Manual Maño de Supervivencia anti-zombie

A ver si retomo esto, aunque sea con chorradas al principio. Vaya birria de periodista voy a ser si no puedo actualizar un blog semanalmente, ains.

Bueno, tras el manual de Ukio de supervivencia al holocausto zombie y el de Noiry de no-supervivencia, os presento mi aportación a como sobrevivir a la horda de asquerosos muertos comecerebros:



Vayamos por partes:

Últimas palabras: No encuentro una manera mejor de expresar la frustración de ese momento.
Sidekick: Barack Obama. Si sobrevivimos y la población cionsigue aniquilar a los zombies los dos nos deberemos la vida varias veces y tendré un puesto regalado de por vida. Aunque no voy a negar que despues de ver tantas pelis de Zombies tengo claro que el negro es el primero en morir, asi que... ¿Survive? ¡Yes we can! ¡Al menos yo! Hohohoho
Casco: De antidisturbios. Util, resistente y me permite ver bien. Ademas la pantalla protectora impedirá que la sangre que emane de esos molestos zombies me alcanze en la boca o en los ojos, evitando así muertes absurdas como una que yo me se.
Vestimenta superior: Chupa de cuero. Mola mazo y resiste mordiscos. No hace falta mas. Debajo de ella se puede incluir camisetas de grupos heavys, frikis o alguna sin mangas para fardar de musculos (Que no tengo).
Vestimenta inferior: Pensé en pantalones de cuero pero me niego, no hay cosa mas incómoda. Malo será que un zombie me muerda el escroto, ya me pondré coquilla o algo, pero yo voy con mis vaqueros de toda la vida, que son comodos y resistentes. De botas unas New Rock con chapa de acero en la parte delantera para partir bocas, plus de estilo incluido.
Arma principal: Aqui no se trata de presición sino de matar a cascoporro y rápido: Dos uzis para girar como un psicópata y matar en un angulo de acción de 360º a todo lo que se mueva.
Arma secundaria: ¡Un clásico! Incomoda, gasolinodependiente y pesada, pero desmembrar zombies con está incluido en la lista de cosas que he de hacer antes de morir.
Inventario: El puto cuchillo de Bear Grylls, esto corta el acero como si fuera mantequilla.
Localización: Y donde haya una piedraaaaaa... Esa tierra es Aragóoooon.
Fortaleza: ¡En el puto medio del desierto de los monegros! ¡Trescientos putos kilómetros cuadrados de desierto con gasolineras cada 50! ¡Si algún zombie se acerca a mi puto campamento lo veo con 3 dias de antelación! Bebida y comida la saco de las gasolineras montado en mi vehiculo mediante alunizaje, que mola mil. Si me aburro de tantos chicles y M&M's me pongo a plantar nabos, que ahi crecen que da gusto.
Vehículo: Por pedir que no se diga... ¡Un puto Rhino! Blindaje frontal 11 dispuesto a arrollar Zombies a punta pala. Un Land Raider tambien molaria, pero fijo que necesita un huevo de gente para manejarlo.
Himno de batalla: Escuchar esta canción mientras descuartizas zombies con la motosierra dan ganas de vivir hasta a un emo con tendencias depresivas.


Esto es todo, a ver si consigo mantener un ritmo de actualización mejor.

Saludos.

Meph.

Pequeños heroes cotidianos.

Ahora que llegan tiempos cálidos y el clima de las tardes se encarga de que el sudor aparezca espontáneamente en nuestras rabadillas es el momento en el que empiezo a frecuentar prácticamente cada tarde el Jet-Set, mas conocido como el Bar Canódromo o el Canódromo a secas.



Esta terraza, situada en el parque del Canódromo (De ahí el nombre, sin mucho sentido ya que nunca se ha realizado carrera de perros alguna en ese terreno que yo sepa) es una autentica maravilla para pasar cualquier tarde. Tiene zona de sol, zona de sombra, zona totalmente al aire libre (No se aprecia en la foto), zona algo más interior (La central) y jarras de granizado de limón con cerveza Ambar que son una gozada. Con cada bebida te sirven unos cuantos maices para picar, las vistas del parque son preciosas y el servicio a la mesa, ninguna queja. De por si la terraza ya es bastante atractiva, ya que los precios son muy económicos (Encuentra una Terraza en Zaragoza en el que el tercio de cerveza te salga a 1,80 y la jarra a 3€…) solo superados por el Linacero, otro bar digno de mención, que lleva abierto desde antes de que yo naciera y cada tarde, desde las 5 hasta las 8, ofrece tercios de Ambar a un euro. No tiene terraza ni tan buen ambiente como el Canódromo, pero tampoco está mal.

Pero lo que realmente me atrae del Canódromo es su dueño: Diego. Diego tiene 37 años y lleva currando en la Terraza desde que la pisé por primera vez, ni me acuerdo por que fecha. Está diplomado en Bellas Artes y en el mismo bar tiene un pequeño taller donde pinta de todo, la última vez que entré estaba haciendo un fondo para el espectáculo de marionetas de su padre. Diego es… Un buen tío, con todo lo que ello representa. Aparenta bastante menos de su edad y siempre encuentra un hueco para tener una charla con sus clientes si ellos lo desean, pese a solo tener una camarera y mucho trabajo. Con el puedes pegarte horas hablando de política, actualidad, sociedad, futuro, la ciudad… Prácticamente cualquier cosa menos Futbol, deporte que odia con toda su alma por ser, como el llama “El gran circo de nuestra era”. Aparte de todo siempre se preocupa por ti, le puedes contar tus problemas, pedirle consejo… Siempre encuentra un hueco, y es comodísimo hablar con una persona así de amable.

La razón por la cual este hombre me cae tan bien es, además, por la manera que tiene para tratar a los jóvenes. Currar en la única terraza de un parque tan pequeño especialmente conocido porque la policía nunca pasa por ahí hace que cada jueves, viernes y sábado se enfrente a centenas de críos y no tan críos haciendo botellón en el parque. Según la ley el tiene obligación de llamar a la policía si ve una actitud de este estilo, pero el nunca lo hace, a no ser que las cosas se pongan muy feas. El arma de Diego es la diplomacia, y cada noche que paso por ahí lo veo hablando con grupos de jóvenes haciendo botellón pidiéndoles razonadamente si pueden hacerlo lejos del bar, para no dañarlo en exceso. A nosotros mismos nos lo hizo un día, sin gritos, sin malos modales. Simplemente hablándote como a una persona y pidiendo que actúes en consecuencia. El siempre dice que se sigue sintiendo joven, no igual de estúpido, pero con el mismo espíritu. Esta manera de actuar tan cordial a veces consigue que se le suban a la chepa grupos de gente menos decente (Por el parque abundan sobre todo Redskins, Punks y Cós [Canis Maños]) pero también sabe como tratarlos a ellos, todo un as del diálogo.

El problema viene cuando le toca ser el malo a veces, como negar a unas chicas menores borrachas el acceso al baño (Si justo viene la policía le cae una multa de cuidado), impedir que la gente fume porros en las mesas cercanas al bar (Y aun te dice que te vayas a las mas alejadas, que así puede fingir que no te ve) o no dejar a aquellos que vienen con botellas compradas en otro establecimiento el acceso a las mesas (Totalmente lógico). El pobre hombre se ha enfrentado a todo: Pintadas, meadas, botellas rotas… Cada mañana que vuelve a abrir el bar le espera alguna sorpresa de la cual se tiene que encargar el de su limpieza. Lo de las pintadas fue lo que mas costó, y lo pudo apañar el, pero hay que ser desgraciado y cobarde para llenarle el bar de pintadas por la noche llenas de insultos por que no te han dejado entrar al baño o te han pedido que te alejes, es que manda huevos…


Por todo ello y por su modo de ver la vida, mañana brindaré por Diego con una Ambar bien fresquita, en su bar por supuesto, y aquel con el que brinde será él mismo.

Saludos.

Meph.

Muerte y Destrucción

¡Matar! ¡Mutilar! ¡Despedazar!

No concibo verbo que exprese lo que tengo ganas de hacerle a este hombre:



Este papanatas es el creador de, con diferencia, la PUTA PEOR película que he visto en mi vida. Y si no es así, al menos la que mas me ha decepcionado. Estoy hablando de Street Fighter: La Leyenda de Chun Li, desde luego, si hubiera sabido de antemano que el director era el mismo que el de Doom (Esta peli es tan mala que siendo de tiros, explosiones y monstruos me dormí en los últimos 20 minutos de película) me lo habria pensado dos veces a la hora de escoger junto a Yari la película que le pillábamos al vendedor del top manta.

Voy a proceder a hacer un resumen de la mierda esta. Esta lleno de Spoilers de principio a fín, asi que si quereis verla... Pero bueno, ya os aviso que no os perdeis absolutamente nada yendo preparados para la bazofia que vais a ver.



Bueno, despues del logo de Capcom que tantos recuerdos nos trae nos vamos preparando para que el directos los coja, se cague en ellos y despues nos los lance a la cara. Vemos como Chun-li, una niña monísima, vive en una pedazo de casa con tropocientos sirvientes y cocineros que le hagan de todo, a lo Lara Croft (Moraleja: Si estais mimadas, sereis tias duras. ¡Anda ya!). Su padre es experto en artes marciales y le enseña Tai-Chi, Jiu-Jitsu y varias movidas orientales mas, como introduciendolo para que el cambio que viene despues no resulte tan WTF.

El caso es que todo parece muy tranquilo, hasta que un negro de dos metros (Balrog, creo) revienta la ventana de la casa en plena noche, le pega una paliza al padre, el cual mientras pelea se cepilla a unos cuantos secuaces que se caen al suelo con mirarlos, lo tipico, bien. Total que la hija baja toda alterada las escaleras y grita un tipico "Padre!" a lo que aparece Bison, el malo de la peli que resulta ser un mafioso superchachi de la ostia que necesita a su padre porque tiene muy buenos contactos. Se lo llevan en un coche, la niña y la madre se quedan solas, trauma asegurado, bien.

Tras unas cuantas escenas donde vemos que Chun Li ademas de estar buenísima, ser millonaria y la hostia en artes marciales tambien es una virtuosa del piano (Lol?). El caso es que la tia al salir de uno de los conciertos ayuda a levantarse a un vagabundo al que le han dado una paliza unos Latin, Nietas o algo por el estilo. Resulta que al tio que ayuda a levantarse es realmente Gen: Un supermaestro de Kung Fu capaz de cargarse sin despeinarse a medio ejercito de Bison (Como veremos mas adelante) pero que se deja apalizar por unos criajos para ver si Chun Li tiene buen corazón. A partir de ahí Chun Li cae en la cuenta de que tiene que ir a rescatar a su padre en lugar de forrarse tocando el piano. A todo esto la madre de Chun Li muere. ¿Por que muere? Ni se sabe, estaba enferma o algo. Es una de esas muertes necesarias para darle un espíritu mas trágico al personaje. Total que Chun-Li se va de rollo mísitco por Bangkok que es donde cae la central de Bison y se pasa dias dando vueltas y durmiendo debajo de un puente para encontrar a Gen.



Tumba de la madre de Chun-Li, no se ve venir que va a haber otra muerte en la peli, no.

Mientras tanto Bison esta usando al padre de ChunLi para encontrar a su hija en la cual reside la inmortalidad de Bison porque este mató y le hizo la cesarea a su mujer con sus propias manos desnudas cuando ella iba a nacer. ¿Suena ridículo verdad? (Por cierto, esto es un Spoiler que no sale casi hasta el final de la peli, que te lo sueltan en plan Y LO QUE REALMENTE BUSCABA... ERA ESTO! Patético...) El caso es que no se sabe porque reune a los mafiosos y se los carga a todos. ¿Se los carga el? ¿Usa una metralleta? ¿Les pone veneno en la bebida? Nah... Demasiado facil. Pone a Vega en la salida y se los carga a todos de golpe a lo superposer. Porque Vega mola y ocupa mas de la mitad del cartel de la peli, hay que amortizarlo.

A todo esto han aparecido dos policias (un tio y una tia) que no pintan NADA en toda la pelicula, cuando digo nada es NADA que investigan la muerte de esos mafiosos y a Bison. Tambien buscan a Chun Li no se muy bien por que. El caso es que está medio FBI buscándole, pero no lo encuentran a pesar de que el Edificio Bison es el mas grande de la ciudad, son así de listos. No volveré a mentar nada de estos policias, son preciosos y se ve desde el momento que van a follar, punto.

Chun-Li, tras estar dias buscando a Gen (¿Que como lo busca? Yo que se, pregunta "Conoces a Gen"?) por todo Bangkok va y lo encuentra. Gen le cuenta que Bison tiene secuestrado a su padre por sus contactos, que el antes formaba parte de "Shadalú" y la entrena en el arte del Kung Fu, Chun Li desde el primer momento le mira con ojos de "A la mierda el Kung Fu, quiero follarte" pero entrena, porque es Chun Li, y Chun li pega patadas. Y Gen le enseña LA TECNICA DEFINITIVA. Si señor, ni el combo de patadas, ni el ultimate ni la madre que lo parió, Gen le enseña a LANZAR BOLAZOS DE AIRE NARANJAS:



Y direis "¿Que hace el Bolazo? ¿Mata? ¿Destruye todo lo que toca? ¡Tarda unos 15 segundos en realizarse, seguro que es la ostia lo que hace!" bueno, no desvelaré lo que hace aun, porque el bolazo obviamente no se ve hasta la pelea final, y os aseguro que no tiene desperdicio. A todo esto Bison se pispa de que Chun Li está en Bangkok y decide eliminarla. Así que envia al matón de los matones, al señor que ocupa medio cartel: Vega. Y tu que lo ves venir dices "Vale, Vega es el malo que mas mola hasta ahora en la peli, seguro que le da una paliza a Chun Li, Gen la salva y es entre ellos la pelea final". Pues no señores, preparense para la escena de lucha mas patética jamás existida. Chun Li camina sola por la noche cuando de repente siente una presencia y se pone a correr por los tejados (LO JURO! ES ASI!), aparece Vega y le intenta rajar con sus garras. Chun Li le da una patada y le quita la máscara. El se tapa la cara y se ve que se la vamos a ver al fin. ¿Como será Vega? ¿Como será ese luchador español, rubio, andrógino y que se consideraba tan bello que se tapaba la máscara porque su cara era demasiado pura como para que el mundo lo viera? ¿Como...?


¡GÑÉ¡

!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHH¡ ¿QUE ES ESO? ¡POR DIOS QUE ALGUIEN LO MATE! Ya se encarga Chun Li de ello, le mete una patada y lo tumba al suelo, despues lo ahorca. Esa es la épica batalla de la prota contra el malo que ocupa medio cartel. Bison cabreado decide cargarselos a los dos, a Gen y a el del modo típico del malo: Esto es, envia a los secuaces pero ten preparado al miniboss para que aparezca cuando los hayan matado a todos. En este caso se trata de Balrog, el cual tiene un lanzamisiles y está apostado en un tejado desde el cual se ve a Gen entrenando en su casa. ¿Le disparo ya? ¿Lo mato directamente? ¡Naah! ¡Enviad a los secuaces!. Despues de que Gen deje inconscientes a lo normal (Unos trescientos o cuatrocientos esbirros) al negro 4x4 le da por disparar el lanzamisiles, la casa explota con los seiscientos esbirros dentro. Pero Chun Li no muere, había ido a comprar puerros. Esta observa atónita la escena de la casa de Gen ardiendo y se encuentra su colgante, lo coge y empieza a llorar, porque Chun Li tiene una vida trágica, y hay que demostrarlo.


¡Yo queria follarmelo!

La pesada de Chun Li (Que a estas alturas ya nos cae como el culo y solo deseamos su muerte) se quiere vengar y se va a por la organización sola. Se va al muelle y se enfrenta a unos ochocientos secuaces, y despues de dejarlos K.O a todos en una lucha de Kung Fu, los 10 secuaces que quedan deciden sacar sus fusiles y apuntarla, con lo que ella se rinde. La llevan hasta su padre, donde hay un reencuentro emotivo, se abrazan, se besan, se cuentan su vida... Durante unos 20 segundos, que es lo que tarda Bison en aparecer por la puerta y meterle un tiro en la cabeza al padre de Chun Li. ¿Por que? ¿No lo tenia de rehen porque tenia muchos contactos? El motivo es claro: Bison es muy malo y la vida de Chun Li es muy trágica, es una manera de definir a los personajes de forma discreta. Chun Li, que no llora por la muerte de su padre ni la mitad de lo que ha llorado con la de Gen (Debe estar pensando que al menos la tumba de sus padres ya no tendrá ese hueco tan feo) jura venganza a Bison. La siguiente escena fue, para mi, lo que hizo que la película se ganara el absoluto CERO en puntuación. Atención:

Bison se va, puede meterle un tiro ahi mismo y la mata, está atada a una silla, pero prefiere decirle a Balrog y a dos secuaces que la maten y se pira, vale. Balrog le puede partir el cuello de un pestañazo, pero solo ha entrado en la sala para preguntarle si tiene una última palabra (A lo que ella responde con la mirada de una niña de 19 años que pretende intimidar a un negro de dos metros veinte) y se pira dejando a los dos secuaces solos contra la mujer que se ha cargado unos ochocientos de golpe, vale. Pero lo realmente flagrante es que, en lugar de meterle un tiro aprovechando que está atada a la silla, lo que hacen es, atención, colgarla del techo (?????????¿?¿¿?) y matarla a ostias (????¿?¿?¿??). Obviamente Chun Li estornuda y se los carga a los dos, la puerta está abierta y nadie la está vigilando, asi que se pira (Diooooos...). Balrog, para recuperar su dignidad la persigue en coche, le corta el camino y saca una metralleta del tamaño de un portaaviones mínimo. Chun Li piensa que va a morir pero no, el pueblo se pone delante de ella porque odian a Shanalú y van a vengarse lanzándole fruta. ¿Que hace Balrog, con una metralleta mas grande que todos los chinos que le lanzan vegetales juntos, ademas de tener dos secuaces con pistolas a su cargo? ¿Se los carga a todos? ¿Lanza una granada? No señoras y señores. ¡HUYE!


- ¿Los matamos a todos señor?
- ¡Corred insensatos! ¡Tienen mangos!

Total que Chun Li se pira corriendo y se encuentra a Gen, que pasaba por ahí y no esta muerto. ¿Por que no se lo dijo? ¿Por que no intentó rescatarla? ¿Como sabia que estaba ahi? ¿Como sobrevivió a un misil en toda la frente? Todas esas preguntas no tienen sentido, porque Chun Li abraza a Gen y llora. "Al fin podré echar un polvo!" debe pensar ella. Chun Li ahora demuestra que no tropieza dos veces con la misma piedra y esta vez va al muelle (Que es donde está la hija de Bison), pero con Gen y los tropocientos agentes del FBI, que se fian de una niñata de 19 años que les dice "Ahí está Bison, donde pone "Edificio propiedad de Bison"" Y ellos piensan "Tiene su lógica", bien. Total que hay una refriega, esbirros muertos a cascoporro, Gen se carga a Balrog de dos ostias (Otro combate patético) y Bison se escapa en helicóptero con la hija. ¿La esconderá? ¡Es la fuente de su inmortalidad! ¡Tiene que hacer un ritual! ¿Donde irá con el helicoptero? ¿A una cueva en las montañas perdidas de Nueva Zelanda? ¿A una choza escondida en medio del Amazonas? ¡Que va! ¿Para qué? Con sus dos cojones y medio FBI siguiéndole Bison se va a su puta casa (El edificio Shanalú) guarda a su hija en una habitación y pone delante de la puerta (¿Un asesino legendario? ¿Un complejo sistema de rayos laser invisibles? ¿Un robot de destrucción? ¿Un puto escaner de retina? ¿Una cerradura al menos?) a un esbirro con un palo (...) y le dice "Si le pasa algo a ella te mato" y el esbirro le mira como diciendo "Pero si me van a matar a mi antes!" pero Bison no piensa en eso, Bison se va a dar una vuelta por el edificio porque está cansado. Me voy a ahorrar todas las sandeces que vienen ahora (Que son muchas) y lo voy a resumir: El FBI llega al edificio, pero no entran, solo entran Chun-Li y Gen, Gen le escupe al esbirro de la puerta y lo parte en dos, rescata a la hija y se la da al FBI, llega Bison, le da una paliza a Gen, suben a la Azotea, le da otra paliza, aparece Chun Li, le da una patada a Bison y lo deja medio grogui.

Y este es el momento señores, Bison está de pie y aturdido durante quince segundos. ¡Es la oportunidad! Chun Li mira a Gen, el cual le dice "Es el momento", empieza a efectuar el ritual del bolazo de aire naranja y finalmente se lo lanza a Bison.


Ooooooooooondaaaaaaaa viiiiiii...

Y os preguntareis: ¿Que hace ese bolazo? ¿Corta? ¿Destruye? ¿Desintegra? No señores... el bolazo ¡EMPUJA! Si, empuja los dos metros que separan a Bison del borde de la azotea, de modo que Bison se cae, se queda pinchao en una valla, aparece la hija de Bison, el la mira, la hija dice "Padre!" y Chun Li salta de la azotea, envuelve la cabeza de Bison con sus piernas y le rompe el cuello. La hija sonrie a Chun Li (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) y ala, fin de la lucha final. Al final de la película se ve que Chun Li vuelve a su casa (Donde la tumba de su padre y su madre ya esta completa, al fin) y se encuentra a Gen, que ha ido a su casa para decirle que hay un torneo llamado Street Fighter y que si quiere ir. Ella dice que no. Fin.

Puedo jurar que me he dejado muchas cosas sin sentido, como en un momento que Gen le hace un bolazo naranja a Chun Li y le cura, o una pelea que tiene Chun Li contra la primera ministra (¿?¿?¿?¿?) que resulta que sabe Kung Fu (?¿?¿?¿?¿?¿?) en los baños de un bar de Striptease (¿?¿?¿?¿?!"¿·?!"¿?!"!"NKALDSADSADS¿?¿!?"¿!) enfin...

En serio, la puta peor película del mundo. Ni Uwe Boll puede superar esto. Lo peor es que amigos... ¡Amenaza con hacer mas! ¡Ha dicho que sacará dos mas! Una con Ryu de prota y otra con Ken. Si es asi, el poco orgullo que le quedaba a Street Fighter estará tan por los suelos que no quiero ni imaginarlo...

Enfin, ante todos ustedes, un fan traicionado.

Saludos.

Genocidios neuronales de nuestra juventud: Capítulo 2

Damas y caballeros, es hora de retomar el rumbo inicial de este blog y azotar un poco a esta juventud embobada y ausente de sentido. Ante vosotros voy a disponer el que considero otro de los grandes pilares de la ignorancia de mi generación. Me refiero por supuesto al MESSENGER




Chanchanchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Todos tenemos un messenger, ya sea solo para tener correo, para hablar con los conocidos, para chafardear a altas horas de la mañana sin montar jaleo o, en el caso de nuestros sujetos de mof... De estudio, para hacer el ridículo de forma masiva y sin piedad.

Y es que no se vosotros, pero es que yo observo una cosa de estas y me dan ganas de ir en busca de napalm y observar como se separa la carne de los huesos de aquel engendro cuasiformado cuya inteligencia ya fué superada por las babosas allá por el Pleistoceno que es capaz de escribir asi. ¡Me cago en dios y la virgen de la teta al hombro! ¿Que persona en su sano juicio ve UN PUTO RATON ASOMANDOSE POR DETRAS DE UNA "EME" GIGANTE DE COLOR NARANJA MAS FEO QUE EL COPON y su reacción no es la de huir de semejante visión, no... Prefiere decir "Ostia! Me ha gustado tanto que ahora cada vez que escriba la letra "M" en una conversación de messenger deleitaré a mis espectadores con tal horrenda visión". Eso no es sano, no lo es señores.

Por no hablar de palabras como "Voy" y aparece una especie de ente menos definido que un transexual con un botijo y se pone a andar infinitamente. De manera que tu no sabes si dice "Voy", "Anda", "Pasea" o "Te pareces a un transexual con un botijo", de manera que irremediablemente hará click derecho sobre el puto emoticon de los cojones para decir "Genial, así que era "voy", mi vida comienza a tener mas sentido". ¡Y una puta mierda! Y que me decís de esos putos jetos que parecen un M&M's metido de speed hasta la tráquea que te despiden con un guante blanco de cuatro dedos, o las caras gigantescas que ruedan mientras te observan con unos ojos de "Mirate puto pringao, podrias hacer miles de cosas útiles en esta vida y estas mirando un emoticon de 10x10 centímetros con una animación mas cutre que un caleidoscopio a vapor, gilipollas".

Y bueno, no hablemos del léxico y la retórica de gente de este estilo... Por si fuera poco algun@s se dedican a InTeRcAmBiAr MaYuScUlAs aSi cOoOoOoO. De tal forma que leo el "texto" con tal cantidad de emoticonos y faltas ortográficas sumadas a la alteración totalmente ilógica de mayúsculas y minúsculas y yo ya estoy buscando algun tipo de suicidio lo mas indoloro posible. PERO VAMOS A VER! Las "k" en vez de "q" pasen. Las abreviaturas tipo "Tmb" "Cnt" "Ok" pasen (Las Tkm y aps nunca las toleraré, NUNCA), que las tildes para ti sean mas desconocidas que el discurso del método escrito en braile pase... ¿PERO ME VAS A DECIR QUE ESTAR PULSANDO LETRA MAYUSCULA UNA SI UNA NO EN TU PUTO TECLADO TE APORTA ALGUN TIPO DE FACILIDAD?

Y por ultimo. ¿¿QUE COÑO PASA SI NO TENGO EL MSN PLUS?? Pues que me veo obligado a descifrar un jodido nick entre una marabunta de signos con menos sentido que una boina a motor, como por ejemplo:

ॐ·#(*)(l)·$30ζ·$4â·$20µ·$36®·$8ą(S):P·$1[a=47][/a=7]

Ni los célebres criptólogos licenciados en las universidades de mayor prestigio del planeta serían capaces de hallar la interpretación de esta amalgama de símbolos sin sentido. ¿Y todo esto para que? ¿Para que se vea tu nick en verde pistacho? Ay...

Me alteran, este tipo de cosas me alteran una barbaridad y eso que si las miras de cerca mucha importancia no es que tengan. Salvo algunos emoticonos realmente indecentes capaces de causar epilepsia el resto de cosas no llega a molestar tanto. Pero lo que realmente me indigna de este tipo de cosas es lo que hay detrás, lo que motiva a alguien de mi edad a cojer y ponerse mil emoticonos para hablar, o a escribir con ceros en lugar de "os" y demás. Una masificación total y absoluta a nivel cibernético que llega a extremos que a veces cuestan de creer, como ponerse de nick "ShU_ReShUlOnA" y mierdas por el estilo.

Estamos en crisis, pero tambien de neuronas.

Saludos.

Una canción para dominarlas a todas

Hallabame yo de juerga la noche anterior en el garito habitual que suelo frecuentar con los de siempre. Llevaba ya unas cuantas copas de mas de las que mi madre me hubiera recomendado beber flotando en mi estómago y recorriendo mis venas, así que decidí tras la euforia de estar escuchando "I want it all" de Queen sentarme tranquilamente en una banqueta, asaltar la última Ambar de la noche y observar la situación. Había un grupo mayor del que acostumbro a frecuentar: Estaba el siempre inseparable Yari (En ese mismo momento descubriendo los entresijos del paladar de una moza), Iliana, Martín, Sheila, Clivia, Ángela, Garú&Luna y Néstor, que son, digamos, los habituales. Faltaba Alfredo el cual había tenido un esguince y no pudo acompañarnos esa noche. El caso es que nos habíamos encontrado, mi cerebro no recuerda muy bien como, con un grupo de estudiantes de 1º de Química de la universidad pública de Zaragoza que conocían a Iliana y a Clivia. En ese momento nos acompañaban ya solo tres de los casi diez iniciales: Rafa, Marta y una chica cuyo nombre no recuerdo.

El caso es que tal anónima chica se hallaba sentada al lado mió en la banqueta adyacente a la mía, por lo visto sumida en el mismo dilema etílico. Tras comentar por encima los entresijos de la noche se hizo un incómodo silencio. Intenté romper la habitual tensión diciéndole "Bueno, cuéntame algo o pregúntame lo que sea", a lo cual ella se quedó pensativa y preguntó, no se muy bien si por aleatoriedad o por genialidad, lo siguiente.

"¿Cual crees que es la mejor canción de todos los tiempos?"

¡Tócate y baila! Perplejo me quedé, lo primero que me vino a la cabeza es "No se, es imposible saberlo", pero a la vez no quería dar una respuesta tan sumamente sosa. Mis neuronas se bloquearon y fui incapaz de responder con algo mas que una risa corta mientas intentaba pensar a toda prisa. No se si por fortuna o por desgracia sonó una canción justo en ese momento que le debía gustar mucho a la chica, pues me dijo "Ahora vengo", se fue a cantarla con sus dos compatriotas de química y me dejó ahi, solitario y con la gran pregunta rondando mi cabeza.¡Hija de una hiena! No pude pensar prácticamente en otra cosa a lo largo de lo poco que quedaba de noche, incluso cuando llegué a mi casa y me cubrí de sábanas, mantas y edredones para intentar conciliar el sueño mi cabeza seguía intentando buscar la respuesta adecuada.

Porque claro, no es una pregunta común, la pregunta común seria "¿Cual es tu canción favorita?" o “¿Qué grupo te gusta más?”, lo cual ya deja la respuesta en manos de la absoluta subjetividad. ¡Y aun así es una pregunta, la mayoría de veces, que es imposible responder! Ya que si ya de por sí existen una gran cantidad de grupos por igual, todos tienen canciones que me gustan por igual, con lo cual la pregunta siempre acaba siendo “No podría decirte” y entonces te suelen preguntar “Pues dime una de tus favoritas”.

Además había ido directa a lo que considero uno de mis puntos flojos. Yo no empecé a desarrollar un gusto musical pleno hasta los 17 años, hasta entonces me conformaba con power metal español, canciones épicas para escuchar en las partidas de rol y poco más. A partir de los 17 ya empecé a investigar un poco todo tipo de música, pero siempre he pensado que, junto a la literatura, son dos temas en los que voy con cierto retraso respecto al punto de conocimiento donde me gustaría situarme.

Y bueno, al final acabé durmiéndome con la duda aún en la cabeza. Cuando hoy me he despertado se ha venido Alejandro, recién llegado de Salamanca, a mi casa, así que hemos estado chafardeando un poco de todo en general. Tras retirarse este, me he plantado frente al ordenador, dispuesto a hallar la mejor canción de todos los tiempos.

Porque la pregunta exige cierto grado de objetividad, aunque la subjetividad siempre quede patente. Después de todo la pregunta era “Cual crees que es…” y no “Dime cual es…”, con lo cual me puse a investigar en el ámbito que a mi me gusta: El rock. Esperaba contar con el apoyo del que yo considero mi Mesías musical: Hugo, pero al no aparecer me he tenido que buscar yo la vida. Creo que podría haber llegado más lejos con su ayuda, pero al menos ahora puedo afirmar que esta decisión es solo mía, sin influencias ajenas.

Supongo que la mejor canción de todos los tiempos tiene que tener una suma de factores clave: Debe despertar algo en ti diferente al resto de canciones que te gusten, esos momentos que se te pone la carne de gallina y no acabas de comprender por qué. A la vez tenía que formar parte de un artista con un talento reconocido mundialmente en el panorama musical culto, porque dudo mucho que yo tenga un juicio musical mejor que el de profesionales de la música, aunque tampoco hay que seguirlos al pié de la letra, hay que encontrar el equilibrio. Al ser una decisión mía, tenia claro que debía poseer un mensaje que fuera algo mas que “Molo mucho y voy a demostrarlo en esta canción”, tenía que querer representar algo, un sentimiento, una situación, lo que sea, pero hacerlo con fidelidad. Y por último, debía ser una canción que nadie en su sano juicio pueda decir “Es mala”, puede decir “No es mi estilo” pero aun así tendrá que reconocer que es una canción genial. Una de estas que escuchas y piensas que si en algún momento la vida en la tierra fuera a extinguirse y solo pudieras dejar una grabación de unos pocos minutos para las futuras generaciones, sería esa canción.

Después de horas de buscar, de escuchar mil y una canciones… Tengo la absoluta seguridad de que jamás podré afirmar “Es esta, punto, no hay discusión”. Pero ya que después de haceros leer todo este rollo me sentaría muy mal dejaros sin algún tipo de conclusión, os voy a dejar la canción que, para mí, mas cumple los requisitos. Si tuvieras que quedarme con una, si pudiera retroceder 12 horas y contestar a esa pregunta al instante, mi respuesta sería…


Bob Dylan - Like a Rolling Stone


Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all come down and did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?






Otra conclusión que he podido sacar de toda esta investigación y búsqueda es que, aunque suene muy exagerado decirlo así, la buena música murió cuando yo nací, allá por el 1989. Espero poder llenar todos esos huecos de conocimiento musical que me faltan para, cinco años después de hoy, poder volver a plantearme la pregunta y llegar mas lejos de lo que hoy he concluido.

Saludos.

¡Este año voy al pregón!

Yo siempre he defendido que Aragón solo tiene tres cosas realmente buenas. La primera de todas es la cerveza Ambar, la cual yo me atrevería a decir que es la mejor que he probado, y hasta ahora tan solo Estrella Galicia es capaz de llenar el vacío que te provoca al abandonar tu ciudad. La segunda son los festivales de música, de los cuales nos podemos sentir afortunados: Si te gusta el Rock, Heavy o el metal en general, tienes el Monsters of Rock y el Metalway de cada año, si te gusta el Rap, el Zaragoza Ciudad trae casi siempre a grupos realmente geniales (Aunque claro, si te gusta el Rap en Zaragoza y quieres ver a tus ídolos solo tienes que pasarte por los bares de la Magdalena o el Devizio, fijo que encuentras a alguno) e incluso si te gusta la música electrónica tienes el Monegros Festival. ¡Música para todos! Pero sin duda lo mejor de Zaragoza es indiscutiblemente las fiestas de su patrona.

Efectivamente, las fiestas del Pilar son una de las pocas cosas que me hacen sentirme realmente orgulloso de mi comunidad autónoma. Conciertos diarios, juerga contínua, jolgorio predominante y tantos cachirulos que puedes cubrir la plaza España entera con ellos. Si alguno de los lectores se ha permitido el lujo de no vivirlas, le recomiendo ampliamente localizar algún conocido en Zaragoza y acoplarse vilmente por esas fechas. Y mira que yo odio la mayoría de cosas que se hacen en Pilares, como ir con ese rídiculo peto de peñista (La mayoria de los cuales suelen adornarse con dos siluetas de manos pintadas en el trasero, dios santo) o la aberrante cantidad de flores que se desperdician para la ofrenda a la virgen, y que al dia siguiente acaba robando hasta el tate. De hecho, en Zaragoza el dia que mas flores se regalan es el dia siguiente a la ofrenda floral a la virgen de las fiestas del Pilar: Es como un self-service, llegas, mangas un ramo y ala, pa la moza/abuela/madre/lo que sea, parece mentira que practicamente nadie se de cuenta. Otra de las cosas odiosas de las fiestas del pilar son las procesiones que siempre pasan por delante de mi casa armando mas jaleo que un Cthulhu en una cristalería, pero bueno, que se le va a hacer.

Las fiestas del Pilar empiezan cada año con un pregón en la plaza del (Oh, sorpresa) Pilar. En los cuales siempre hay un invitado de honor que tiene gran relación con Aragón que hace un "discurso", y digo "discurso" entre comillas porque con el bullicio que hay en la plaza a esa hora, sumado a que la megafonía es pésima, a que la aplastante mayoría de los presentes ya va pedo o esta cerca de estarlo y a que la sonoridad de la plaza no es precisamente buena da como resultado algo mas o menos por este estilo.

Invitado de Honor: GÑgñrgñr Noches ZARAGOZA!!
Multitud Alcoholizada: OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
IdH: babñlabblañblñablñabñablgññññ (Inteligible) MAÑOS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: abbñañbabñañbñablñbansnsn DOSMILNUEVEEE!!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: bmañbmañbmañbmañbmañmbñambbña FELICES FIESTAAAAS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! QUE BOTE! QUE BOTE! QUE BOTE EL ALCALDE!!!

Si, como podeis ver, no es precisamente una conferencia acerca de la belleza que reside en las ramificaciones nerviosas del hipotálamo ni nada parecido. Ya han acudido invitados de todo tipo: Musicos (Heroes del Silencio, mas tarde Bumbury en solitario, Amaral...) Escritores (Javier Tomeo, Soledad Puertólas) Cineastas (Bigas Luna) Etc... Pero siempre me he preguntado "Oye, y porque no esta ahi..." ¡Pero al fín está! ¡Este año sí! Me refiero por supuesto a...







¡Jose Antonio Labordeta!¡Si! ¡Joder, mil veces si! ¡Este es el hombre que debería aparecer al lado de la palabra "Aragón" cuando la buscamos en la enciclopedia! Su paso por la política no fué muy exitoso (El mismo se reconoció como el diputado con menos votos de toda España) pero estoy seguro que muchos o casi todos recordamos sus enfrentamientos con el PP. El mismo fué quien acuñó la frase "A la mierda!" en medio del hemiciclo, con la cual el mismo bromeó despues, diciendo que debería aparecer en su lápida. Este hombre te lo puedes encontrar por la calle perfectamente, yo ya me lo he encontrado unas cuantas. Es un tipo de los que dan confianza y tienen claras sus ideas, casi un emblema de Aragón en los tiempos de "No a la guerra". Como músico, tiene canciones bastante buenas y que realmente te hacen sentirte orgulloso de ser Aragonés. Me sentí henchido de este mismo orgullo cuando El Jueves lo declaró "Heroe del año" allá por el 2004 (Aznar fué el gilipollas del año) y que coño, si alguien se merece dar un pregón en la fiesta mas nacionalista de Aragón, es este caballero. Me he informado y por lo visto fué el encargado de dar el pregón en 1979 (El primero democrático, ojo) pero por motivos personales no pudo ejercer esa labor. Ahora, 30 años mas tarde, vuelve para pronunciarse.

Estaré ahi para escucharle, don José Antonio, espero poder hacerlo.

Saludos.

Maño Tours: A Coruña

¿Cuanto tiempo sin escribir eh? Suena muy típico pero he estado bastante liado. Entre otras cosas porque me ha dado por viajar a lo largo y ancho de esta piel de toro que llamamos España. Primero estuve en Barcelona, con mi amiga/ahijada/cuasihermana Celia. Y despues me dio por irme al Norte, y tenia claro que tenia una visita obligada: A Coruña.

No ya solo (Aunque en gran parte) por mi amigos Hugo y Xohana, sino por una clara oferta que no podia rechazar: "Ven y vive la juerga de tu vida". Y como Jasón tentado por el bellocino de oro, partí en una odisea bastante mas cómoda, aunque no menos larga: 13 horas de tren. Suputamadre, ademas los tacaños de Renfe solo pusieron una película en todo el trayecto. Afortunadamente no habia dormido mucho y pude paliar el tiempo con alguna cabezadita. Pero a las 8 horas ya no podia mas, en serio, empecé a ofrecer chicles a los pasajeros a cambio de conversación. Funcionó en una joven llamada Sara muy simpática que iba de camino de un pueblo llamado Porriño o algo parecido, y sin la cual no habria llegado a Coruña jamás, puesto que fue la que me indicó que tenia que bajarme en Monforte para tomar un tren-escala llamado "Arco". ¡Mis recuerdos para ella! El caso, tras tres horas de tren escala llegué al fin a la estación de Coruña. Donde tras esperar un ratejo pude ver a Hugo aparecer, y mas tarde vino a recogernos Xohana en su coche.

La primera noche fué, sin ningun tipo de duda, la mas destructiva. Conocí a Mordor, Oso, Mante... Y toda la troupe. Gente grande, en su mayoria, y en todos los sentidos. Descubrí dos temas claros de conversación: El primero reside en anécdotas de noches de borrachera y de partidas de rol. En cuanto al segundo, la alopecia de cierto sujeto. Tambien descubrí por parte de Mordor que Stalin podía salvarnos la vida a todos y sobretodo: A no tomar a la ligera los chupitos que inventa, mucho mas si estan adornados con nombres tan inocentes como "Hellblaster". Me encantaría comentar mas cosas de la noche pero, con toda sinceridad, no me acuerdo xD

Al dia siguiente hubo comida con la familia de Hugo casi al completo (Faltó el hermano) y tarde turística. Me encantó el Parque (Joder, que memoria la mia, no me acuerdo ni del nombre), cantando Heroes del Silencio mientras descendíamos cuestas y emulando a estrellas de Rock fallecidas mediante fotos con poses (Lastima que saliera mal, me encantaba esa foto). Despues a tomarse unas tapas, donde contrasté la clavada que te meten por tomar pulpo (18€ la ración doble!! Que además era mas bien esmirriada! Joder, deberían poner una cabina del Samur a la salida para curar las heridas del enorme machete que te clavan) con el sitio que, en caso de vivir en Coruña, sería mi segunda casa: El duende. ¡Joder! 1,80 por un plato que casi no podia ni acabar! Y eso que era la ración mas pequeña, tengo la teoría de que se podría alimentar media África a base de Zorza o Raxo. Despues de relax en casa de Hugo, donde descubrimos el terror de las películas hentai de madrugada: Superheroinas súcubos, directoras de instituto shemales (SHEMALEEEEEE), crios inpotentes, brujas lascivas y monstruos de siete penes que atraviesan el orto, 8 metros de intestino delgado, uno de grueso, el estómago, el esófago y la garganta sin provocar daño mas grave que un descomunal orgasmo. BIBAH!

Al dia siguiente partida de Rol. Miles de coñas, hacia tiempo que no me reia tanto. A destacar el personaje de Oso: Otto Von Menestren, matando monjes a sustos desde eras antológicas. Pero lo mas destacable de ese día no es la juerga que hubo por la noche, ni la partida ni nada parecido. Sino esto:





Esto amigos, es el mayor azote de la humanidad que ha existido. Desde que la caja de Pandora se abrió no nos hemos enfrentado a nada peor. Un arma mas mortífera que la Ak 47, la Bomba H, la 4-6 del Counter Strike, la Betrayer of Humanity, Excalibur, Masamune, el rifle de Rip Van Kinkle, el tridente de Poseidón, la maza del malote secundario de la peli de Conan, un lanzacthulus, la cabeza de Oso y el Cd de grandes éxitos de Ramoncín todos juntos. Damas y señores, os presento a LA GUILLOTINA VOLADORA

Tamaño invento del diablo apareció en un documental que vimos sobre armas de Kung-fu, donde era denominada como "El arma mas mortífera jamás inventada". El funcionamiento era sencillo: Un aro de metal con cuchillas que son accionadas al tirar de una cadena, un gorro de metal y tela uniendo las dos piezas. Basicamente se encaja en la cabeza del pobre desdichado, se tiraba de la cadena y ocurrian tres cosas: La primera es obvia, el pobre tipo se queda sin cabeza. La segunda es que te llevas la cabeza contigo, y la tercera es que el universo explota por la cantidad de molaherzios que desprende el ninja que haya podido matar así a alguien. Segun la leyenda mataban a un emperador con eso o algo asi... Bueno, un espectáculo.

Por la noche juerga algo mas calmada. Iré diciendo las cosas que recuerdo: Disfraz de Pedobear de Mante, Jota de payaso, el alopécico demostrando grandes dotes de seducción, encuentro con otro maño (Algo mas maño, por lo visto), CABEZAZO!, salida del Pánico, llegada al Marítimo, ¿Conoces a Ted?, Juuuupiteeeeeer Maaaaaaaaaaaaaik aaaaaaaaap!, Bocata de Lacón, buenas noches y ale, a sopar. Fue bastante gloriosa, pero mi cabeza pierde algunos datos.

Al dia siguiente poco más, a destacar la hora y pico en coche dando vueltas hasta encontrar sitio, las fotos bastante chulas, conversaciones de relax... Y sin duda el mejor momento del día: ¡MOUNSTRUO RACING! Carrera por la ciudad escuchando a Heroes, mientras Hugo conducía como un psicópata con maquiavélica precisión. Ninjeos varios, frenazos de espanto, alegorías de orgullo samurai pero con coches... Y aparcamiento en 0,2 segundos. Adrenalina al máximo y glorioso resultado, me hubiera gustado hacer eso mas. Despues de ello, el viaje en autobús a Salamanca parecía como ir en un carrusel.

Bueno, haciendo un breve resumen, A Coruña fue un gran viaje que espero repetir.

Lo mejor: Las risas, anécdotas y frases:

- "¿El mismo disfraz de cada año?"
- "SHEMALEEEEEEEEE"
- "¿Conoces a Ted?"
- "Su vagina está ansiosa por empezaaaaar!"
- "No necesitamos provisiones: Vivimos de los cacahuetes que nos tiran."
- "Stalin era un gran tipo: Se reia como un niño."
- "¡Muere vomitando esperma!"
- Los desvarios con las medusas inmortales y Esperanza Aguirre
- La historia de Mordor del crecepelo, juro que estuve a puntos de morir entre risas.
- "Van disfrazadas con bata, ya asumen que esta noche no mojan"

Y muchas mas... Seguro que me he olvidado la de dios.

Lo peor: Lo que me quedé sin ver, cuatro días no dan para mucho, y me hubiera gustado disfrutar mas a fondo de Coruña. La torre de Hércules, los acantilados y toda la historia. Y mas que nada, a la gente que no conocí: Jandro, Richie, Morgana... Entre otros. Y tambien a la gente que ya conocía pero no pudo pasarse por ahi, como Marta (Haraz), Tamara (Noiry) y Ana (Tashya, aunque a esta la vi un dia antes de irme de Zaragotham).

Bueno, solo me falta expresar mi mas profunda gratitud hacia Hugo y Xohana, que se comportaron de lujo conmigo, y me sentí como en mi propia casa. Recomendar A Coruña a todo el que lea esto (Especialmente El Duende, aunque huid mientras podais cuando ois la palabra "Hellblaster") y prometer que este año Ortigueira es visita obligada en mi agenda, y llevaré maños de refuerzo (Aunque no se si seran maños de verdad... Porque no profieren gritos ni quieren pegarse, que curioso).

En el proximo Maño Tours: Salamanca, empezando por el viaje en autobús y la chica de 16 años que me tocó al lado, sumida en un trio bisexual, amante de Tokio Hotel y que vomitó tres veces! Toma trailer promocional!

Saludos.

Meph.