguntó, no se muy bien si por aleatoriedad o por genialidad, lo siguiente.
"¿Cual crees que es la mejor canción de todos los tiempos?"
¡Tócate y baila! Perplejo me quedé, lo primero que me vino a la cabeza es "No se, es imposible saberlo", pero a la vez no quería dar una respuesta tan sumamente sosa. Mis neuronas se bloquearon y fui incapaz de responder con algo mas que una risa corta mientas intentaba pensar a toda prisa. No se si por fortuna o por desgracia sonó una canción justo en ese momento que le debía gustar mucho a la chica, pues me dijo "Ahora vengo", se fue a cantarla con sus dos compatriotas de química y me dejó ahi, solitario y con la gran pregunta rondando mi cabeza.¡Hija de una hiena! No pude pensar prácticamente en otra cosa a lo largo de lo poco que quedaba de noche, incluso cuando llegué a mi casa y me cubrí de sábanas, mantas y edredones para intentar conciliar el sueño mi cabeza seguía intentando buscar la respuesta adecuada.
Porque claro, no es una pregunta común, la pregunta común seria "¿Cual es tu canción favorita?" o “¿Qué grupo te gusta más?”, lo cual ya deja la respuesta en manos de la absoluta subjetividad. ¡Y aun así es una pregunta, la mayoría de veces, que es imposible responder! Ya que si ya de por sí existen una gran cantidad de grupos por igual, todos tienen canciones que me gustan por igual, con lo cual la pregunta siempre acaba siendo “No podría decirte” y entonces te suelen preguntar “Pues dime una de tus favoritas”.
Además había ido directa a lo que considero uno de mis puntos flojos. Yo no empecé a desarrollar un gusto musical pleno hasta los 17 años, hasta entonces me conformaba con power metal español, canciones épicas para escuchar en las partidas de rol y poco más. A partir de los 17 ya empecé a investigar un poco todo tipo de música, pero siempre he pensado que, junto a la literatura, son dos temas en los que voy con cierto retraso respecto al punto de conocimiento donde me gustaría situarme.
Y bueno, al final acabé durmiéndome con la duda aún en la cabeza. Cuando hoy me he despertado se ha venido Alejandro, recién llegado de Salamanca, a mi casa, así que hemos estado chafardeando un poco de todo en general. Tras retirarse este, me he plantado frente al ordenador, dispuesto a hallar la mejor canción de todos los tiempos.
Porque la pregunta exige cierto grado de objetividad, aunque la subjetividad siempre quede patente. Después de todo la pregunta era “Cual crees que es…” y no “Dime cual es…”, con lo cual me puse a investigar en el ámbito que a mi me gusta: El rock. Esperaba contar con el apoyo del que yo considero mi Mesías musical: Hugo, pero al no aparecer me he tenido que buscar yo la vida. Creo que podría haber llegado más lejos con su ayuda, pero al menos ahora puedo afirmar que esta decisión es solo mía, sin influencias ajenas.
Supongo que la mejor canción de todos los tiempos tiene que tener una suma de factores clave: Debe despertar algo en ti diferente al resto de canciones que te gusten, esos momentos que se te pone la carne de gallina y no acabas de comprender por qué. A la vez tenía que formar parte de un artista con un talento reconocido mundialmente en el panorama musical culto, porque dudo mucho que yo tenga un juicio musical mejor que el de profesionales de la música, aunque tampoco hay que seguirlos al pié de la letra, hay que encontrar el equilibrio. Al ser una decisión mía, tenia claro que debía poseer un mensaje que fuera algo mas que “Molo mucho y voy a demostrarlo en esta canción”, tenía que querer representar algo, un sentimiento, una situación, lo que sea, pero hacerlo con fidelidad. Y por último, debía ser una canción que nadie en su sano juicio pueda decir “Es mala”, puede decir “No es mi estilo” pero aun así tendrá que reconocer que es una canción genial. Una de estas que escuchas y piensas que si en algún momento la vida en la tierra fuera a extinguirse y solo pudieras dejar una grabación de unos pocos minutos para las futuras generaciones, sería esa canción.
Después de horas de buscar, de escuchar mil y una canciones… Tengo la absoluta seguridad de que jamás podré afirmar “Es esta, punto, no hay discusión”. Pero ya que después de haceros leer todo este rollo me sentaría muy mal dejaros sin algún tipo de conclusión, os voy a dejar la canción que, para mí, mas cumple los requisitos. Si tuvieras que quedarme con una, si pudiera retroceder 12 horas y contestar a esa pregunta al instante, mi respuesta sería…
Bob Dylan - Like a Rolling Stone
Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.
How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all come down and did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
Otra conclusión que he podido sacar de toda esta investigación y búsqueda es que, aunque suene muy exagerado decirlo así, la buena música murió cuando yo nací, allá por el 1989. Espero poder llenar todos esos huecos de conocimiento musical que me faltan para, cinco años después de hoy, poder volver a plantearme la pregunta y llegar mas lejos de lo que hoy he concluido.
Saludos.
El caso es que tal anónima chica se hallaba sentada al lado mió en la banqueta adyacente a la mía, por lo visto sumida en el mismo dilema etílico. Tras comentar por encima los entresijos de la noche se hizo un incómodo silencio. Intenté romper la habitual tensión diciéndole "Bueno, cuéntame algo o pregúntame lo que sea", a lo cual ella se quedó pensativa y preguntó, no se muy bien si por aleatoriedad o por genialidad, lo siguiente.
"¿Cual crees que es la mejor canción de todos los tiempos?"
¡Tócate y baila! Perplejo me quedé, lo primero que me vino a la cabeza es "No se, es imposible saberlo", pero a la vez no quería dar una respuesta tan sumamente sosa. Mis neuronas se bloquearon y fui incapaz de responder con algo mas que una risa corta mientas intentaba pensar a toda prisa. No se si por fortuna o por desgracia sonó una canción justo en ese momento que le debía gustar mucho a la chica, pues me dijo "Ahora vengo", se fue a cantarla con sus dos compatriotas de química y me dejó ahi, solitario y con la gran pregunta rondando mi cabeza.¡Hija de una hiena! No pude pensar prácticamente en otra cosa a lo largo de lo poco que quedaba de noche, incluso cuando llegué a mi casa y me cubrí de sábanas, mantas y edredones para intentar conciliar el sueño mi cabeza seguía intentando buscar la respuesta adecuada.
Porque claro, no es una pregunta común, la pregunta común seria "¿Cual es tu canción favorita?" o “¿Qué grupo te gusta más?”, lo cual ya deja la respuesta en manos de la absoluta subjetividad. ¡Y aun así es una pregunta, la mayoría de veces, que es imposible responder! Ya que si ya de por sí existen una gran cantidad de grupos por igual, todos tienen canciones que me gustan por igual, con lo cual la pregunta siempre acaba siendo “No podría decirte” y entonces te suelen preguntar “Pues dime una de tus favoritas”.
Además había ido directa a lo que considero uno de mis puntos flojos. Yo no empecé a desarrollar un gusto musical pleno hasta los 17 años, hasta entonces me conformaba con power metal español, canciones épicas para escuchar en las partidas de rol y poco más. A partir de los 17 ya empecé a investigar un poco todo tipo de música, pero siempre he pensado que, junto a la literatura, son dos temas en los que voy con cierto retraso respecto al punto de conocimiento donde me gustaría situarme.
Y bueno, al final acabé durmiéndome con la duda aún en la cabeza. Cuando hoy me he despertado se ha venido Alejandro, recién llegado de Salamanca, a mi casa, así que hemos estado chafardeando un poco de todo en general. Tras retirarse este, me he plantado frente al ordenador, dispuesto a hallar la mejor canción de todos los tiempos.
Porque la pregunta exige cierto grado de objetividad, aunque la subjetividad siempre quede patente. Después de todo la pregunta era “Cual crees que es…” y no “Dime cual es…”, con lo cual me puse a investigar en el ámbito que a mi me gusta: El rock. Esperaba contar con el apoyo del que yo considero mi Mesías musical: Hugo, pero al no aparecer me he tenido que buscar yo la vida. Creo que podría haber llegado más lejos con su ayuda, pero al menos ahora puedo afirmar que esta decisión es solo mía, sin influencias ajenas.
Supongo que la mejor canción de todos los tiempos tiene que tener una suma de factores clave: Debe despertar algo en ti diferente al resto de canciones que te gusten, esos momentos que se te pone la carne de gallina y no acabas de comprender por qué. A la vez tenía que formar parte de un artista con un talento reconocido mundialmente en el panorama musical culto, porque dudo mucho que yo tenga un juicio musical mejor que el de profesionales de la música, aunque tampoco hay que seguirlos al pié de la letra, hay que encontrar el equilibrio. Al ser una decisión mía, tenia claro que debía poseer un mensaje que fuera algo mas que “Molo mucho y voy a demostrarlo en esta canción”, tenía que querer representar algo, un sentimiento, una situación, lo que sea, pero hacerlo con fidelidad. Y por último, debía ser una canción que nadie en su sano juicio pueda decir “Es mala”, puede decir “No es mi estilo” pero aun así tendrá que reconocer que es una canción genial. Una de estas que escuchas y piensas que si en algún momento la vida en la tierra fuera a extinguirse y solo pudieras dejar una grabación de unos pocos minutos para las futuras generaciones, sería esa canción.
Después de horas de buscar, de escuchar mil y una canciones… Tengo la absoluta seguridad de que jamás podré afirmar “Es esta, punto, no hay discusión”. Pero ya que después de haceros leer todo este rollo me sentaría muy mal dejaros sin algún tipo de conclusión, os voy a dejar la canción que, para mí, mas cumple los requisitos. Si tuvieras que quedarme con una, si pudiera retroceder 12 horas y contestar a esa pregunta al instante, mi respuesta sería…
Bob Dylan - Like a Rolling Stone
Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.
How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all come down and did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
Otra conclusión que he podido sacar de toda esta investigación y búsqueda es que, aunque suene muy exagerado decirlo así, la buena música murió cuando yo nací, allá por el 1989. Espero poder llenar todos esos huecos de conocimiento musical que me faltan para, cinco años después de hoy, poder volver a plantearme la pregunta y llegar mas lejos de lo que hoy he concluido.
Saludos.
martes, 24 de marzo de 2009
¡Este año voy al pregón!
Yo siempre he defendido que Aragón solo tiene tres cosas realmente buenas. La primera de todas es la cerveza Ambar, la cual yo me atrevería a decir que es la mejor que he probado, y hasta ahora tan solo Estrella Galicia es capaz de llenar el vacío que te provoca al abandonar tu ciudad. La segunda son los festivales de música, de los cuales nos podemos sentir afortunados: Si te gusta el Rock, Heavy o el metal en general, tienes el Monsters of Rock y el Metalway de cada año, si te gusta el Rap, el Zaragoza Ciudad trae casi siempre a grupos realmente geniales (Aunque claro, si te gusta el Rap en Zaragoza y quieres ver a tus ídolos solo tienes que pasarte por los bares de la Magdalena o el Devizio, fijo que encuentras a alguno) e incluso si te gusta la música electrónica tienes el Monegros Festival. ¡Música para todos! Pero sin duda lo mejor de Zaragoza es indiscutiblemente las fiestas de su patrona.
Efectivamente, las fiestas del Pilar son una de las pocas cosas que me hacen sentirme realmente orgulloso de mi comunidad autónoma. Conciertos diarios, juerga contínua, jolgorio predominante y tantos cachirulos que puedes cubrir la plaza España entera con ellos. Si alguno de los lectores se ha permitido el lujo de no vivirlas, le recomiendo ampliamente localizar algún conocido en Zaragoza y acoplarse vilmente por esas fechas. Y mira que yo odio la mayoría de cosas que se hacen en Pilares, como ir con ese rídiculo peto de peñista (La mayoria de los cuales suelen adornarse con dos siluetas de manos pintadas en el trasero, dios santo) o la aberrante cantidad de flores que se desperdician para la ofrenda a la virgen, y que al dia siguiente acaba robando hasta el tate. De hecho, en Zaragoza el dia que mas flores se regalan es el dia siguiente a la ofrenda floral a la virgen de las fiestas del Pilar: Es como un self-service, llegas, mangas un ramo y ala, pa la moza/abuela/madre/lo que sea, parece mentira que practicamente nadie se de cuenta. Otra de las cosas odiosas de las fiestas del pilar son las procesiones que siempre pasan por delante de mi casa armando mas jaleo que un Cthulhu en una cristalería, pero bueno, que se le va a hacer.
Las fiestas del Pilar empiezan cada año con un pregón en la plaza del (Oh, sorpresa) Pilar. En los cuales siempre hay un invitado de honor que tiene gran relación con Aragón que hace un "discurso", y digo "discurso" entre comillas porque con el bullicio que hay en la plaza a esa hora, sumado a que la megafonía es pésima, a que la aplastante mayoría de los presentes ya va pedo o esta cerca de estarlo y a que la sonoridad de la plaza no es precisamente buena da como resultado algo mas o menos por este estilo.
Invitado de Honor: GÑgñrgñr Noches ZARAGOZA!!
Multitud Alcoholizada: OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
IdH: babñlabblañblñablñabñablgññññ (Inteligible) MAÑOS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: abbñañbabñañbñablñbansnsn DOSMILNUEVEEE!!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: bmañbmañbmañbmañbmañmbñambbña FELICES FIESTAAAAS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! QUE BOTE! QUE BOTE! QUE BOTE EL ALCALDE!!!
Si, como podeis ver, no es precisamente una conferencia acerca de la belleza que reside en las ramificaciones nerviosas del hipotálamo ni nada parecido. Ya han acudido invitados de todo tipo: Musicos (Heroes del Silencio, mas tarde Bumbury en solitario, Amaral...) Escritores (Javier Tomeo, Soledad Puertólas) Cineastas (Bigas Luna) Etc... Pero siempre me he preguntado "Oye, y porque no esta ahi..." ¡Pero al fín está! ¡Este año sí! Me refiero por supuesto a...
¡Jose Antonio Labordeta!¡Si! ¡Joder, mil veces si! ¡Este es el hombre que debería aparecer al lado de la palabra "Aragón" cuando la buscamos en la enciclopedia! Su paso por la política no fué muy exitoso (El mismo se reconoció como el diputado con menos votos de toda España) pero estoy seguro que muchos o casi todos recordamos sus enfrentamientos con el PP. El mismo fué quien acuñó la frase "A la mierda!" en medio del hemiciclo, con la cual el mismo bromeó despues, diciendo que debería aparecer en su lápida. Este hombre te lo puedes encontrar por la calle perfectamente, yo ya me lo he encontrado unas cuantas. Es un tipo de los que dan confianza y tienen claras sus ideas, casi un emblema de Aragón en los tiempos de "No a la guerra". Como músico, tiene canciones bastante buenas y que realmente te hacen sentirte orgulloso de ser Aragonés. Me sentí henchido de este mismo orgullo cuando El Jueves lo declaró "Heroe del año" allá por el 2004 (Aznar fué el gilipollas del año) y que coño, si alguien se merece dar un pregón en la fiesta mas nacionalista de Aragón, es este caballero. Me he informado y por lo visto fué el encargado de dar el pregón en 1979 (El primero democrático, ojo) pero por motivos personales no pudo ejercer esa labor. Ahora, 30 años mas tarde, vuelve para pronunciarse.
Estaré ahi para escucharle, don José Antonio, espero poder hacerlo.
Saludos.
Efectivamente, las fiestas del Pilar son una de las pocas cosas que me hacen sentirme realmente orgulloso de mi comunidad autónoma. Conciertos diarios, juerga contínua, jolgorio predominante y tantos cachirulos que puedes cubrir la plaza España entera con ellos. Si alguno de los lectores se ha permitido el lujo de no vivirlas, le recomiendo ampliamente localizar algún conocido en Zaragoza y acoplarse vilmente por esas fechas. Y mira que yo odio la mayoría de cosas que se hacen en Pilares, como ir con ese rídiculo peto de peñista (La mayoria de los cuales suelen adornarse con dos siluetas de manos pintadas en el trasero, dios santo) o la aberrante cantidad de flores que se desperdician para la ofrenda a la virgen, y que al dia siguiente acaba robando hasta el tate. De hecho, en Zaragoza el dia que mas flores se regalan es el dia siguiente a la ofrenda floral a la virgen de las fiestas del Pilar: Es como un self-service, llegas, mangas un ramo y ala, pa la moza/abuela/madre/lo que sea, parece mentira que practicamente nadie se de cuenta. Otra de las cosas odiosas de las fiestas del pilar son las procesiones que siempre pasan por delante de mi casa armando mas jaleo que un Cthulhu en una cristalería, pero bueno, que se le va a hacer.
Las fiestas del Pilar empiezan cada año con un pregón en la plaza del (Oh, sorpresa) Pilar. En los cuales siempre hay un invitado de honor que tiene gran relación con Aragón que hace un "discurso", y digo "discurso" entre comillas porque con el bullicio que hay en la plaza a esa hora, sumado a que la megafonía es pésima, a que la aplastante mayoría de los presentes ya va pedo o esta cerca de estarlo y a que la sonoridad de la plaza no es precisamente buena da como resultado algo mas o menos por este estilo.
Invitado de Honor: GÑgñrgñr Noches ZARAGOZA!!
Multitud Alcoholizada: OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
IdH: babñlabblañblñablñabñablgññññ (Inteligible) MAÑOS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: abbñañbabñañbñablñbansnsn DOSMILNUEVEEE!!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: bmañbmañbmañbmañbmañmbñambbña FELICES FIESTAAAAS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! QUE BOTE! QUE BOTE! QUE BOTE EL ALCALDE!!!
Si, como podeis ver, no es precisamente una conferencia acerca de la belleza que reside en las ramificaciones nerviosas del hipotálamo ni nada parecido. Ya han acudido invitados de todo tipo: Musicos (Heroes del Silencio, mas tarde Bumbury en solitario, Amaral...) Escritores (Javier Tomeo, Soledad Puertólas) Cineastas (Bigas Luna) Etc... Pero siempre me he preguntado "Oye, y porque no esta ahi..." ¡Pero al fín está! ¡Este año sí! Me refiero por supuesto a...
¡Jose Antonio Labordeta!¡Si! ¡Joder, mil veces si! ¡Este es el hombre que debería aparecer al lado de la palabra "Aragón" cuando la buscamos en la enciclopedia! Su paso por la política no fué muy exitoso (El mismo se reconoció como el diputado con menos votos de toda España) pero estoy seguro que muchos o casi todos recordamos sus enfrentamientos con el PP. El mismo fué quien acuñó la frase "A la mierda!" en medio del hemiciclo, con la cual el mismo bromeó despues, diciendo que debería aparecer en su lápida. Este hombre te lo puedes encontrar por la calle perfectamente, yo ya me lo he encontrado unas cuantas. Es un tipo de los que dan confianza y tienen claras sus ideas, casi un emblema de Aragón en los tiempos de "No a la guerra". Como músico, tiene canciones bastante buenas y que realmente te hacen sentirte orgulloso de ser Aragonés. Me sentí henchido de este mismo orgullo cuando El Jueves lo declaró "Heroe del año" allá por el 2004 (Aznar fué el gilipollas del año) y que coño, si alguien se merece dar un pregón en la fiesta mas nacionalista de Aragón, es este caballero. Me he informado y por lo visto fué el encargado de dar el pregón en 1979 (El primero democrático, ojo) pero por motivos personales no pudo ejercer esa labor. Ahora, 30 años mas tarde, vuelve para pronunciarse.
Estaré ahi para escucharle, don José Antonio, espero poder hacerlo.
Saludos.
lunes, 2 de marzo de 2009
Maño Tours: A Coruña
¿Cuanto tiempo sin escribir eh? Suena muy típico pero he estado bastante liado. Entre otras cosas porque me ha dado por viajar a lo largo y ancho de esta piel de toro que llamamos España. Primero estuve en Barcelona, con mi amiga/ahijada/cuasihermana Celia. Y despues me dio por irme al Norte, y tenia claro que tenia una visita obligada: A Coruña.
No ya solo (Aunque en gran parte) por mi amigos Hugo y Xohana, sino por una clara oferta que no podia rechazar: "Ven y vive la juerga de tu vida". Y como Jasón tentado por el bellocino de oro, partí en una odisea bastante mas cómoda, aunque no menos larga: 13 horas de tren. Suputamadre, ademas los tacaños de Renfe solo pusieron una película en todo el trayecto. Afortunadamente no habia dormido mucho y pude paliar el tiempo con alguna cabezadita. Pero a las 8 horas ya no podia mas, en serio, empecé a ofrecer chicles a los pasajeros a cambio de conversación. Funcionó en una joven llamada Sara muy simpática que iba de camino de un pueblo llamado Porriño o algo parecido, y sin la cual no habria llegado a Coruña jamás, puesto que fue la que me indicó que tenia que bajarme en Monforte para tomar un tren-escala llamado "Arco". ¡Mis recuerdos para ella! El caso, tras tres horas de tren escala llegué al fin a la estación de Coruña. Donde tras esperar un ratejo pude ver a Hugo aparecer, y mas tarde vino a recogernos Xohana en su coche.
La primera noche fué, sin ningun tipo de duda, la mas destructiva. Conocí a Mordor, Oso, Mante... Y toda la troupe. Gente grande, en su mayoria, y en todos los sentidos. Descubrí dos temas claros de conversación: El primero reside en anécdotas de noches de borrachera y de partidas de rol. En cuanto al segundo, la alopecia de cierto sujeto. Tambien descubrí por parte de Mordor que Stalin podía salvarnos la vida a todos y sobretodo: A no tomar a la ligera los chupitos que inventa, mucho mas si estan adornados con nombres tan inocentes como "Hellblaster". Me encantaría comentar mas cosas de la noche pero, con toda sinceridad, no me acuerdo xD
Al dia siguiente hubo comida con la familia de Hugo casi al completo (Faltó el hermano) y tarde turística. Me encantó el Parque (Joder, que memoria la mia, no me acuerdo ni del nombre), cantando Heroes del Silencio mientras descendíamos cuestas y emulando a estrellas de Rock fallecidas mediante fotos con poses (Lastima que saliera mal, me encantaba esa foto). Despues a tomarse unas tapas, donde contrasté la clavada que te meten por tomar pulpo (18€ la ración doble!! Que además era mas bien esmirriada! Joder, deberían poner una cabina del Samur a la salida para curar las heridas del enorme machete que te clavan) con el sitio que, en caso de vivir en Coruña, sería mi segunda casa: El duende. ¡Joder! 1,80 por un plato que casi no podia ni acabar! Y eso que era la ración mas pequeña, tengo la teoría de que se podría alimentar media África a base de Zorza o Raxo. Despues de relax en casa de Hugo, donde descubrimos el terror de las películas hentai de madrugada: Superheroinas súcubos, directoras de instituto shemales (SHEMALEEEEEE), crios inpotentes, brujas lascivas y monstruos de siete penes que atraviesan el orto, 8 metros de intestino delgado, uno de grueso, el estómago, el esófago y la garganta sin provocar daño mas grave que un descomunal orgasmo. BIBAH!
Al dia siguiente partida de Rol. Miles de coñas, hacia tiempo que no me reia tanto. A destacar el personaje de Oso: Otto Von Menestren, matando monjes a sustos desde eras antológicas. Pero lo mas destacable de ese día no es la juerga que hubo por la noche, ni la partida ni nada parecido. Sino esto:
Esto amigos, es el mayor azote de la humanidad que ha existido. Desde que la caja de Pandora se abrió no nos hemos enfrentado a nada peor. Un arma mas mortífera que la Ak 47, la Bomba H, la 4-6 del Counter Strike, la Betrayer of Humanity, Excalibur, Masamune, el rifle de Rip Van Kinkle, el tridente de Poseidón, la maza del malote secundario de la peli de Conan, un lanzacthulus, la cabeza de Oso y el Cd de grandes éxitos de Ramoncín todos juntos. Damas y señores, os presento a LA GUILLOTINA VOLADORA
Tamaño invento del diablo apareció en un documental que vimos sobre armas de Kung-fu, donde era denominada como "El arma mas mortífera jamás inventada". El funcionamiento era sencillo: Un aro de metal con cuchillas que son accionadas al tirar de una cadena, un gorro de metal y tela uniendo las dos piezas. Basicamente se encaja en la cabeza del pobre desdichado, se tiraba de la cadena y ocurrian tres cosas: La primera es obvia, el pobre tipo se queda sin cabeza. La segunda es que te llevas la cabeza contigo, y la tercera es que el universo explota por la cantidad de molaherzios que desprende el ninja que haya podido matar así a alguien. Segun la leyenda mataban a un emperador con eso o algo asi... Bueno, un espectáculo.
Por la noche juerga algo mas calmada. Iré diciendo las cosas que recuerdo: Disfraz de Pedobear de Mante, Jota de payaso, el alopécico demostrando grandes dotes de seducción, encuentro con otro maño (Algo mas maño, por lo visto), CABEZAZO!, salida del Pánico, llegada al Marítimo, ¿Conoces a Ted?, Juuuupiteeeeeer Maaaaaaaaaaaaaik aaaaaaaaap!, Bocata de Lacón, buenas noches y ale, a sopar. Fue bastante gloriosa, pero mi cabeza pierde algunos datos.
Al dia siguiente poco más, a destacar la hora y pico en coche dando vueltas hasta encontrar sitio, las fotos bastante chulas, conversaciones de relax... Y sin duda el mejor momento del día: ¡MOUNSTRUO RACING! Carrera por la ciudad escuchando a Heroes, mientras Hugo conducía como un psicópata con maquiavélica precisión. Ninjeos varios, frenazos de espanto, alegorías de orgullo samurai pero con coches... Y aparcamiento en 0,2 segundos. Adrenalina al máximo y glorioso resultado, me hubiera gustado hacer eso mas. Despues de ello, el viaje en autobús a Salamanca parecía como ir en un carrusel.
Bueno, haciendo un breve resumen, A Coruña fue un gran viaje que espero repetir.
Lo mejor: Las risas, anécdotas y frases:
- "¿El mismo disfraz de cada año?"
- "SHEMALEEEEEEEEE"
- "¿Conoces a Ted?"
- "Su vagina está ansiosa por empezaaaaar!"
- "No necesitamos provisiones: Vivimos de los cacahuetes que nos tiran."
- "Stalin era un gran tipo: Se reia como un niño."
- "¡Muere vomitando esperma!"
- Los desvarios con las medusas inmortales y Esperanza Aguirre
- La historia de Mordor del crecepelo, juro que estuve a puntos de morir entre risas.
- "Van disfrazadas con bata, ya asumen que esta noche no mojan"
Y muchas mas... Seguro que me he olvidado la de dios.
Lo peor: Lo que me quedé sin ver, cuatro días no dan para mucho, y me hubiera gustado disfrutar mas a fondo de Coruña. La torre de Hércules, los acantilados y toda la historia. Y mas que nada, a la gente que no conocí: Jandro, Richie, Morgana... Entre otros. Y tambien a la gente que ya conocía pero no pudo pasarse por ahi, como Marta (Haraz), Tamara (Noiry) y Ana (Tashya, aunque a esta la vi un dia antes de irme de Zaragotham).
Bueno, solo me falta expresar mi mas profunda gratitud hacia Hugo y Xohana, que se comportaron de lujo conmigo, y me sentí como en mi propia casa. Recomendar A Coruña a todo el que lea esto (Especialmente El Duende, aunque huid mientras podais cuando ois la palabra "Hellblaster") y prometer que este año Ortigueira es visita obligada en mi agenda, y llevaré maños de refuerzo (Aunque no se si seran maños de verdad... Porque no profieren gritos ni quieren pegarse, que curioso).
En el proximo Maño Tours: Salamanca, empezando por el viaje en autobús y la chica de 16 años que me tocó al lado, sumida en un trio bisexual, amante de Tokio Hotel y que vomitó tres veces! Toma trailer promocional!
Saludos.
Meph.
No ya solo (Aunque en gran parte) por mi amigos Hugo y Xohana, sino por una clara oferta que no podia rechazar: "Ven y vive la juerga de tu vida". Y como Jasón tentado por el bellocino de oro, partí en una odisea bastante mas cómoda, aunque no menos larga: 13 horas de tren. Suputamadre, ademas los tacaños de Renfe solo pusieron una película en todo el trayecto. Afortunadamente no habia dormido mucho y pude paliar el tiempo con alguna cabezadita. Pero a las 8 horas ya no podia mas, en serio, empecé a ofrecer chicles a los pasajeros a cambio de conversación. Funcionó en una joven llamada Sara muy simpática que iba de camino de un pueblo llamado Porriño o algo parecido, y sin la cual no habria llegado a Coruña jamás, puesto que fue la que me indicó que tenia que bajarme en Monforte para tomar un tren-escala llamado "Arco". ¡Mis recuerdos para ella! El caso, tras tres horas de tren escala llegué al fin a la estación de Coruña. Donde tras esperar un ratejo pude ver a Hugo aparecer, y mas tarde vino a recogernos Xohana en su coche.
La primera noche fué, sin ningun tipo de duda, la mas destructiva. Conocí a Mordor, Oso, Mante... Y toda la troupe. Gente grande, en su mayoria, y en todos los sentidos. Descubrí dos temas claros de conversación: El primero reside en anécdotas de noches de borrachera y de partidas de rol. En cuanto al segundo, la alopecia de cierto sujeto. Tambien descubrí por parte de Mordor que Stalin podía salvarnos la vida a todos y sobretodo: A no tomar a la ligera los chupitos que inventa, mucho mas si estan adornados con nombres tan inocentes como "Hellblaster". Me encantaría comentar mas cosas de la noche pero, con toda sinceridad, no me acuerdo xD
Al dia siguiente hubo comida con la familia de Hugo casi al completo (Faltó el hermano) y tarde turística. Me encantó el Parque (Joder, que memoria la mia, no me acuerdo ni del nombre), cantando Heroes del Silencio mientras descendíamos cuestas y emulando a estrellas de Rock fallecidas mediante fotos con poses (Lastima que saliera mal, me encantaba esa foto). Despues a tomarse unas tapas, donde contrasté la clavada que te meten por tomar pulpo (18€ la ración doble!! Que además era mas bien esmirriada! Joder, deberían poner una cabina del Samur a la salida para curar las heridas del enorme machete que te clavan) con el sitio que, en caso de vivir en Coruña, sería mi segunda casa: El duende. ¡Joder! 1,80 por un plato que casi no podia ni acabar! Y eso que era la ración mas pequeña, tengo la teoría de que se podría alimentar media África a base de Zorza o Raxo. Despues de relax en casa de Hugo, donde descubrimos el terror de las películas hentai de madrugada: Superheroinas súcubos, directoras de instituto shemales (SHEMALEEEEEE), crios inpotentes, brujas lascivas y monstruos de siete penes que atraviesan el orto, 8 metros de intestino delgado, uno de grueso, el estómago, el esófago y la garganta sin provocar daño mas grave que un descomunal orgasmo. BIBAH!
Al dia siguiente partida de Rol. Miles de coñas, hacia tiempo que no me reia tanto. A destacar el personaje de Oso: Otto Von Menestren, matando monjes a sustos desde eras antológicas. Pero lo mas destacable de ese día no es la juerga que hubo por la noche, ni la partida ni nada parecido. Sino esto:
Esto amigos, es el mayor azote de la humanidad que ha existido. Desde que la caja de Pandora se abrió no nos hemos enfrentado a nada peor. Un arma mas mortífera que la Ak 47, la Bomba H, la 4-6 del Counter Strike, la Betrayer of Humanity, Excalibur, Masamune, el rifle de Rip Van Kinkle, el tridente de Poseidón, la maza del malote secundario de la peli de Conan, un lanzacthulus, la cabeza de Oso y el Cd de grandes éxitos de Ramoncín todos juntos. Damas y señores, os presento a LA GUILLOTINA VOLADORA
Tamaño invento del diablo apareció en un documental que vimos sobre armas de Kung-fu, donde era denominada como "El arma mas mortífera jamás inventada". El funcionamiento era sencillo: Un aro de metal con cuchillas que son accionadas al tirar de una cadena, un gorro de metal y tela uniendo las dos piezas. Basicamente se encaja en la cabeza del pobre desdichado, se tiraba de la cadena y ocurrian tres cosas: La primera es obvia, el pobre tipo se queda sin cabeza. La segunda es que te llevas la cabeza contigo, y la tercera es que el universo explota por la cantidad de molaherzios que desprende el ninja que haya podido matar así a alguien. Segun la leyenda mataban a un emperador con eso o algo asi... Bueno, un espectáculo.
Por la noche juerga algo mas calmada. Iré diciendo las cosas que recuerdo: Disfraz de Pedobear de Mante, Jota de payaso, el alopécico demostrando grandes dotes de seducción, encuentro con otro maño (Algo mas maño, por lo visto), CABEZAZO!, salida del Pánico, llegada al Marítimo, ¿Conoces a Ted?, Juuuupiteeeeeer Maaaaaaaaaaaaaik aaaaaaaaap!, Bocata de Lacón, buenas noches y ale, a sopar. Fue bastante gloriosa, pero mi cabeza pierde algunos datos.
Al dia siguiente poco más, a destacar la hora y pico en coche dando vueltas hasta encontrar sitio, las fotos bastante chulas, conversaciones de relax... Y sin duda el mejor momento del día: ¡MOUNSTRUO RACING! Carrera por la ciudad escuchando a Heroes, mientras Hugo conducía como un psicópata con maquiavélica precisión. Ninjeos varios, frenazos de espanto, alegorías de orgullo samurai pero con coches... Y aparcamiento en 0,2 segundos. Adrenalina al máximo y glorioso resultado, me hubiera gustado hacer eso mas. Despues de ello, el viaje en autobús a Salamanca parecía como ir en un carrusel.
Bueno, haciendo un breve resumen, A Coruña fue un gran viaje que espero repetir.
Lo mejor: Las risas, anécdotas y frases:
- "¿El mismo disfraz de cada año?"
- "SHEMALEEEEEEEEE"
- "¿Conoces a Ted?"
- "Su vagina está ansiosa por empezaaaaar!"
- "No necesitamos provisiones: Vivimos de los cacahuetes que nos tiran."
- "Stalin era un gran tipo: Se reia como un niño."
- "¡Muere vomitando esperma!"
- Los desvarios con las medusas inmortales y Esperanza Aguirre
- La historia de Mordor del crecepelo, juro que estuve a puntos de morir entre risas.
- "Van disfrazadas con bata, ya asumen que esta noche no mojan"
Y muchas mas... Seguro que me he olvidado la de dios.
Lo peor: Lo que me quedé sin ver, cuatro días no dan para mucho, y me hubiera gustado disfrutar mas a fondo de Coruña. La torre de Hércules, los acantilados y toda la historia. Y mas que nada, a la gente que no conocí: Jandro, Richie, Morgana... Entre otros. Y tambien a la gente que ya conocía pero no pudo pasarse por ahi, como Marta (Haraz), Tamara (Noiry) y Ana (Tashya, aunque a esta la vi un dia antes de irme de Zaragotham).
Bueno, solo me falta expresar mi mas profunda gratitud hacia Hugo y Xohana, que se comportaron de lujo conmigo, y me sentí como en mi propia casa. Recomendar A Coruña a todo el que lea esto (Especialmente El Duende, aunque huid mientras podais cuando ois la palabra "Hellblaster") y prometer que este año Ortigueira es visita obligada en mi agenda, y llevaré maños de refuerzo (Aunque no se si seran maños de verdad... Porque no profieren gritos ni quieren pegarse, que curioso).
En el proximo Maño Tours: Salamanca, empezando por el viaje en autobús y la chica de 16 años que me tocó al lado, sumida en un trio bisexual, amante de Tokio Hotel y que vomitó tres veces! Toma trailer promocional!
Saludos.
Meph.
sábado, 24 de enero de 2009
Copiada vil del test futurólogo de Ukio
Como podeis ver en su blog es un test en el cual metes todas las canciones que tienes, le das a randomize y a cada pregunta la canción que te toque es la respuesta.
Ahí va lo mio:
- Si todo el mundo dice que todo está bien, ¿tu que dices?
Friday i'm in love - The cure (Todo esta bien, pero cuando llega el fin de semana todo está de puta madre!)
- ¿Que describe mejor tu personalidad?
Don't stop me now - Quuen (Si! Jodidamente si! La tengo de despertador y todo!)
- ¿Que va contigo hoy?
Valhalla - Blind Guardian (Hoy es sabado, tiempo de beber hasta ascender ahí)
- ¿Cual es tu meta en la vida?
One problem settled - FFIX OST (Resolver los problemas, no está mal del todo)
- ¿Cual es tu motivación?
Fields of despair - Dragonforce (Suena jodidamente emo, pero al ser una canción de Power Metal tan buena motiva a cualquiera)
- ¿Que piensan tus amigos de ti?
Desayuno sin diamantes - Sugarless (Que no tengo un duro? Pues si les invito siempre!)
- ¿Sobre que piensas a menudo?
Girl - The Beatles (LOL! Vaya mofa xDDD)
- ¿Cuanto son dos más dos?
Imagina - El reno renardo (Piensa tu, que yo estoy de vacaciones)
- ¿Que opinas de tus mejores amigos?
La caja de Pandora - Tierra Santa (Totalmente de acuerdo, me se de una que cada dia trae mas caos a este mundo)
- ¿Que opinas de la persona que te gusta?
Batallions of Fear - Blind Guardian (Joder cuanto power metal... ¿Que me da miedo declararme? ¿O que es tan fea que da miedo?)
- ¿Cual es la historia de tu vida?
Allelujah - Deep Purple (Estoy vivo! Allelujah!)
- ¿Que quieres ser de mayor?
Each dawn I die - Manowar (Hm... Pasopalabra)
- ¿Que harás cuando conozcas a la persona a la que ames?
Smash it up - Offspring (Joder que bestia soy, reducirla a un púlpito sangrante, y eso que solo pienso en Girls segun el test)
- ¿Que opinan tus padres sobre ti?
The Black Pearl - Pirates of the Caribbean OST (La perla negra... La oveja negra, amos. ¡Cabrones!)
- ¿Que bailarás en tu boda?
Tu Hamster - El Reno Renardo (HELL YEAH!!!!)
- ¿Que música se pondrá en tu funeral?
Nothing to say - Angra (Evidentemente, mucho no voy a hablar...)
- ¿Cual es tu pasado?
Ziggy Stardust and the Spiders from Mars - David Bowie (Vaaaaaaaaaale... Potentes psicotrópicos, tomo nota)
- ¿Cual es tu mayor secreto?
Suizida - Rapsus Klei (NO! NO SOY EMO! NO QUIERO SUICIDARME! UKIO SUELTA ESE HACHA! YAAAARGH)
- ¿Que opinas de tus amigos?
Wolf & Raven (A una le gustan los lobos... Otro es un pájaro... Pero faltan algunos aun)
- ¿Que es lo peor que podría suceder?
Dream on - Aerosmith (Si, vivir un sueño es una gran putada cuando te das cuenta de que no es real...)
- ¿Como morirás?
La sirena varada - Heroes del Silencio (Entregadooooo siempreeee entre algaaaaaaaas (8), amos, que al fondo del mar matarile rile rile)
- ¿Que es lo único que lamentas?
Fiesta Palangana - El Reno Renardo (Si, escuchar Mago de Oz hasta comprarme Gaia y Belfast no es algo de lo que me enorgullezca)
- ¿Que te hace reír?
Black wind, fire and steel - Manowar (Lo mismo que a Hugo, el vandalismo! Habrá que ir a Galicia!)
- ¿Que te hace llorar?
Flashback - Sonic Syndicate (Como en las pelis americanas, flashes del pasado)
- ¿Con quien te casarás?
King of your Dreams - At Vance (Con un rey? Bueno, al menos la vida solucionada... Lo mataré discretamente con veneno en la comida y tan agusto)
- ¿Que es lo que más te asusta?
La Valse d'Amelie - Amelie OST (Eeeehm... No se me ocurre nada)
- ¿Le gustas a alguien?
Que bueno que estoy - Los Mojinos Escozios (Imba respuesta! Todas se mueren por mis huesos!)
- Si pudieses volver atrás en el tiempo, ¿Que cambiarías?
Hotel California - The Eagles (Otra que no se como responder... La gallina!)
- ¿Que te hace daño ahora?
Animal - Def Leppard (Se, tengo un oso polar mordisqueandome el dedo gordo del pie ahora mismo...)
Que buena manera de entretenerse un ratillo, oiga!
Un saludo.
Meph.
Ahí va lo mio:
- Si todo el mundo dice que todo está bien, ¿tu que dices?
Friday i'm in love - The cure (Todo esta bien, pero cuando llega el fin de semana todo está de puta madre!)
- ¿Que describe mejor tu personalidad?
Don't stop me now - Quuen (Si! Jodidamente si! La tengo de despertador y todo!)
- ¿Que va contigo hoy?
Valhalla - Blind Guardian (Hoy es sabado, tiempo de beber hasta ascender ahí)
- ¿Cual es tu meta en la vida?
One problem settled - FFIX OST (Resolver los problemas, no está mal del todo)
- ¿Cual es tu motivación?
Fields of despair - Dragonforce (Suena jodidamente emo, pero al ser una canción de Power Metal tan buena motiva a cualquiera)
- ¿Que piensan tus amigos de ti?
Desayuno sin diamantes - Sugarless (Que no tengo un duro? Pues si les invito siempre!)
- ¿Sobre que piensas a menudo?
Girl - The Beatles (LOL! Vaya mofa xDDD)
- ¿Cuanto son dos más dos?
Imagina - El reno renardo (Piensa tu, que yo estoy de vacaciones)
- ¿Que opinas de tus mejores amigos?
La caja de Pandora - Tierra Santa (Totalmente de acuerdo, me se de una que cada dia trae mas caos a este mundo)
- ¿Que opinas de la persona que te gusta?
Batallions of Fear - Blind Guardian (Joder cuanto power metal... ¿Que me da miedo declararme? ¿O que es tan fea que da miedo?)
- ¿Cual es la historia de tu vida?
Allelujah - Deep Purple (Estoy vivo! Allelujah!)
- ¿Que quieres ser de mayor?
Each dawn I die - Manowar (Hm... Pasopalabra)
- ¿Que harás cuando conozcas a la persona a la que ames?
Smash it up - Offspring (Joder que bestia soy, reducirla a un púlpito sangrante, y eso que solo pienso en Girls segun el test)
- ¿Que opinan tus padres sobre ti?
The Black Pearl - Pirates of the Caribbean OST (La perla negra... La oveja negra, amos. ¡Cabrones!)
- ¿Que bailarás en tu boda?
Tu Hamster - El Reno Renardo (HELL YEAH!!!!)
- ¿Que música se pondrá en tu funeral?
Nothing to say - Angra (Evidentemente, mucho no voy a hablar...)
- ¿Cual es tu pasado?
Ziggy Stardust and the Spiders from Mars - David Bowie (Vaaaaaaaaaale... Potentes psicotrópicos, tomo nota)
- ¿Cual es tu mayor secreto?
Suizida - Rapsus Klei (NO! NO SOY EMO! NO QUIERO SUICIDARME! UKIO SUELTA ESE HACHA! YAAAARGH)
- ¿Que opinas de tus amigos?
Wolf & Raven (A una le gustan los lobos... Otro es un pájaro... Pero faltan algunos aun)
- ¿Que es lo peor que podría suceder?
Dream on - Aerosmith (Si, vivir un sueño es una gran putada cuando te das cuenta de que no es real...)
- ¿Como morirás?
La sirena varada - Heroes del Silencio (Entregadooooo siempreeee entre algaaaaaaaas (8), amos, que al fondo del mar matarile rile rile)
- ¿Que es lo único que lamentas?
Fiesta Palangana - El Reno Renardo (Si, escuchar Mago de Oz hasta comprarme Gaia y Belfast no es algo de lo que me enorgullezca)
- ¿Que te hace reír?
Black wind, fire and steel - Manowar (Lo mismo que a Hugo, el vandalismo! Habrá que ir a Galicia!)
- ¿Que te hace llorar?
Flashback - Sonic Syndicate (Como en las pelis americanas, flashes del pasado)
- ¿Con quien te casarás?
King of your Dreams - At Vance (Con un rey? Bueno, al menos la vida solucionada... Lo mataré discretamente con veneno en la comida y tan agusto)
- ¿Que es lo que más te asusta?
La Valse d'Amelie - Amelie OST (Eeeehm... No se me ocurre nada)
- ¿Le gustas a alguien?
Que bueno que estoy - Los Mojinos Escozios (Imba respuesta! Todas se mueren por mis huesos!)
- Si pudieses volver atrás en el tiempo, ¿Que cambiarías?
Hotel California - The Eagles (Otra que no se como responder... La gallina!)
- ¿Que te hace daño ahora?
Animal - Def Leppard (Se, tengo un oso polar mordisqueandome el dedo gordo del pie ahora mismo...)
Que buena manera de entretenerse un ratillo, oiga!
Un saludo.
Meph.
lunes, 19 de enero de 2009
Como acabar de una vez por todas con la cultura
Saludos a todo el mundo. ¿A que mola el título de la entrada? Pues da la casualidad de que no se me ha ocurrido por ciencia infusa, sino porque ya hace años que me leí un libro con el mismo título. El libro en cuestión es este:
Yo tengo una versión mas antigua, cutre y desgastada. La sexta edición concretamente, en la cual también se puede ver el jeto de Woody con algunos años menos. Y aunque el señor Allen no es uno de mis escritores favoritos, y mucho menos director de cine, he de reconocerle que este libro tiene unas cuantas partes que me hacen descojonarme de lo lindo. Y es que el libro satiriza todo aquello que puede ser denominado "culto" por capítulos, nada se salva: La critica freudiana, la filosofía, las biografías, Ingmar Bergman (Autor del séptimo sello, cuya peli el tito paco y sus amiguetes se encargaron de identificarla como "obra del demonio"), el ajedrez, los espectáculos de mimo... Cada vez cosas mas retorcidas, pero no por ello menos desternillantes. Os recomiendo el libro a todos los lectores, os guste o no el señor Woody Allen.
Y tras esta pequeña publicidad gratuita... La razón del título:
No hace falta ser muy observador para darse cuenta de que la juventud hoy por hoy da puta pena... Podría contar con los dedos las personas que, cuando cursaba 2º de Bachillerato, estaban en mi curso y conocían algo mas de música que lo que dan los 40 principales, algo mas de arte que pintar con un Eddyng una firma en los retretes o algo más de literatura que la que daban para aprobar la asignatura de Lengua. Esto es, hasta cierto punto, perdonable. Quiero creer que ya habrá un momento en la vida de estas personas en las cuales les surgirá un descomunal vacío intelectual que les de pié a empezar a descubrir las facetas de la vida que habían enterrado bajo toneladas de telebasura, musibasura y librobasura. No obstante, en algún punto hay que poner un límite, así que me dedicaré a atacar, cada cierto tiempo, las que yo considero piedras angulares de la incultura, estupidez, o subnormalidad que demuestran la aplastante mayoría de mi generación (Y las que me siguen).
En este caso, atacaré directamente a esto:
Esto, amigos y amigas, aunque haya gente que no llegue a creérselo, es un móvil. Concretamente es mi primer móvil, un Trium Mars del año de la pera, que me compró mi madre cuando yo tenía mis 11 años y no lo utilizaría hasta 2 años después. El movil en sí, tenía un solo color, una agenda para 30 contactos y la posibilidad de mandar mensajes de texto. También servía como una potente arma de autodefensa, ya que para lo “pequeño” que era, pesaba bastante. Bien, desde que el móvil llegó a mis manos me di cuenta de que no me gustaba. Era un incordio llevarlo en los bolsillos, y para cuando empezaba a necesitarlo, mis compañeros de clase tenían todos sus Nokia con los que jugaban al Snake, mientras yo me comía una mierda con mi móvil cuya mayor diversión que podía provocarme consistía en cascar nueces con el. Al menos mi Trium murió con honor: Siendo propulsado contra la cabeza del gilipollas que me hacía la vida imposible en mi colegio privado de pago. Como represalia, me gané una buena somanta de palos y mi móvil destrozado, pero oye, a el le cayó un castigo, y yo tenía una excusa para que me compraran un móvil nuevo.
Hoy por hoy, si no tienes un móvil con cámara de fotos, capacidad de reproducir sonidos reales, unos 5 juegos, infrarrojos, Bluetooth y no se que mas mierdas, se te mira como un bicho raro. Me gustaría decir que la juventud es esclava de la tecnología, ¡Pero no es así! ¡Es esclava de su continua y aberrante estupidez! Por su puta culpa no puedo ver los Simpsons en la tele sin que en el intermedio me bombardeen con 20012936123 zillones de anuncios de “ENVIA MIERDA AL 5515 Y RECIBIRÁS UNA MIERDA EN TU MOVIL! ¡FARDA CON TUS COLEGAS!” Al menos creo que ya no hacen anuncios del club Zed, cuyos guiones me daban ganas de adentrarme en la red de oficinas de Antena 3 y hacerle una Creedan Darvo (A leer Azoteas de Midgar!) a su creador. Las revistas también están llenas de anuncios de imágenes, sonidos, salvapantallas, juegos y demás atrocidades a punta pala. ¡Hasta El Jueves! ¡Y eso es porque, pese a lo que podamos creer, existe una cantidad enorme de clientela para todo ese tipo de mierda! Comparado con eso, los instrumentos luminosos absurdamente inútiles que les he comprado a los chinos en los bares cuando estaba borracho son una acertada inversión de futuro. Amosnomejodas. No hablemos ya de los mensajes de texto, yo he llegado a leer algunos que ni los más habilidosos agentes de la CIA que se encargaban de localizar y resolver los códigos ocultos en los mensajes en clave de los nazis serían capaces de afrontar. Que entiendo que por ahorrar se transforme un “Porqué” en un “Xq” o prescindir de haches mudas… Pero es que hay cosas como “hstlg” que luego me traducieron en un “Hasta luego”. Joder…
En general, el móvil ha sido, si no la peor, la más popular herramienta de desnauronalizar a nuestra juventud. Seguiremos informando de mas aberraciones malignas que suponen un peligro para nuestros inocentes y vulnerables infantes.
Un saludo.
Meph.
Yo tengo una versión mas antigua, cutre y desgastada. La sexta edición concretamente, en la cual también se puede ver el jeto de Woody con algunos años menos. Y aunque el señor Allen no es uno de mis escritores favoritos, y mucho menos director de cine, he de reconocerle que este libro tiene unas cuantas partes que me hacen descojonarme de lo lindo. Y es que el libro satiriza todo aquello que puede ser denominado "culto" por capítulos, nada se salva: La critica freudiana, la filosofía, las biografías, Ingmar Bergman (Autor del séptimo sello, cuya peli el tito paco y sus amiguetes se encargaron de identificarla como "obra del demonio"), el ajedrez, los espectáculos de mimo... Cada vez cosas mas retorcidas, pero no por ello menos desternillantes. Os recomiendo el libro a todos los lectores, os guste o no el señor Woody Allen.
Y tras esta pequeña publicidad gratuita... La razón del título:
No hace falta ser muy observador para darse cuenta de que la juventud hoy por hoy da puta pena... Podría contar con los dedos las personas que, cuando cursaba 2º de Bachillerato, estaban en mi curso y conocían algo mas de música que lo que dan los 40 principales, algo mas de arte que pintar con un Eddyng una firma en los retretes o algo más de literatura que la que daban para aprobar la asignatura de Lengua. Esto es, hasta cierto punto, perdonable. Quiero creer que ya habrá un momento en la vida de estas personas en las cuales les surgirá un descomunal vacío intelectual que les de pié a empezar a descubrir las facetas de la vida que habían enterrado bajo toneladas de telebasura, musibasura y librobasura. No obstante, en algún punto hay que poner un límite, así que me dedicaré a atacar, cada cierto tiempo, las que yo considero piedras angulares de la incultura, estupidez, o subnormalidad que demuestran la aplastante mayoría de mi generación (Y las que me siguen).
En este caso, atacaré directamente a esto:
Esto, amigos y amigas, aunque haya gente que no llegue a creérselo, es un móvil. Concretamente es mi primer móvil, un Trium Mars del año de la pera, que me compró mi madre cuando yo tenía mis 11 años y no lo utilizaría hasta 2 años después. El movil en sí, tenía un solo color, una agenda para 30 contactos y la posibilidad de mandar mensajes de texto. También servía como una potente arma de autodefensa, ya que para lo “pequeño” que era, pesaba bastante. Bien, desde que el móvil llegó a mis manos me di cuenta de que no me gustaba. Era un incordio llevarlo en los bolsillos, y para cuando empezaba a necesitarlo, mis compañeros de clase tenían todos sus Nokia con los que jugaban al Snake, mientras yo me comía una mierda con mi móvil cuya mayor diversión que podía provocarme consistía en cascar nueces con el. Al menos mi Trium murió con honor: Siendo propulsado contra la cabeza del gilipollas que me hacía la vida imposible en mi colegio privado de pago. Como represalia, me gané una buena somanta de palos y mi móvil destrozado, pero oye, a el le cayó un castigo, y yo tenía una excusa para que me compraran un móvil nuevo.
Hoy por hoy, si no tienes un móvil con cámara de fotos, capacidad de reproducir sonidos reales, unos 5 juegos, infrarrojos, Bluetooth y no se que mas mierdas, se te mira como un bicho raro. Me gustaría decir que la juventud es esclava de la tecnología, ¡Pero no es así! ¡Es esclava de su continua y aberrante estupidez! Por su puta culpa no puedo ver los Simpsons en la tele sin que en el intermedio me bombardeen con 20012936123 zillones de anuncios de “ENVIA MIERDA AL 5515 Y RECIBIRÁS UNA MIERDA EN TU MOVIL! ¡FARDA CON TUS COLEGAS!” Al menos creo que ya no hacen anuncios del club Zed, cuyos guiones me daban ganas de adentrarme en la red de oficinas de Antena 3 y hacerle una Creedan Darvo (A leer Azoteas de Midgar!) a su creador. Las revistas también están llenas de anuncios de imágenes, sonidos, salvapantallas, juegos y demás atrocidades a punta pala. ¡Hasta El Jueves! ¡Y eso es porque, pese a lo que podamos creer, existe una cantidad enorme de clientela para todo ese tipo de mierda! Comparado con eso, los instrumentos luminosos absurdamente inútiles que les he comprado a los chinos en los bares cuando estaba borracho son una acertada inversión de futuro. Amosnomejodas. No hablemos ya de los mensajes de texto, yo he llegado a leer algunos que ni los más habilidosos agentes de la CIA que se encargaban de localizar y resolver los códigos ocultos en los mensajes en clave de los nazis serían capaces de afrontar. Que entiendo que por ahorrar se transforme un “Porqué” en un “Xq” o prescindir de haches mudas… Pero es que hay cosas como “hstlg” que luego me traducieron en un “Hasta luego”. Joder…
En general, el móvil ha sido, si no la peor, la más popular herramienta de desnauronalizar a nuestra juventud. Seguiremos informando de mas aberraciones malignas que suponen un peligro para nuestros inocentes y vulnerables infantes.
Un saludo.
Meph.
lunes, 12 de enero de 2009
Se hace camino al andar
Y se hace blog al escribir. Hola muy buenas a los (escasos) espectadores que se dispongan a leer esto. Mi nombre y apellidos son Lucas Martinez Royo (En verdad no es mi nombre completo, pero el intríngulis de mi segundo nombre daria para varias actualizaciones de blog, charlas nocturnas por messenger, relatos, sonetos, novelas, epopeyas, canticos gregorianos y jarchas medievales varias, así que lo dejo para mas adelante) y vivo en Zaragoza, o Zaragotham City para los mas nerds. Tengo 19 años a dia de hoy, siempre me han interesado mas las ciencias que las letras, aunque voy a estudiar periodismo. Que mas contar en un artículo como este... Mi idea era copiar discretamente el blog de "Birra y barbarie" de mi geográficamente separado colega Hugo, el cual os recomiendo ampliamente a todos, pero a mi propio estilo. Basicamente: Colgar aquí lo que me salga de las gónadas endiometriales y cuando me apetezca. La web dispone de muchas plataformas para hacer esto (Myspace, Fotolog, Tuenti, la madre que lo pario...) pero creo que este es el mas digno.
Eso si, de entrada avisar: Soy un puto vago, pero del todo. Salir de casa a hacer la compra ya supone para mi una odisea que riete tu de Jasón y el bellocino de oro... ¡Asi que no digamos ya ponerme a actualizar un blog cuando no me apetece! Es que vamos, ni harto de alcohol. Bueno, harto de alcohol es posible que sí, pero no me hago responsable de la ilegibilidad de mis escritos.
Y bueno, esto comienza ahora, no se si evolucionará o no, pero al menos un buen rato me lo pasaré escribiendo paridas y no-tan-paridas, un saludo a todos.
Meph.
Eso si, de entrada avisar: Soy un puto vago, pero del todo. Salir de casa a hacer la compra ya supone para mi una odisea que riete tu de Jasón y el bellocino de oro... ¡Asi que no digamos ya ponerme a actualizar un blog cuando no me apetece! Es que vamos, ni harto de alcohol. Bueno, harto de alcohol es posible que sí, pero no me hago responsable de la ilegibilidad de mis escritos.
Y bueno, esto comienza ahora, no se si evolucionará o no, pero al menos un buen rato me lo pasaré escribiendo paridas y no-tan-paridas, un saludo a todos.
Meph.
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