lunes, 20 de julio de 2009

Manual Maño de Supervivencia anti-zombie

A ver si retomo esto, aunque sea con chorradas al principio. Vaya birria de periodista voy a ser si no puedo actualizar un blog semanalmente, ains.

Bueno, tras el manual de Ukio de supervivencia al holocausto zombie y el de Noiry de no-supervivencia, os presento mi aportación a como sobrevivir a la horda de asquerosos muertos comecerebros:



Vayamos por partes:

Últimas palabras: No encuentro una manera mejor de expresar la frustración de ese momento.
Sidekick: Barack Obama. Si sobrevivimos y la población cionsigue aniquilar a los zombies los dos nos deberemos la vida varias veces y tendré un puesto regalado de por vida. Aunque no voy a negar que despues de ver tantas pelis de Zombies tengo claro que el negro es el primero en morir, asi que... ¿Survive? ¡Yes we can! ¡Al menos yo! Hohohoho
Casco: De antidisturbios. Util, resistente y me permite ver bien. Ademas la pantalla protectora impedirá que la sangre que emane de esos molestos zombies me alcanze en la boca o en los ojos, evitando así muertes absurdas como una que yo me se.
Vestimenta superior: Chupa de cuero. Mola mazo y resiste mordiscos. No hace falta mas. Debajo de ella se puede incluir camisetas de grupos heavys, frikis o alguna sin mangas para fardar de musculos (Que no tengo).
Vestimenta inferior: Pensé en pantalones de cuero pero me niego, no hay cosa mas incómoda. Malo será que un zombie me muerda el escroto, ya me pondré coquilla o algo, pero yo voy con mis vaqueros de toda la vida, que son comodos y resistentes. De botas unas New Rock con chapa de acero en la parte delantera para partir bocas, plus de estilo incluido.
Arma principal: Aqui no se trata de presición sino de matar a cascoporro y rápido: Dos uzis para girar como un psicópata y matar en un angulo de acción de 360º a todo lo que se mueva.
Arma secundaria: ¡Un clásico! Incomoda, gasolinodependiente y pesada, pero desmembrar zombies con está incluido en la lista de cosas que he de hacer antes de morir.
Inventario: El puto cuchillo de Bear Grylls, esto corta el acero como si fuera mantequilla.
Localización: Y donde haya una piedraaaaaa... Esa tierra es Aragóoooon.
Fortaleza: ¡En el puto medio del desierto de los monegros! ¡Trescientos putos kilómetros cuadrados de desierto con gasolineras cada 50! ¡Si algún zombie se acerca a mi puto campamento lo veo con 3 dias de antelación! Bebida y comida la saco de las gasolineras montado en mi vehiculo mediante alunizaje, que mola mil. Si me aburro de tantos chicles y M&M's me pongo a plantar nabos, que ahi crecen que da gusto.
Vehículo: Por pedir que no se diga... ¡Un puto Rhino! Blindaje frontal 11 dispuesto a arrollar Zombies a punta pala. Un Land Raider tambien molaria, pero fijo que necesita un huevo de gente para manejarlo.
Himno de batalla: Escuchar esta canción mientras descuartizas zombies con la motosierra dan ganas de vivir hasta a un emo con tendencias depresivas.


Esto es todo, a ver si consigo mantener un ritmo de actualización mejor.

Saludos.

Meph.

6 comentarios:

Ukio sensei dijo...

Te pincho el globo ya?

Lucas Proto dijo...

Por mi,..

Ukio sensei dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ukio sensei dijo...

Hola, soy Jonás Kurtz y le he partido la cara a Bear Grills a cambio de presentar yo esta edición de "Cebos humanos: Sálvate mientras lo devoran. (No te molestes en grabar vídeos: Nadie mira youtube en pleno holocausto zombie)".

Última frase: Ahí! Asegurándote buen karma. Vale que yo quemaba templos en wutai, pero que he hecho a cambio? Esto... Mierda. Apalizar inmigrantes. Bueno, siguiente pregunta.
Sidekick: ¿Un negro? ¿Con zombies? Si fuese una guia de supervivencia en el río de los caimanes elegirías la caja de filetes sangrantes o la gacela herida?
Casco: El factor postureo dice "NO". ¿Que tienes en contra de las máscaras de gas?
Vestimenta superior: Nada que objetar... De momento. JIAJIAJIAJIAJIA
Vestimenta inferior: Botas cómodas y ligeritas... Así correrás tanto como ellos. Veo que te gustan los deportes equilibrados... Pringao!
Arma principal: Cargadores de 30 balas, con el increíble calibre de 9 milímetros, ideal para abatir no-muertos usando solo... ¿5 o 10 balas cada uno?. Además, las uzis tienen esa taaaaaaaan famosa fiabilidad anti encasquillamiento. ¡Si con eso no puedes ni siquiera dar culatazos!
Arma secundaria: Que sí, que la abandonarás a los 10 minutos, sin gasolina y cubierta de vísceras, pero... Y las risas? Esta aprueba.
Inventario: Veo que pasas de vendas y raciones... Y espero que el cuchillo de Bear Grills te sirva para hacerte amputaciones, majete.
Entramos en lo divertido:
Stronghold: Recuerdas lo que te dije de la cazadora? En un desierto? Noticia número 1: Los zombies no se deshidratan. Tú si. Noticia número 2: Las gasolineras son uno de los objetivos más evidentes para los supervivientes menos avispados. Quieres morir a tiros con un humano por un surtidor vacío? Adelante! Solo espero que los zombies caduquen antes que los M&M's. Por cierto, infórmate sobre la hiperglucemia.
Vehículo: Fácil de conseguir y de mantener, si señor. Y seguro que hasta sabes pilotarlo. Chaval, yo de tí asaltaba la tienda de Ferrari y me marcaba un Blaze of glory en toda regla.

Y hasta aquí la guia del bastardo. Acercaos a mi puto refugio y os rajo!

Lucas Proto dijo...

Joder, es que si he de elegir un vehiculo que pueda conducir, solo puedo ir en bici xD

Y en el desierto de los monegros sopla un cierzo que paque...

Ukio sensei dijo...

Se positivo: La bici siempre corre más que los zombies, no tienes que luchar contra otros supervivientes por la gasolina y hay algunas con motor eléctrico que se carga con el movimiento de la propia bici que alcanzan los 80 o 100 kmh.

El lado malo es que algún bastardo desquiciado y aburrido podría dispararte solo por la diversión de probar puntería contra algo que se mueve a más de 0,2kmh. La vida en villa holocausto puede ser monótona. Yo en tu lugar no me acercaría por coruña. XDDD


Y lo del cierzo también es malo. Es decir, poniéndose serios, te helarías de frío y no podrías dormir bien, con lo que acabarías cazao por agotamiento.
PD: Podrías pillar cualquier todoterreno de pobres. Estos están hechos para consumir poco, y respecto a lo de saber conducir, buscas uno de cambio automático, que tampoco es pedir demasiado. En una tarde lo dominas, y en pleno holocausto zombie no nos vamos a poner tontos si no sabes distinguir una señal de paso a nivel de una de prohibido aparcar.