Bueno, tras el manual de Ukio de supervivencia al holocausto zombie y el de Noiry de no-supervivencia, os presento mi aportación a como sobrevivir a la horda de asquerosos muertos comecerebros:
Vayamos por partes:
Últimas palabras: No encuentro una manera mejor de expresar la frustración de ese momento.
Sidekick: Barack Obama. Si sobrevivimos y la población cionsigue aniquilar a los zombies los dos nos deberemos la vida varias veces y tendré un puesto regalado de por vida. Aunque no voy a negar que despues de ver tantas pelis de Zombies tengo claro que el negro es el primero en morir, asi que... ¿Survive? ¡Yes we can! ¡Al menos yo! Hohohoho
Casco: De antidisturbios. Util, resistente y me permite ver bien. Ademas la pantalla protectora impedirá que la sangre que emane de esos molestos zombies me alcanze en la boca o en los ojos, evitando así muertes absurdas como una que yo me se.
Vestimenta superior: Chupa de cuero. Mola mazo y resiste mordiscos. No hace falta mas. Debajo de ella se puede incluir camisetas de grupos heavys, frikis o alguna sin mangas para fardar de musculos (Que no tengo).
Vestimenta inferior: Pensé en pantalones de cuero pero me niego, no hay cosa mas incómoda. Malo será que un zombie me muerda el escroto, ya me pondré coquilla o algo, pero yo voy con mis vaqueros de toda la vida, que son comodos y resistentes. De botas unas New Rock con chapa de acero en la parte delantera para partir bocas, plus de estilo incluido.
Arma principal: Aqui no se trata de presición sino de matar a cascoporro y rápido: Dos uzis para girar como un psicópata y matar en un angulo de acción de 360º a todo lo que se mueva.
Arma secundaria: ¡Un clásico! Incomoda, gasolinodependiente y pesada, pero desmembrar zombies con está incluido en la lista de cosas que he de hacer antes de morir.
Inventario: El puto cuchillo de Bear Grylls, esto corta el acero como si fuera mantequilla.
Localización: Y donde haya una piedraaaaaa... Esa tierra es Aragóoooon.
Fortaleza: ¡En el puto medio del desierto de los monegros! ¡Trescientos putos kilómetros cuadrados de desierto con gasolineras cada 50! ¡Si algún zombie se acerca a mi puto campamento lo veo con 3 dias de antelación! Bebida y comida la saco de las gasolineras montado en mi vehiculo mediante alunizaje, que mola mil. Si me aburro de tantos chicles y M&M's me pongo a plantar nabos, que ahi crecen que da gusto.
Vehículo: Por pedir que no se diga... ¡Un puto Rhino! Blindaje frontal 11 dispuesto a arrollar Zombies a punta pala. Un Land Raider tambien molaria, pero fijo que necesita un huevo de gente para manejarlo.
Himno de batalla: Escuchar esta canción mientras descuartizas zombies con la motosierra dan ganas de vivir hasta a un emo con tendencias depresivas.
Esto es todo, a ver si consigo mantener un ritmo de actualización mejor.
Saludos.
Meph.
