¡Este año voy al pregón!

Yo siempre he defendido que Aragón solo tiene tres cosas realmente buenas. La primera de todas es la cerveza Ambar, la cual yo me atrevería a decir que es la mejor que he probado, y hasta ahora tan solo Estrella Galicia es capaz de llenar el vacío que te provoca al abandonar tu ciudad. La segunda son los festivales de música, de los cuales nos podemos sentir afortunados: Si te gusta el Rock, Heavy o el metal en general, tienes el Monsters of Rock y el Metalway de cada año, si te gusta el Rap, el Zaragoza Ciudad trae casi siempre a grupos realmente geniales (Aunque claro, si te gusta el Rap en Zaragoza y quieres ver a tus ídolos solo tienes que pasarte por los bares de la Magdalena o el Devizio, fijo que encuentras a alguno) e incluso si te gusta la música electrónica tienes el Monegros Festival. ¡Música para todos! Pero sin duda lo mejor de Zaragoza es indiscutiblemente las fiestas de su patrona.

Efectivamente, las fiestas del Pilar son una de las pocas cosas que me hacen sentirme realmente orgulloso de mi comunidad autónoma. Conciertos diarios, juerga contínua, jolgorio predominante y tantos cachirulos que puedes cubrir la plaza España entera con ellos. Si alguno de los lectores se ha permitido el lujo de no vivirlas, le recomiendo ampliamente localizar algún conocido en Zaragoza y acoplarse vilmente por esas fechas. Y mira que yo odio la mayoría de cosas que se hacen en Pilares, como ir con ese rídiculo peto de peñista (La mayoria de los cuales suelen adornarse con dos siluetas de manos pintadas en el trasero, dios santo) o la aberrante cantidad de flores que se desperdician para la ofrenda a la virgen, y que al dia siguiente acaba robando hasta el tate. De hecho, en Zaragoza el dia que mas flores se regalan es el dia siguiente a la ofrenda floral a la virgen de las fiestas del Pilar: Es como un self-service, llegas, mangas un ramo y ala, pa la moza/abuela/madre/lo que sea, parece mentira que practicamente nadie se de cuenta. Otra de las cosas odiosas de las fiestas del pilar son las procesiones que siempre pasan por delante de mi casa armando mas jaleo que un Cthulhu en una cristalería, pero bueno, que se le va a hacer.

Las fiestas del Pilar empiezan cada año con un pregón en la plaza del (Oh, sorpresa) Pilar. En los cuales siempre hay un invitado de honor que tiene gran relación con Aragón que hace un "discurso", y digo "discurso" entre comillas porque con el bullicio que hay en la plaza a esa hora, sumado a que la megafonía es pésima, a que la aplastante mayoría de los presentes ya va pedo o esta cerca de estarlo y a que la sonoridad de la plaza no es precisamente buena da como resultado algo mas o menos por este estilo.

Invitado de Honor: GÑgñrgñr Noches ZARAGOZA!!
Multitud Alcoholizada: OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
IdH: babñlabblañblñablñabñablgññññ (Inteligible) MAÑOS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: abbñañbabñañbñablñbansnsn DOSMILNUEVEEE!!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEE!!
IdH: bmañbmañbmañbmañbmañmbñambbña FELICES FIESTAAAAS!
MA: OEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! QUE BOTE! QUE BOTE! QUE BOTE EL ALCALDE!!!

Si, como podeis ver, no es precisamente una conferencia acerca de la belleza que reside en las ramificaciones nerviosas del hipotálamo ni nada parecido. Ya han acudido invitados de todo tipo: Musicos (Heroes del Silencio, mas tarde Bumbury en solitario, Amaral...) Escritores (Javier Tomeo, Soledad Puertólas) Cineastas (Bigas Luna) Etc... Pero siempre me he preguntado "Oye, y porque no esta ahi..." ¡Pero al fín está! ¡Este año sí! Me refiero por supuesto a...







¡Jose Antonio Labordeta!¡Si! ¡Joder, mil veces si! ¡Este es el hombre que debería aparecer al lado de la palabra "Aragón" cuando la buscamos en la enciclopedia! Su paso por la política no fué muy exitoso (El mismo se reconoció como el diputado con menos votos de toda España) pero estoy seguro que muchos o casi todos recordamos sus enfrentamientos con el PP. El mismo fué quien acuñó la frase "A la mierda!" en medio del hemiciclo, con la cual el mismo bromeó despues, diciendo que debería aparecer en su lápida. Este hombre te lo puedes encontrar por la calle perfectamente, yo ya me lo he encontrado unas cuantas. Es un tipo de los que dan confianza y tienen claras sus ideas, casi un emblema de Aragón en los tiempos de "No a la guerra". Como músico, tiene canciones bastante buenas y que realmente te hacen sentirte orgulloso de ser Aragonés. Me sentí henchido de este mismo orgullo cuando El Jueves lo declaró "Heroe del año" allá por el 2004 (Aznar fué el gilipollas del año) y que coño, si alguien se merece dar un pregón en la fiesta mas nacionalista de Aragón, es este caballero. Me he informado y por lo visto fué el encargado de dar el pregón en 1979 (El primero democrático, ojo) pero por motivos personales no pudo ejercer esa labor. Ahora, 30 años mas tarde, vuelve para pronunciarse.

Estaré ahi para escucharle, don José Antonio, espero poder hacerlo.

Saludos.

Maño Tours: A Coruña

¿Cuanto tiempo sin escribir eh? Suena muy típico pero he estado bastante liado. Entre otras cosas porque me ha dado por viajar a lo largo y ancho de esta piel de toro que llamamos España. Primero estuve en Barcelona, con mi amiga/ahijada/cuasihermana Celia. Y despues me dio por irme al Norte, y tenia claro que tenia una visita obligada: A Coruña.

No ya solo (Aunque en gran parte) por mi amigos Hugo y Xohana, sino por una clara oferta que no podia rechazar: "Ven y vive la juerga de tu vida". Y como Jasón tentado por el bellocino de oro, partí en una odisea bastante mas cómoda, aunque no menos larga: 13 horas de tren. Suputamadre, ademas los tacaños de Renfe solo pusieron una película en todo el trayecto. Afortunadamente no habia dormido mucho y pude paliar el tiempo con alguna cabezadita. Pero a las 8 horas ya no podia mas, en serio, empecé a ofrecer chicles a los pasajeros a cambio de conversación. Funcionó en una joven llamada Sara muy simpática que iba de camino de un pueblo llamado Porriño o algo parecido, y sin la cual no habria llegado a Coruña jamás, puesto que fue la que me indicó que tenia que bajarme en Monforte para tomar un tren-escala llamado "Arco". ¡Mis recuerdos para ella! El caso, tras tres horas de tren escala llegué al fin a la estación de Coruña. Donde tras esperar un ratejo pude ver a Hugo aparecer, y mas tarde vino a recogernos Xohana en su coche.

La primera noche fué, sin ningun tipo de duda, la mas destructiva. Conocí a Mordor, Oso, Mante... Y toda la troupe. Gente grande, en su mayoria, y en todos los sentidos. Descubrí dos temas claros de conversación: El primero reside en anécdotas de noches de borrachera y de partidas de rol. En cuanto al segundo, la alopecia de cierto sujeto. Tambien descubrí por parte de Mordor que Stalin podía salvarnos la vida a todos y sobretodo: A no tomar a la ligera los chupitos que inventa, mucho mas si estan adornados con nombres tan inocentes como "Hellblaster". Me encantaría comentar mas cosas de la noche pero, con toda sinceridad, no me acuerdo xD

Al dia siguiente hubo comida con la familia de Hugo casi al completo (Faltó el hermano) y tarde turística. Me encantó el Parque (Joder, que memoria la mia, no me acuerdo ni del nombre), cantando Heroes del Silencio mientras descendíamos cuestas y emulando a estrellas de Rock fallecidas mediante fotos con poses (Lastima que saliera mal, me encantaba esa foto). Despues a tomarse unas tapas, donde contrasté la clavada que te meten por tomar pulpo (18€ la ración doble!! Que además era mas bien esmirriada! Joder, deberían poner una cabina del Samur a la salida para curar las heridas del enorme machete que te clavan) con el sitio que, en caso de vivir en Coruña, sería mi segunda casa: El duende. ¡Joder! 1,80 por un plato que casi no podia ni acabar! Y eso que era la ración mas pequeña, tengo la teoría de que se podría alimentar media África a base de Zorza o Raxo. Despues de relax en casa de Hugo, donde descubrimos el terror de las películas hentai de madrugada: Superheroinas súcubos, directoras de instituto shemales (SHEMALEEEEEE), crios inpotentes, brujas lascivas y monstruos de siete penes que atraviesan el orto, 8 metros de intestino delgado, uno de grueso, el estómago, el esófago y la garganta sin provocar daño mas grave que un descomunal orgasmo. BIBAH!

Al dia siguiente partida de Rol. Miles de coñas, hacia tiempo que no me reia tanto. A destacar el personaje de Oso: Otto Von Menestren, matando monjes a sustos desde eras antológicas. Pero lo mas destacable de ese día no es la juerga que hubo por la noche, ni la partida ni nada parecido. Sino esto:





Esto amigos, es el mayor azote de la humanidad que ha existido. Desde que la caja de Pandora se abrió no nos hemos enfrentado a nada peor. Un arma mas mortífera que la Ak 47, la Bomba H, la 4-6 del Counter Strike, la Betrayer of Humanity, Excalibur, Masamune, el rifle de Rip Van Kinkle, el tridente de Poseidón, la maza del malote secundario de la peli de Conan, un lanzacthulus, la cabeza de Oso y el Cd de grandes éxitos de Ramoncín todos juntos. Damas y señores, os presento a LA GUILLOTINA VOLADORA

Tamaño invento del diablo apareció en un documental que vimos sobre armas de Kung-fu, donde era denominada como "El arma mas mortífera jamás inventada". El funcionamiento era sencillo: Un aro de metal con cuchillas que son accionadas al tirar de una cadena, un gorro de metal y tela uniendo las dos piezas. Basicamente se encaja en la cabeza del pobre desdichado, se tiraba de la cadena y ocurrian tres cosas: La primera es obvia, el pobre tipo se queda sin cabeza. La segunda es que te llevas la cabeza contigo, y la tercera es que el universo explota por la cantidad de molaherzios que desprende el ninja que haya podido matar así a alguien. Segun la leyenda mataban a un emperador con eso o algo asi... Bueno, un espectáculo.

Por la noche juerga algo mas calmada. Iré diciendo las cosas que recuerdo: Disfraz de Pedobear de Mante, Jota de payaso, el alopécico demostrando grandes dotes de seducción, encuentro con otro maño (Algo mas maño, por lo visto), CABEZAZO!, salida del Pánico, llegada al Marítimo, ¿Conoces a Ted?, Juuuupiteeeeeer Maaaaaaaaaaaaaik aaaaaaaaap!, Bocata de Lacón, buenas noches y ale, a sopar. Fue bastante gloriosa, pero mi cabeza pierde algunos datos.

Al dia siguiente poco más, a destacar la hora y pico en coche dando vueltas hasta encontrar sitio, las fotos bastante chulas, conversaciones de relax... Y sin duda el mejor momento del día: ¡MOUNSTRUO RACING! Carrera por la ciudad escuchando a Heroes, mientras Hugo conducía como un psicópata con maquiavélica precisión. Ninjeos varios, frenazos de espanto, alegorías de orgullo samurai pero con coches... Y aparcamiento en 0,2 segundos. Adrenalina al máximo y glorioso resultado, me hubiera gustado hacer eso mas. Despues de ello, el viaje en autobús a Salamanca parecía como ir en un carrusel.

Bueno, haciendo un breve resumen, A Coruña fue un gran viaje que espero repetir.

Lo mejor: Las risas, anécdotas y frases:

- "¿El mismo disfraz de cada año?"
- "SHEMALEEEEEEEEE"
- "¿Conoces a Ted?"
- "Su vagina está ansiosa por empezaaaaar!"
- "No necesitamos provisiones: Vivimos de los cacahuetes que nos tiran."
- "Stalin era un gran tipo: Se reia como un niño."
- "¡Muere vomitando esperma!"
- Los desvarios con las medusas inmortales y Esperanza Aguirre
- La historia de Mordor del crecepelo, juro que estuve a puntos de morir entre risas.
- "Van disfrazadas con bata, ya asumen que esta noche no mojan"

Y muchas mas... Seguro que me he olvidado la de dios.

Lo peor: Lo que me quedé sin ver, cuatro días no dan para mucho, y me hubiera gustado disfrutar mas a fondo de Coruña. La torre de Hércules, los acantilados y toda la historia. Y mas que nada, a la gente que no conocí: Jandro, Richie, Morgana... Entre otros. Y tambien a la gente que ya conocía pero no pudo pasarse por ahi, como Marta (Haraz), Tamara (Noiry) y Ana (Tashya, aunque a esta la vi un dia antes de irme de Zaragotham).

Bueno, solo me falta expresar mi mas profunda gratitud hacia Hugo y Xohana, que se comportaron de lujo conmigo, y me sentí como en mi propia casa. Recomendar A Coruña a todo el que lea esto (Especialmente El Duende, aunque huid mientras podais cuando ois la palabra "Hellblaster") y prometer que este año Ortigueira es visita obligada en mi agenda, y llevaré maños de refuerzo (Aunque no se si seran maños de verdad... Porque no profieren gritos ni quieren pegarse, que curioso).

En el proximo Maño Tours: Salamanca, empezando por el viaje en autobús y la chica de 16 años que me tocó al lado, sumida en un trio bisexual, amante de Tokio Hotel y que vomitó tres veces! Toma trailer promocional!

Saludos.

Meph.

Copiada vil del test futurólogo de Ukio

Como podeis ver en su blog es un test en el cual metes todas las canciones que tienes, le das a randomize y a cada pregunta la canción que te toque es la respuesta.

Ahí va lo mio:

- Si todo el mundo dice que todo está bien, ¿tu que dices?
Friday i'm in love - The cure (Todo esta bien, pero cuando llega el fin de semana todo está de puta madre!)

- ¿Que describe mejor tu personalidad?
Don't stop me now - Quuen (Si! Jodidamente si! La tengo de despertador y todo!)

- ¿Que va contigo hoy?
Valhalla - Blind Guardian (Hoy es sabado, tiempo de beber hasta ascender ahí)

- ¿Cual es tu meta en la vida?
One problem settled - FFIX OST (Resolver los problemas, no está mal del todo)

- ¿Cual es tu motivación?
Fields of despair - Dragonforce (Suena jodidamente emo, pero al ser una canción de Power Metal tan buena motiva a cualquiera)

- ¿Que piensan tus amigos de ti?
Desayuno sin diamantes - Sugarless (Que no tengo un duro? Pues si les invito siempre!)

- ¿Sobre que piensas a menudo?
Girl - The Beatles (LOL! Vaya mofa xDDD)

- ¿Cuanto son dos más dos?
Imagina - El reno renardo (Piensa tu, que yo estoy de vacaciones)

- ¿Que opinas de tus mejores amigos?
La caja de Pandora - Tierra Santa (Totalmente de acuerdo, me se de una que cada dia trae mas caos a este mundo)

- ¿Que opinas de la persona que te gusta?
Batallions of Fear - Blind Guardian (Joder cuanto power metal... ¿Que me da miedo declararme? ¿O que es tan fea que da miedo?)

- ¿Cual es la historia de tu vida?
Allelujah - Deep Purple (Estoy vivo! Allelujah!)

- ¿Que quieres ser de mayor?
Each dawn I die - Manowar (Hm... Pasopalabra)

- ¿Que harás cuando conozcas a la persona a la que ames?
Smash it up - Offspring (Joder que bestia soy, reducirla a un púlpito sangrante, y eso que solo pienso en Girls segun el test)

- ¿Que opinan tus padres sobre ti?
The Black Pearl - Pirates of the Caribbean OST (La perla negra... La oveja negra, amos. ¡Cabrones!)

- ¿Que bailarás en tu boda?
Tu Hamster - El Reno Renardo (HELL YEAH!!!!)

- ¿Que música se pondrá en tu funeral?
Nothing to say - Angra (Evidentemente, mucho no voy a hablar...)

- ¿Cual es tu pasado?
Ziggy Stardust and the Spiders from Mars - David Bowie (Vaaaaaaaaaale... Potentes psicotrópicos, tomo nota)

- ¿Cual es tu mayor secreto?
Suizida - Rapsus Klei (NO! NO SOY EMO! NO QUIERO SUICIDARME! UKIO SUELTA ESE HACHA! YAAAARGH)

- ¿Que opinas de tus amigos?
Wolf & Raven (A una le gustan los lobos... Otro es un pájaro... Pero faltan algunos aun)

- ¿Que es lo peor que podría suceder?
Dream on - Aerosmith (Si, vivir un sueño es una gran putada cuando te das cuenta de que no es real...)

- ¿Como morirás?
La sirena varada - Heroes del Silencio (Entregadooooo siempreeee entre algaaaaaaaas (8), amos, que al fondo del mar matarile rile rile)

- ¿Que es lo único que lamentas?
Fiesta Palangana - El Reno Renardo (Si, escuchar Mago de Oz hasta comprarme Gaia y Belfast no es algo de lo que me enorgullezca)

- ¿Que te hace reír?
Black wind, fire and steel - Manowar (Lo mismo que a Hugo, el vandalismo! Habrá que ir a Galicia!)

- ¿Que te hace llorar?
Flashback - Sonic Syndicate (Como en las pelis americanas, flashes del pasado)

- ¿Con quien te casarás?
King of your Dreams - At Vance (Con un rey? Bueno, al menos la vida solucionada... Lo mataré discretamente con veneno en la comida y tan agusto)

- ¿Que es lo que más te asusta?
La Valse d'Amelie - Amelie OST (Eeeehm... No se me ocurre nada)

- ¿Le gustas a alguien?
Que bueno que estoy - Los Mojinos Escozios (Imba respuesta! Todas se mueren por mis huesos!)

- Si pudieses volver atrás en el tiempo, ¿Que cambiarías?
Hotel California - The Eagles (Otra que no se como responder... La gallina!)

- ¿Que te hace daño ahora?
Animal - Def Leppard (Se, tengo un oso polar mordisqueandome el dedo gordo del pie ahora mismo...)

Que buena manera de entretenerse un ratillo, oiga!

Un saludo.

Meph.

Como acabar de una vez por todas con la cultura

Saludos a todo el mundo. ¿A que mola el título de la entrada? Pues da la casualidad de que no se me ha ocurrido por ciencia infusa, sino porque ya hace años que me leí un libro con el mismo título. El libro en cuestión es este:



Yo tengo una versión mas antigua, cutre y desgastada. La sexta edición concretamente, en la cual también se puede ver el jeto de Woody con algunos años menos. Y aunque el señor Allen no es uno de mis escritores favoritos, y mucho menos director de cine, he de reconocerle que este libro tiene unas cuantas partes que me hacen descojonarme de lo lindo. Y es que el libro satiriza todo aquello que puede ser denominado "culto" por capítulos, nada se salva: La critica freudiana, la filosofía, las biografías, Ingmar Bergman (Autor del séptimo sello, cuya peli el tito paco y sus amiguetes se encargaron de identificarla como "obra del demonio"), el ajedrez, los espectáculos de mimo... Cada vez cosas mas retorcidas, pero no por ello menos desternillantes. Os recomiendo el libro a todos los lectores, os guste o no el señor Woody Allen.

Y tras esta pequeña publicidad gratuita... La razón del título:

No hace falta ser muy observador para darse cuenta de que la juventud hoy por hoy da puta pena... Podría contar con los dedos las personas que, cuando cursaba 2º de Bachillerato, estaban en mi curso y conocían algo mas de música que lo que dan los 40 principales, algo mas de arte que pintar con un Eddyng una firma en los retretes o algo más de literatura que la que daban para aprobar la asignatura de Lengua. Esto es, hasta cierto punto, perdonable. Quiero creer que ya habrá un momento en la vida de estas personas en las cuales les surgirá un descomunal vacío intelectual que les de pié a empezar a descubrir las facetas de la vida que habían enterrado bajo toneladas de telebasura, musibasura y librobasura. No obstante, en algún punto hay que poner un límite, así que me dedicaré a atacar, cada cierto tiempo, las que yo considero piedras angulares de la incultura, estupidez, o subnormalidad que demuestran la aplastante mayoría de mi generación (Y las que me siguen).

En este caso, atacaré directamente a esto:



Esto, amigos y amigas, aunque haya gente que no llegue a creérselo, es un móvil. Concretamente es mi primer móvil, un Trium Mars del año de la pera, que me compró mi madre cuando yo tenía mis 11 años y no lo utilizaría hasta 2 años después. El movil en sí, tenía un solo color, una agenda para 30 contactos y la posibilidad de mandar mensajes de texto. También servía como una potente arma de autodefensa, ya que para lo “pequeño” que era, pesaba bastante. Bien, desde que el móvil llegó a mis manos me di cuenta de que no me gustaba. Era un incordio llevarlo en los bolsillos, y para cuando empezaba a necesitarlo, mis compañeros de clase tenían todos sus Nokia con los que jugaban al Snake, mientras yo me comía una mierda con mi móvil cuya mayor diversión que podía provocarme consistía en cascar nueces con el. Al menos mi Trium murió con honor: Siendo propulsado contra la cabeza del gilipollas que me hacía la vida imposible en mi colegio privado de pago. Como represalia, me gané una buena somanta de palos y mi móvil destrozado, pero oye, a el le cayó un castigo, y yo tenía una excusa para que me compraran un móvil nuevo.

Hoy por hoy, si no tienes un móvil con cámara de fotos, capacidad de reproducir sonidos reales, unos 5 juegos, infrarrojos, Bluetooth y no se que mas mierdas, se te mira como un bicho raro. Me gustaría decir que la juventud es esclava de la tecnología, ¡Pero no es así! ¡Es esclava de su continua y aberrante estupidez! Por su puta culpa no puedo ver los Simpsons en la tele sin que en el intermedio me bombardeen con 20012936123 zillones de anuncios de “ENVIA MIERDA AL 5515 Y RECIBIRÁS UNA MIERDA EN TU MOVIL! ¡FARDA CON TUS COLEGAS!” Al menos creo que ya no hacen anuncios del club Zed, cuyos guiones me daban ganas de adentrarme en la red de oficinas de Antena 3 y hacerle una Creedan Darvo (A leer Azoteas de Midgar!) a su creador. Las revistas también están llenas de anuncios de imágenes, sonidos, salvapantallas, juegos y demás atrocidades a punta pala. ¡Hasta El Jueves! ¡Y eso es porque, pese a lo que podamos creer, existe una cantidad enorme de clientela para todo ese tipo de mierda! Comparado con eso, los instrumentos luminosos absurdamente inútiles que les he comprado a los chinos en los bares cuando estaba borracho son una acertada inversión de futuro. Amosnomejodas. No hablemos ya de los mensajes de texto, yo he llegado a leer algunos que ni los más habilidosos agentes de la CIA que se encargaban de localizar y resolver los códigos ocultos en los mensajes en clave de los nazis serían capaces de afrontar. Que entiendo que por ahorrar se transforme un “Porqué” en un “Xq” o prescindir de haches mudas… Pero es que hay cosas como “hstlg” que luego me traducieron en un “Hasta luego”. Joder…

En general, el móvil ha sido, si no la peor, la más popular herramienta de desnauronalizar a nuestra juventud. Seguiremos informando de mas aberraciones malignas que suponen un peligro para nuestros inocentes y vulnerables infantes.

Un saludo.

Meph.

Se hace camino al andar

Y se hace blog al escribir. Hola muy buenas a los (escasos) espectadores que se dispongan a leer esto. Mi nombre y apellidos son Lucas Martinez Royo (En verdad no es mi nombre completo, pero el intríngulis de mi segundo nombre daria para varias actualizaciones de blog, charlas nocturnas por messenger, relatos, sonetos, novelas, epopeyas, canticos gregorianos y jarchas medievales varias, así que lo dejo para mas adelante) y vivo en Zaragoza, o Zaragotham City para los mas nerds. Tengo 19 años a dia de hoy, siempre me han interesado mas las ciencias que las letras, aunque voy a estudiar periodismo. Que mas contar en un artículo como este... Mi idea era copiar discretamente el blog de "Birra y barbarie" de mi geográficamente separado colega Hugo, el cual os recomiendo ampliamente a todos, pero a mi propio estilo. Basicamente: Colgar aquí lo que me salga de las gónadas endiometriales y cuando me apetezca. La web dispone de muchas plataformas para hacer esto (Myspace, Fotolog, Tuenti, la madre que lo pario...) pero creo que este es el mas digno.

Eso si, de entrada avisar: Soy un puto vago, pero del todo. Salir de casa a hacer la compra ya supone para mi una odisea que riete tu de Jasón y el bellocino de oro... ¡Asi que no digamos ya ponerme a actualizar un blog cuando no me apetece! Es que vamos, ni harto de alcohol. Bueno, harto de alcohol es posible que sí, pero no me hago responsable de la ilegibilidad de mis escritos.

Y bueno, esto comienza ahora, no se si evolucionará o no, pero al menos un buen rato me lo pasaré escribiendo paridas y no-tan-paridas, un saludo a todos.

Meph.