miércoles, 29 de abril de 2009

Muerte y Destrucción

¡Matar! ¡Mutilar! ¡Despedazar!

No concibo verbo que exprese lo que tengo ganas de hacerle a este hombre:



Este papanatas es el creador de, con diferencia, la PUTA PEOR película que he visto en mi vida. Y si no es así, al menos la que mas me ha decepcionado. Estoy hablando de Street Fighter: La Leyenda de Chun Li, desde luego, si hubiera sabido de antemano que el director era el mismo que el de Doom (Esta peli es tan mala que siendo de tiros, explosiones y monstruos me dormí en los últimos 20 minutos de película) me lo habria pensado dos veces a la hora de escoger junto a Yari la película que le pillábamos al vendedor del top manta.

Voy a proceder a hacer un resumen de la mierda esta. Esta lleno de Spoilers de principio a fín, asi que si quereis verla... Pero bueno, ya os aviso que no os perdeis absolutamente nada yendo preparados para la bazofia que vais a ver.



Bueno, despues del logo de Capcom que tantos recuerdos nos trae nos vamos preparando para que el directos los coja, se cague en ellos y despues nos los lance a la cara. Vemos como Chun-li, una niña monísima, vive en una pedazo de casa con tropocientos sirvientes y cocineros que le hagan de todo, a lo Lara Croft (Moraleja: Si estais mimadas, sereis tias duras. ¡Anda ya!). Su padre es experto en artes marciales y le enseña Tai-Chi, Jiu-Jitsu y varias movidas orientales mas, como introduciendolo para que el cambio que viene despues no resulte tan WTF.

El caso es que todo parece muy tranquilo, hasta que un negro de dos metros (Balrog, creo) revienta la ventana de la casa en plena noche, le pega una paliza al padre, el cual mientras pelea se cepilla a unos cuantos secuaces que se caen al suelo con mirarlos, lo tipico, bien. Total que la hija baja toda alterada las escaleras y grita un tipico "Padre!" a lo que aparece Bison, el malo de la peli que resulta ser un mafioso superchachi de la ostia que necesita a su padre porque tiene muy buenos contactos. Se lo llevan en un coche, la niña y la madre se quedan solas, trauma asegurado, bien.

Tras unas cuantas escenas donde vemos que Chun Li ademas de estar buenísima, ser millonaria y la hostia en artes marciales tambien es una virtuosa del piano (Lol?). El caso es que la tia al salir de uno de los conciertos ayuda a levantarse a un vagabundo al que le han dado una paliza unos Latin, Nietas o algo por el estilo. Resulta que al tio que ayuda a levantarse es realmente Gen: Un supermaestro de Kung Fu capaz de cargarse sin despeinarse a medio ejercito de Bison (Como veremos mas adelante) pero que se deja apalizar por unos criajos para ver si Chun Li tiene buen corazón. A partir de ahí Chun Li cae en la cuenta de que tiene que ir a rescatar a su padre en lugar de forrarse tocando el piano. A todo esto la madre de Chun Li muere. ¿Por que muere? Ni se sabe, estaba enferma o algo. Es una de esas muertes necesarias para darle un espíritu mas trágico al personaje. Total que Chun-Li se va de rollo mísitco por Bangkok que es donde cae la central de Bison y se pasa dias dando vueltas y durmiendo debajo de un puente para encontrar a Gen.



Tumba de la madre de Chun-Li, no se ve venir que va a haber otra muerte en la peli, no.

Mientras tanto Bison esta usando al padre de ChunLi para encontrar a su hija en la cual reside la inmortalidad de Bison porque este mató y le hizo la cesarea a su mujer con sus propias manos desnudas cuando ella iba a nacer. ¿Suena ridículo verdad? (Por cierto, esto es un Spoiler que no sale casi hasta el final de la peli, que te lo sueltan en plan Y LO QUE REALMENTE BUSCABA... ERA ESTO! Patético...) El caso es que no se sabe porque reune a los mafiosos y se los carga a todos. ¿Se los carga el? ¿Usa una metralleta? ¿Les pone veneno en la bebida? Nah... Demasiado facil. Pone a Vega en la salida y se los carga a todos de golpe a lo superposer. Porque Vega mola y ocupa mas de la mitad del cartel de la peli, hay que amortizarlo.

A todo esto han aparecido dos policias (un tio y una tia) que no pintan NADA en toda la pelicula, cuando digo nada es NADA que investigan la muerte de esos mafiosos y a Bison. Tambien buscan a Chun Li no se muy bien por que. El caso es que está medio FBI buscándole, pero no lo encuentran a pesar de que el Edificio Bison es el mas grande de la ciudad, son así de listos. No volveré a mentar nada de estos policias, son preciosos y se ve desde el momento que van a follar, punto.

Chun-Li, tras estar dias buscando a Gen (¿Que como lo busca? Yo que se, pregunta "Conoces a Gen"?) por todo Bangkok va y lo encuentra. Gen le cuenta que Bison tiene secuestrado a su padre por sus contactos, que el antes formaba parte de "Shadalú" y la entrena en el arte del Kung Fu, Chun Li desde el primer momento le mira con ojos de "A la mierda el Kung Fu, quiero follarte" pero entrena, porque es Chun Li, y Chun li pega patadas. Y Gen le enseña LA TECNICA DEFINITIVA. Si señor, ni el combo de patadas, ni el ultimate ni la madre que lo parió, Gen le enseña a LANZAR BOLAZOS DE AIRE NARANJAS:



Y direis "¿Que hace el Bolazo? ¿Mata? ¿Destruye todo lo que toca? ¡Tarda unos 15 segundos en realizarse, seguro que es la ostia lo que hace!" bueno, no desvelaré lo que hace aun, porque el bolazo obviamente no se ve hasta la pelea final, y os aseguro que no tiene desperdicio. A todo esto Bison se pispa de que Chun Li está en Bangkok y decide eliminarla. Así que envia al matón de los matones, al señor que ocupa medio cartel: Vega. Y tu que lo ves venir dices "Vale, Vega es el malo que mas mola hasta ahora en la peli, seguro que le da una paliza a Chun Li, Gen la salva y es entre ellos la pelea final". Pues no señores, preparense para la escena de lucha mas patética jamás existida. Chun Li camina sola por la noche cuando de repente siente una presencia y se pone a correr por los tejados (LO JURO! ES ASI!), aparece Vega y le intenta rajar con sus garras. Chun Li le da una patada y le quita la máscara. El se tapa la cara y se ve que se la vamos a ver al fin. ¿Como será Vega? ¿Como será ese luchador español, rubio, andrógino y que se consideraba tan bello que se tapaba la máscara porque su cara era demasiado pura como para que el mundo lo viera? ¿Como...?


¡GÑÉ¡

!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHH¡ ¿QUE ES ESO? ¡POR DIOS QUE ALGUIEN LO MATE! Ya se encarga Chun Li de ello, le mete una patada y lo tumba al suelo, despues lo ahorca. Esa es la épica batalla de la prota contra el malo que ocupa medio cartel. Bison cabreado decide cargarselos a los dos, a Gen y a el del modo típico del malo: Esto es, envia a los secuaces pero ten preparado al miniboss para que aparezca cuando los hayan matado a todos. En este caso se trata de Balrog, el cual tiene un lanzamisiles y está apostado en un tejado desde el cual se ve a Gen entrenando en su casa. ¿Le disparo ya? ¿Lo mato directamente? ¡Naah! ¡Enviad a los secuaces!. Despues de que Gen deje inconscientes a lo normal (Unos trescientos o cuatrocientos esbirros) al negro 4x4 le da por disparar el lanzamisiles, la casa explota con los seiscientos esbirros dentro. Pero Chun Li no muere, había ido a comprar puerros. Esta observa atónita la escena de la casa de Gen ardiendo y se encuentra su colgante, lo coge y empieza a llorar, porque Chun Li tiene una vida trágica, y hay que demostrarlo.


¡Yo queria follarmelo!

La pesada de Chun Li (Que a estas alturas ya nos cae como el culo y solo deseamos su muerte) se quiere vengar y se va a por la organización sola. Se va al muelle y se enfrenta a unos ochocientos secuaces, y despues de dejarlos K.O a todos en una lucha de Kung Fu, los 10 secuaces que quedan deciden sacar sus fusiles y apuntarla, con lo que ella se rinde. La llevan hasta su padre, donde hay un reencuentro emotivo, se abrazan, se besan, se cuentan su vida... Durante unos 20 segundos, que es lo que tarda Bison en aparecer por la puerta y meterle un tiro en la cabeza al padre de Chun Li. ¿Por que? ¿No lo tenia de rehen porque tenia muchos contactos? El motivo es claro: Bison es muy malo y la vida de Chun Li es muy trágica, es una manera de definir a los personajes de forma discreta. Chun Li, que no llora por la muerte de su padre ni la mitad de lo que ha llorado con la de Gen (Debe estar pensando que al menos la tumba de sus padres ya no tendrá ese hueco tan feo) jura venganza a Bison. La siguiente escena fue, para mi, lo que hizo que la película se ganara el absoluto CERO en puntuación. Atención:

Bison se va, puede meterle un tiro ahi mismo y la mata, está atada a una silla, pero prefiere decirle a Balrog y a dos secuaces que la maten y se pira, vale. Balrog le puede partir el cuello de un pestañazo, pero solo ha entrado en la sala para preguntarle si tiene una última palabra (A lo que ella responde con la mirada de una niña de 19 años que pretende intimidar a un negro de dos metros veinte) y se pira dejando a los dos secuaces solos contra la mujer que se ha cargado unos ochocientos de golpe, vale. Pero lo realmente flagrante es que, en lugar de meterle un tiro aprovechando que está atada a la silla, lo que hacen es, atención, colgarla del techo (?????????¿?¿¿?) y matarla a ostias (????¿?¿?¿??). Obviamente Chun Li estornuda y se los carga a los dos, la puerta está abierta y nadie la está vigilando, asi que se pira (Diooooos...). Balrog, para recuperar su dignidad la persigue en coche, le corta el camino y saca una metralleta del tamaño de un portaaviones mínimo. Chun Li piensa que va a morir pero no, el pueblo se pone delante de ella porque odian a Shanalú y van a vengarse lanzándole fruta. ¿Que hace Balrog, con una metralleta mas grande que todos los chinos que le lanzan vegetales juntos, ademas de tener dos secuaces con pistolas a su cargo? ¿Se los carga a todos? ¿Lanza una granada? No señoras y señores. ¡HUYE!


- ¿Los matamos a todos señor?
- ¡Corred insensatos! ¡Tienen mangos!


Total que Chun Li se pira corriendo y se encuentra a Gen, que pasaba por ahí y no esta muerto. ¿Por que no se lo dijo? ¿Por que no intentó rescatarla? ¿Como sabia que estaba ahi? ¿Como sobrevivió a un misil en toda la frente? Todas esas preguntas no tienen sentido, porque Chun Li abraza a Gen y llora. "Al fin podré echar un polvo!" debe pensar ella. Chun Li ahora demuestra que no tropieza dos veces con la misma piedra y esta vez va al muelle (Que es donde está la hija de Bison), pero con Gen y los tropocientos agentes del FBI, que se fian de una niñata de 19 años que les dice "Ahí está Bison, donde pone "Edificio propiedad de Bison"" Y ellos piensan "Tiene su lógica", bien. Total que hay una refriega, esbirros muertos a cascoporro, Gen se carga a Balrog de dos ostias (Otro combate patético) y Bison se escapa en helicóptero con la hija. ¿La esconderá? ¡Es la fuente de su inmortalidad! ¡Tiene que hacer un ritual! ¿Donde irá con el helicoptero? ¿A una cueva en las montañas perdidas de Nueva Zelanda? ¿A una choza escondida en medio del Amazonas? ¡Que va! ¿Para qué? Con sus dos cojones y medio FBI siguiéndole Bison se va a su puta casa (El edificio Shanalú) guarda a su hija en una habitación y pone delante de la puerta (¿Un asesino legendario? ¿Un complejo sistema de rayos laser invisibles? ¿Un robot de destrucción? ¿Un puto escaner de retina? ¿Una cerradura al menos?) a un esbirro con un palo (...) y le dice "Si le pasa algo a ella te mato" y el esbirro le mira como diciendo "Pero si me van a matar a mi antes!" pero Bison no piensa en eso, Bison se va a dar una vuelta por el edificio porque está cansado. Me voy a ahorrar todas las sandeces que vienen ahora (Que son muchas) y lo voy a resumir: El FBI llega al edificio, pero no entran, solo entran Chun-Li y Gen, Gen le escupe al esbirro de la puerta y lo parte en dos, rescata a la hija y se la da al FBI, llega Bison, le da una paliza a Gen, suben a la Azotea, le da otra paliza, aparece Chun Li, le da una patada a Bison y lo deja medio grogui.

Y este es el momento señores, Bison está de pie y aturdido durante quince segundos. ¡Es la oportunidad! Chun Li mira a Gen, el cual le dice "Es el momento", empieza a efectuar el ritual del bolazo de aire naranja y finalmente se lo lanza a Bison.


Ooooooooooondaaaaaaaa viiiiiii...

Y os preguntareis: ¿Que hace ese bolazo? ¿Corta? ¿Destruye? ¿Desintegra? No señores... el bolazo ¡EMPUJA! Si, empuja los dos metros que separan a Bison del borde de la azotea, de modo que Bison se cae, se queda pinchao en una valla, aparece la hija de Bison, el la mira, la hija dice "Padre!" y Chun Li salta de la azotea, envuelve la cabeza de Bison con sus piernas y le rompe el cuello. La hija sonrie a Chun Li (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) y ala, fin de la lucha final. Al final de la película se ve que Chun Li vuelve a su casa (Donde la tumba de su padre y su madre ya esta completa, al fin) y se encuentra a Gen, que ha ido a su casa para decirle que hay un torneo llamado Street Fighter y que si quiere ir. Ella dice que no. Fin.

Puedo jurar que me he dejado muchas cosas sin sentido, como en un momento que Gen le hace un bolazo naranja a Chun Li y le cura, o una pelea que tiene Chun Li contra la primera ministra (¿?¿?¿?¿?) que resulta que sabe Kung Fu (?¿?¿?¿?¿?¿?) en los baños de un bar de Striptease (¿?¿?¿?¿?!"¿·?!"¿?!"!"NKALDSADSADS¿?¿!?"¿!) enfin...

En serio, la puta peor película del mundo. Ni Uwe Boll puede superar esto. Lo peor es que amigos... ¡Amenaza con hacer mas! ¡Ha dicho que sacará dos mas! Una con Ryu de prota y otra con Ken. Si es asi, el poco orgullo que le quedaba a Street Fighter estará tan por los suelos que no quiero ni imaginarlo...

Enfin, ante todos ustedes, un fan traicionado.

Saludos.

lunes, 13 de abril de 2009

Genocidios neuronales de nuestra juventud: Capítulo 2

Damas y caballeros, es hora de retomar el rumbo inicial de este blog y azotar un poco a esta juventud embobada y ausente de sentido. Ante vosotros voy a disponer el que considero otro de los grandes pilares de la ignorancia de mi generación. Me refiero por supuesto al MESSENGER




Chanchanchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Todos tenemos un messenger, ya sea solo para tener correo, para hablar con los conocidos, para chafardear a altas horas de la mañana sin montar jaleo o, en el caso de nuestros sujetos de mof... De estudio, para hacer el ridículo de forma masiva y sin piedad.

Y es que no se vosotros, pero es que yo observo una cosa de estas y me dan ganas de ir en busca de napalm y observar como se separa la carne de los huesos de aquel engendro cuasiformado cuya inteligencia ya fué superada por las babosas allá por el Pleistoceno que es capaz de escribir asi. ¡Me cago en dios y la virgen de la teta al hombro! ¿Que persona en su sano juicio ve UN PUTO RATON ASOMANDOSE POR DETRAS DE UNA "EME" GIGANTE DE COLOR NARANJA MAS FEO QUE EL COPON y su reacción no es la de huir de semejante visión, no... Prefiere decir "Ostia! Me ha gustado tanto que ahora cada vez que escriba la letra "M" en una conversación de messenger deleitaré a mis espectadores con tal horrenda visión". Eso no es sano, no lo es señores.

Por no hablar de palabras como "Voy" y aparece una especie de ente menos definido que un transexual con un botijo y se pone a andar infinitamente. De manera que tu no sabes si dice "Voy", "Anda", "Pasea" o "Te pareces a un transexual con un botijo", de manera que irremediablemente hará click derecho sobre el puto emoticon de los cojones para decir "Genial, así que era "voy", mi vida comienza a tener mas sentido". ¡Y una puta mierda! Y que me decís de esos putos jetos que parecen un M&M's metido de speed hasta la tráquea que te despiden con un guante blanco de cuatro dedos, o las caras gigantescas que ruedan mientras te observan con unos ojos de "Mirate puto pringao, podrias hacer miles de cosas útiles en esta vida y estas mirando un emoticon de 10x10 centímetros con una animación mas cutre que un caleidoscopio a vapor, gilipollas".

Y bueno, no hablemos del léxico y la retórica de gente de este estilo... Por si fuera poco algun@s se dedican a InTeRcAmBiAr MaYuScUlAs aSi cOoOoOoO. De tal forma que leo el "texto" con tal cantidad de emoticonos y faltas ortográficas sumadas a la alteración totalmente ilógica de mayúsculas y minúsculas y yo ya estoy buscando algun tipo de suicidio lo mas indoloro posible. PERO VAMOS A VER! Las "k" en vez de "q" pasen. Las abreviaturas tipo "Tmb" "Cnt" "Ok" pasen (Las Tkm y aps nunca las toleraré, NUNCA), que las tildes para ti sean mas desconocidas que el discurso del método escrito en braile pase... ¿PERO ME VAS A DECIR QUE ESTAR PULSANDO LETRA MAYUSCULA UNA SI UNA NO EN TU PUTO TECLADO TE APORTA ALGUN TIPO DE FACILIDAD?

Y por ultimo. ¿¿QUE COÑO PASA SI NO TENGO EL MSN PLUS?? Pues que me veo obligado a descifrar un jodido nick entre una marabunta de signos con menos sentido que una boina a motor, como por ejemplo:

ॐ·#(*)(l)·$30ζ·$4â·$20µ·$36®·$8ą(S):P·$1[a=47][/a=7]

Ni los célebres criptólogos licenciados en las universidades de mayor prestigio del planeta serían capaces de hallar la interpretación de esta amalgama de símbolos sin sentido. ¿Y todo esto para que? ¿Para que se vea tu nick en verde pistacho? Ay...

Me alteran, este tipo de cosas me alteran una barbaridad y eso que si las miras de cerca mucha importancia no es que tengan. Salvo algunos emoticonos realmente indecentes capaces de causar epilepsia el resto de cosas no llega a molestar tanto. Pero lo que realmente me indigna de este tipo de cosas es lo que hay detrás, lo que motiva a alguien de mi edad a cojer y ponerse mil emoticonos para hablar, o a escribir con ceros en lugar de "os" y demás. Una masificación total y absoluta a nivel cibernético que llega a extremos que a veces cuestan de creer, como ponerse de nick "ShU_ReShUlOnA" y mierdas por el estilo.

Estamos en crisis, pero tambien de neuronas.

Saludos.

sábado, 4 de abril de 2009

Una canción para dominarlas a todas

Hallabame yo de juerga la noche anterior en el garito habitual que suelo frecuentar con los de siempre. Llevaba ya unas cuantas copas de mas de las que mi madre me hubiera recomendado beber flotando en mi estómago y recorriendo mis venas, así que decidí tras la euforia de estar escuchando "I want it all" de Queen sentarme tranquilamente en una banqueta, asaltar la última Ambar de la noche y observar la situación. Había un grupo mayor del que acostumbro a frecuentar: Estaba el siempre inseparable Yari (En ese mismo momento descubriendo los entresijos del paladar de una moza), Iliana, Martín, Sheila, Clivia, Ángela, Garú&Luna y Néstor, que son, digamos, los habituales. Faltaba Alfredo el cual había tenido un esguince y no pudo acompañarnos esa noche. El caso es que nos habíamos encontrado, mi cerebro no recuerda muy bien como, con un grupo de estudiantes de 1º de Química de la universidad pública de Zaragoza que conocían a Iliana y a Clivia. En ese momento nos acompañaban ya solo tres de los casi diez iniciales: Rafa, Marta y una chica cuyo nombre no recuerdo.

El caso es que tal anónima chica se hallaba sentada al lado mió en la banqueta adyacente a la mía, por lo visto sumida en el mismo dilema etílico. Tras comentar por encima los entresijos de la noche se hizo un incómodo silencio. Intenté romper la habitual tensión diciéndole "Bueno, cuéntame algo o pregúntame lo que sea", a lo cual ella se quedó pensativa y preguntó, no se muy bien si por aleatoriedad o por genialidad, lo siguiente.

"¿Cual crees que es la mejor canción de todos los tiempos?"

¡Tócate y baila! Perplejo me quedé, lo primero que me vino a la cabeza es "No se, es imposible saberlo", pero a la vez no quería dar una respuesta tan sumamente sosa. Mis neuronas se bloquearon y fui incapaz de responder con algo mas que una risa corta mientas intentaba pensar a toda prisa. No se si por fortuna o por desgracia sonó una canción justo en ese momento que le debía gustar mucho a la chica, pues me dijo "Ahora vengo", se fue a cantarla con sus dos compatriotas de química y me dejó ahi, solitario y con la gran pregunta rondando mi cabeza.¡Hija de una hiena! No pude pensar prácticamente en otra cosa a lo largo de lo poco que quedaba de noche, incluso cuando llegué a mi casa y me cubrí de sábanas, mantas y edredones para intentar conciliar el sueño mi cabeza seguía intentando buscar la respuesta adecuada.

Porque claro, no es una pregunta común, la pregunta común seria "¿Cual es tu canción favorita?" o “¿Qué grupo te gusta más?”, lo cual ya deja la respuesta en manos de la absoluta subjetividad. ¡Y aun así es una pregunta, la mayoría de veces, que es imposible responder! Ya que si ya de por sí existen una gran cantidad de grupos por igual, todos tienen canciones que me gustan por igual, con lo cual la pregunta siempre acaba siendo “No podría decirte” y entonces te suelen preguntar “Pues dime una de tus favoritas”.

Además había ido directa a lo que considero uno de mis puntos flojos. Yo no empecé a desarrollar un gusto musical pleno hasta los 17 años, hasta entonces me conformaba con power metal español, canciones épicas para escuchar en las partidas de rol y poco más. A partir de los 17 ya empecé a investigar un poco todo tipo de música, pero siempre he pensado que, junto a la literatura, son dos temas en los que voy con cierto retraso respecto al punto de conocimiento donde me gustaría situarme.

Y bueno, al final acabé durmiéndome con la duda aún en la cabeza. Cuando hoy me he despertado se ha venido Alejandro, recién llegado de Salamanca, a mi casa, así que hemos estado chafardeando un poco de todo en general. Tras retirarse este, me he plantado frente al ordenador, dispuesto a hallar la mejor canción de todos los tiempos.

Porque la pregunta exige cierto grado de objetividad, aunque la subjetividad siempre quede patente. Después de todo la pregunta era “Cual crees que es…” y no “Dime cual es…”, con lo cual me puse a investigar en el ámbito que a mi me gusta: El rock. Esperaba contar con el apoyo del que yo considero mi Mesías musical: Hugo, pero al no aparecer me he tenido que buscar yo la vida. Creo que podría haber llegado más lejos con su ayuda, pero al menos ahora puedo afirmar que esta decisión es solo mía, sin influencias ajenas.

Supongo que la mejor canción de todos los tiempos tiene que tener una suma de factores clave: Debe despertar algo en ti diferente al resto de canciones que te gusten, esos momentos que se te pone la carne de gallina y no acabas de comprender por qué. A la vez tenía que formar parte de un artista con un talento reconocido mundialmente en el panorama musical culto, porque dudo mucho que yo tenga un juicio musical mejor que el de profesionales de la música, aunque tampoco hay que seguirlos al pié de la letra, hay que encontrar el equilibrio. Al ser una decisión mía, tenia claro que debía poseer un mensaje que fuera algo mas que “Molo mucho y voy a demostrarlo en esta canción”, tenía que querer representar algo, un sentimiento, una situación, lo que sea, pero hacerlo con fidelidad. Y por último, debía ser una canción que nadie en su sano juicio pueda decir “Es mala”, puede decir “No es mi estilo” pero aun así tendrá que reconocer que es una canción genial. Una de estas que escuchas y piensas que si en algún momento la vida en la tierra fuera a extinguirse y solo pudieras dejar una grabación de unos pocos minutos para las futuras generaciones, sería esa canción.

Después de horas de buscar, de escuchar mil y una canciones… Tengo la absoluta seguridad de que jamás podré afirmar “Es esta, punto, no hay discusión”. Pero ya que después de haceros leer todo este rollo me sentaría muy mal dejaros sin algún tipo de conclusión, os voy a dejar la canción que, para mí, mas cumple los requisitos. Si tuvieras que quedarme con una, si pudiera retroceder 12 horas y contestar a esa pregunta al instante, mi respuesta sería…


Bob Dylan - Like a Rolling Stone


Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all come down and did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?







Otra conclusión que he podido sacar de toda esta investigación y búsqueda es que, aunque suene muy exagerado decirlo así, la buena música murió cuando yo nací, allá por el 1989. Espero poder llenar todos esos huecos de conocimiento musical que me faltan para, cinco años después de hoy, poder volver a plantearme la pregunta y llegar mas lejos de lo que hoy he concluido.

Saludos.