Bueno, tras el manual de Ukio de supervivencia al holocausto zombie y el de Noiry de no-supervivencia, os presento mi aportación a como sobrevivir a la horda de asquerosos muertos comecerebros:
Vayamos por partes:
Últimas palabras: No encuentro una manera mejor de expresar la frustración de ese momento.
Sidekick: Barack Obama. Si sobrevivimos y la población cionsigue aniquilar a los zombies los dos nos deberemos la vida varias veces y tendré un puesto regalado de por vida. Aunque no voy a negar que despues de ver tantas pelis de Zombies tengo claro que el negro es el primero en morir, asi que... ¿Survive? ¡Yes we can! ¡Al menos yo! Hohohoho
Casco: De antidisturbios. Util, resistente y me permite ver bien. Ademas la pantalla protectora impedirá que la sangre que emane de esos molestos zombies me alcanze en la boca o en los ojos, evitando así muertes absurdas como una que yo me se.
Vestimenta superior: Chupa de cuero. Mola mazo y resiste mordiscos. No hace falta mas. Debajo de ella se puede incluir camisetas de grupos heavys, frikis o alguna sin mangas para fardar de musculos (Que no tengo).
Vestimenta inferior: Pensé en pantalones de cuero pero me niego, no hay cosa mas incómoda. Malo será que un zombie me muerda el escroto, ya me pondré coquilla o algo, pero yo voy con mis vaqueros de toda la vida, que son comodos y resistentes. De botas unas New Rock con chapa de acero en la parte delantera para partir bocas, plus de estilo incluido.
Arma principal: Aqui no se trata de presición sino de matar a cascoporro y rápido: Dos uzis para girar como un psicópata y matar en un angulo de acción de 360º a todo lo que se mueva.
Arma secundaria: ¡Un clásico! Incomoda, gasolinodependiente y pesada, pero desmembrar zombies con está incluido en la lista de cosas que he de hacer antes de morir.
Inventario: El puto cuchillo de Bear Grylls, esto corta el acero como si fuera mantequilla.
Localización: Y donde haya una piedraaaaaa... Esa tierra es Aragóoooon.
Fortaleza: ¡En el puto medio del desierto de los monegros! ¡Trescientos putos kilómetros cuadrados de desierto con gasolineras cada 50! ¡Si algún zombie se acerca a mi puto campamento lo veo con 3 dias de antelación! Bebida y comida la saco de las gasolineras montado en mi vehiculo mediante alunizaje, que mola mil. Si me aburro de tantos chicles y M&M's me pongo a plantar nabos, que ahi crecen que da gusto.
Vehículo: Por pedir que no se diga... ¡Un puto Rhino! Blindaje frontal 11 dispuesto a arrollar Zombies a punta pala. Un Land Raider tambien molaria, pero fijo que necesita un huevo de gente para manejarlo.
Himno de batalla: Escuchar esta canción mientras descuartizas zombies con la motosierra dan ganas de vivir hasta a un emo con tendencias depresivas.
Esto es todo, a ver si consigo mantener un ritmo de actualización mejor.
Saludos.
Meph.
6 comentarios:
Te pincho el globo ya?
Por mi,..
Hola, soy Jonás Kurtz y le he partido la cara a Bear Grills a cambio de presentar yo esta edición de "Cebos humanos: Sálvate mientras lo devoran. (No te molestes en grabar vídeos: Nadie mira youtube en pleno holocausto zombie)".
Última frase: Ahí! Asegurándote buen karma. Vale que yo quemaba templos en wutai, pero que he hecho a cambio? Esto... Mierda. Apalizar inmigrantes. Bueno, siguiente pregunta.
Sidekick: ¿Un negro? ¿Con zombies? Si fuese una guia de supervivencia en el río de los caimanes elegirías la caja de filetes sangrantes o la gacela herida?
Casco: El factor postureo dice "NO". ¿Que tienes en contra de las máscaras de gas?
Vestimenta superior: Nada que objetar... De momento. JIAJIAJIAJIAJIA
Vestimenta inferior: Botas cómodas y ligeritas... Así correrás tanto como ellos. Veo que te gustan los deportes equilibrados... Pringao!
Arma principal: Cargadores de 30 balas, con el increíble calibre de 9 milímetros, ideal para abatir no-muertos usando solo... ¿5 o 10 balas cada uno?. Además, las uzis tienen esa taaaaaaaan famosa fiabilidad anti encasquillamiento. ¡Si con eso no puedes ni siquiera dar culatazos!
Arma secundaria: Que sí, que la abandonarás a los 10 minutos, sin gasolina y cubierta de vísceras, pero... Y las risas? Esta aprueba.
Inventario: Veo que pasas de vendas y raciones... Y espero que el cuchillo de Bear Grills te sirva para hacerte amputaciones, majete.
Entramos en lo divertido:
Stronghold: Recuerdas lo que te dije de la cazadora? En un desierto? Noticia número 1: Los zombies no se deshidratan. Tú si. Noticia número 2: Las gasolineras son uno de los objetivos más evidentes para los supervivientes menos avispados. Quieres morir a tiros con un humano por un surtidor vacío? Adelante! Solo espero que los zombies caduquen antes que los M&M's. Por cierto, infórmate sobre la hiperglucemia.
Vehículo: Fácil de conseguir y de mantener, si señor. Y seguro que hasta sabes pilotarlo. Chaval, yo de tí asaltaba la tienda de Ferrari y me marcaba un Blaze of glory en toda regla.
Y hasta aquí la guia del bastardo. Acercaos a mi puto refugio y os rajo!
Joder, es que si he de elegir un vehiculo que pueda conducir, solo puedo ir en bici xD
Y en el desierto de los monegros sopla un cierzo que paque...
Se positivo: La bici siempre corre más que los zombies, no tienes que luchar contra otros supervivientes por la gasolina y hay algunas con motor eléctrico que se carga con el movimiento de la propia bici que alcanzan los 80 o 100 kmh.
El lado malo es que algún bastardo desquiciado y aburrido podría dispararte solo por la diversión de probar puntería contra algo que se mueve a más de 0,2kmh. La vida en villa holocausto puede ser monótona. Yo en tu lugar no me acercaría por coruña. XDDD
Y lo del cierzo también es malo. Es decir, poniéndose serios, te helarías de frío y no podrías dormir bien, con lo que acabarías cazao por agotamiento.
PD: Podrías pillar cualquier todoterreno de pobres. Estos están hechos para consumir poco, y respecto a lo de saber conducir, buscas uno de cambio automático, que tampoco es pedir demasiado. En una tarde lo dominas, y en pleno holocausto zombie no nos vamos a poner tontos si no sabes distinguir una señal de paso a nivel de una de prohibido aparcar.
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